Freitag, 3. Dezember 2010
Geschenktipps...
cabman, 15:17h
Oha.
Wenn Sie noch auf der Suche nach einem Geschenk des echten Superlativs sind, dann nehmen Sie doch den preisgekröntesten Wirkstoff der Kosmetik, nein, Botox ist nicht gemeint:
Jut. Die hätten vielleicht auch eine Bedienungsanleitung am Beipackensten mit rein tun sollen, dann hätte der wandelnste Faltenbehangenste auch gewußt, was mit der Ampulle am anzufangensten ist. Mist.
Also: Wenn Sie es wissen, kabeln bzw. w-lanen Sie bitte eine strenggeheimste Depesche. Danke!
Wenn das dann auch schon alles sein sollte, was Sie wissen und Ihnen deswegen auch ein wenig die Inspiration für den Erwerb passender Konsumartikel zwecks materialisierter Freundschafts-, Herzlichkeits- und Verwandtschaftsbekundungen fehlen, dann kann ich Ihnen helfen.
Auf dieser netten Seite können Sie sich beratschlagen lassen wie sonst nur bei Turnveranstaltungen:
Habe ich dann auch gleich für die restlichen Leser dieser Seite gemacht, viel sind es ja nicht mehr und wählte die Kriterien:
Soll nix Kosten (ich bin gleich aus der Lohnfortzahlung)
Alter 31-40 (Warum auch nicht)
Indoor Type (Sie werden ja nicht Outdoor-Bloggen? Bei dem Wetter?)
Either Gender (Was weiß denn ich, wer sich hinter den Pseudos versteckt)
Herauskommen allerlei Merkwürdigkeiten wie z.B. der gute alte Gutschein.
Ich habe keine Schmerzen gescheut, die einzelnen Voucher in die richtige Reihenfolge zu bringen, zusammenzufassen und in seiner Gesamtheit zu einem überaus beglückenden Geschenk zu machen. Fraglich nur, wem man sowas schenkt? Herr Kid? ;-)
Disclaimer
Traurig die, die solche Seiten tatsächlich brauchen.
Ich habe kein Verhältnis mit Herrn Kid.
Sollte der Inhalt des heutigen Textes nicht Ihren Erwartungen, genährt aus bisherigen Einträgen im Cove, entsprechen, dann ist das halt so.
Bei der Erstellung des Textes sind keine Tier zu Tode gekommen und niemand wurde verletzt.
Der Schreibende wurde vom Sanitätshaus Scholz, Pepé Jeans, H&M, Björn Borg und Hilfiger ausgestattet.
Wenn Sie noch auf der Suche nach einem Geschenk des echten Superlativs sind, dann nehmen Sie doch den preisgekröntesten Wirkstoff der Kosmetik, nein, Botox ist nicht gemeint:
Jut. Die hätten vielleicht auch eine Bedienungsanleitung am Beipackensten mit rein tun sollen, dann hätte der wandelnste Faltenbehangenste auch gewußt, was mit der Ampulle am anzufangensten ist. Mist.
Also: Wenn Sie es wissen, kabeln bzw. w-lanen Sie bitte eine strenggeheimste Depesche. Danke!
Wenn das dann auch schon alles sein sollte, was Sie wissen und Ihnen deswegen auch ein wenig die Inspiration für den Erwerb passender Konsumartikel zwecks materialisierter Freundschafts-, Herzlichkeits- und Verwandtschaftsbekundungen fehlen, dann kann ich Ihnen helfen.
Auf dieser netten Seite können Sie sich beratschlagen lassen wie sonst nur bei Turnveranstaltungen:
Habe ich dann auch gleich für die restlichen Leser dieser Seite gemacht, viel sind es ja nicht mehr und wählte die Kriterien:
Alter 31-40 (Warum auch nicht)
Indoor Type (Sie werden ja nicht Outdoor-Bloggen? Bei dem Wetter?)
Either Gender (Was weiß denn ich, wer sich hinter den Pseudos versteckt)
Herauskommen allerlei Merkwürdigkeiten wie z.B. der gute alte Gutschein.
Ich habe keine Schmerzen gescheut, die einzelnen Voucher in die richtige Reihenfolge zu bringen, zusammenzufassen und in seiner Gesamtheit zu einem überaus beglückenden Geschenk zu machen. Fraglich nur, wem man sowas schenkt? Herr Kid? ;-)
Disclaimer
Traurig die, die solche Seiten tatsächlich brauchen.
Ich habe kein Verhältnis mit Herrn Kid.
Sollte der Inhalt des heutigen Textes nicht Ihren Erwartungen, genährt aus bisherigen Einträgen im Cove, entsprechen, dann ist das halt so.
