Oha.

Wenn Sie noch auf der Suche nach einem Geschenk des echten Superlativs sind, dann nehmen Sie doch den preisgekröntesten Wirkstoff der Kosmetik, nein, Botox ist nicht gemeint:





Jut. Die hätten vielleicht auch eine Bedienungsanleitung am Beipackensten mit rein tun sollen, dann hätte der wandelnste Faltenbehangenste auch gewußt, was mit der Ampulle am anzufangensten ist. Mist.

Also: Wenn Sie es wissen, kabeln bzw. w-lanen Sie bitte eine strenggeheimste Depesche. Danke!

Wenn das dann auch schon alles sein sollte, was Sie wissen und Ihnen deswegen auch ein wenig die Inspiration für den Erwerb passender Konsumartikel zwecks materialisierter Freundschafts-, Herzlichkeits- und Verwandtschaftsbekundungen fehlen, dann kann ich Ihnen helfen.

Auf dieser netten Seite können Sie sich beratschlagen lassen wie sonst nur bei Turnveranstaltungen:



Habe ich dann auch gleich für die restlichen Leser dieser Seite gemacht, viel sind es ja nicht mehr und wählte die Kriterien:

Soll nix Kosten (ich bin gleich aus der Lohnfortzahlung)
Alter 31-40 (Warum auch nicht)
Indoor Type (Sie werden ja nicht Outdoor-Bloggen? Bei dem Wetter?)
Either Gender (Was weiß denn ich, wer sich hinter den Pseudos versteckt)

Herauskommen allerlei Merkwürdigkeiten wie z.B. der gute alte Gutschein.

Ich habe keine Schmerzen gescheut, die einzelnen Voucher in die richtige Reihenfolge zu bringen, zusammenzufassen und in seiner Gesamtheit zu einem überaus beglückenden Geschenk zu machen. Fraglich nur, wem man sowas schenkt? Herr Kid? ;-)



Disclaimer

Traurig die, die solche Seiten tatsächlich brauchen.

Ich habe kein Verhältnis mit Herrn Kid.

Sollte der Inhalt des heutigen Textes nicht Ihren Erwartungen, genährt aus bisherigen Einträgen im Cove, entsprechen, dann ist das halt so.

Bei der Erstellung des Textes sind keine Tier zu Tode gekommen und niemand wurde verletzt.

Der Schreibende wurde vom Sanitätshaus Scholz, Pepé Jeans, H&M, Björn Borg und Hilfiger ausgestattet.