Bei der Erstellung des Textes sind keine Tier zu Tode gekommen und niemand wurde verletzt.
Der Schreibende wurde vom Sanitätshaus Scholz, Pepé Jeans, H&M, Björn Borg und Hilfiger ausgestattet.
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arboretum,
Freitag, 3. Dezember 2010, 16:26
Bier mag ich keins und Krümel im Bett sind auch doof, ich nehm' dann also mal die Massage. Mir tun eh heute diverse Muskeln weh.
Ist das überhaupt ethisch einwandfrei, den armen Äpfeln Stammzellen zu rauben, gar hochdosierte?
Ist das überhaupt ethisch einwandfrei, den armen Äpfeln Stammzellen zu rauben, gar hochdosierte?
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cabman,
Freitag, 3. Dezember 2010, 16:30
Sie nun wieder. Da mach ich mir all die Mühe und stricke eine todhübsche Promotion, Sie wissen schon, in der Summer mehr wert als in seinen Teilen und dann kommen Sie, fangen an rumzubürgern und sich Ihrer Wahlfreiheit zu erinnern und und und ........W Ä H L E N?!;-)
PS Gute Wahl!
PPS Wie hieß es früher: Wenn es schön macht?
PS Gute Wahl!
PPS Wie hieß es früher: Wenn es schön macht?
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arboretum,
Freitag, 3. Dezember 2010, 16:36
Diese Apfelstammzellen sind aber AKTIV, wer weiß, was die dann mit Ihnen alles anstellen, wenn Sie das Zeug schlucken oder sich damit einreiben. Am Ende zeugen Sie vielleicht Apfelbäume und pflanzen Söhne vor dem Haus, das ein Mann angeblich bauen soll.
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cabman,
Freitag, 3. Dezember 2010, 16:52
Was heißt denn AKTIV? Ich habe keine Ahnung, was das bedeuten soll. Senioren können auch aktiv sein, ohne dabei jemandem zu schaden.
Und keine Sorge, dass war ein kleines Werbegeschenk nach Erwerb einer Luffa-Gurge. Man will ja auch nachhaltig und ökologisch richtig schenken.
Und keine Sorge, dass war ein kleines Werbegeschenk nach Erwerb einer Luffa-Gurge. Man will ja auch nachhaltig und ökologisch richtig schenken.
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arboretum,
Freitag, 3. Dezember 2010, 20:27
Ich weiß es auch nicht. Aber es klingt ziemlich mächtig. Laut Waschzettel sind sie sogar LANGLEBIG, es könnte sich also um adulte Apfelstammzellen handeln. Ich glaube, das sind sowas wie die Senioren unter den Stammzellen.
P.S. Da es sich nicht um ein Nahrungsergänzungsmittel handelt, sondern um Kosmetik, ist es wohl zur äußeren Anwendung gedacht. Ich bin gespannt, was Sie berichten.
P.S. Da es sich nicht um ein Nahrungsergänzungsmittel handelt, sondern um Kosmetik, ist es wohl zur äußeren Anwendung gedacht. Ich bin gespannt, was Sie berichten.
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mark793,
Freitag, 3. Dezember 2010, 16:34
Haha, mein Lieber,
Sie laufen ja mal wieder zur gewohnten Hochform auf. Sehr schön. Also wenn der Apfel irgendwas nicht weit vom Stamm bewirken soll, böte es sich an, den Extrakt mittels der Ampulle in die *a***ö**e zu applizieren (es explizit auszuschreiben, verbietet mir die Schicklichkeit, zudem will ich Ihnen keinen Ärger machen wegen Jugendgefährdung. Da muss man neuerdings ja verschärft aufpassen).
Gleichwohl lässt mich die Frage nicht ruhen, was Björn Borg wohl an Ausstattung zu diesem Beitrag beigesteuert haben könnte.
Gleichwohl lässt mich die Frage nicht ruhen, was Björn Borg wohl an Ausstattung zu diesem Beitrag beigesteuert haben könnte.
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cabman,
Freitag, 3. Dezember 2010, 17:01
Hah. Sie nun wieder. Da suhle ich mich in der Erkenntins der Nebensächlichkeit des Coves im Meer relevanten Blogs und dann schreiben Sie von Hochform. Herr Mark, das geht so nicht, dennoch Danke!
Wieso? Was ist denn am Begriff Harnröhre unschicklich?
Die ist doch ganz geschlechtsunspezifisch und wassen nun schon wieder mit dem Jugendschutz?
Also ich schreib Ihnen, das Prekariatsfernsehen am Vormittag, dass ist enorm jugendgefährdent und bisweilen auch gegen die guten Sitten. Echt.
Schlüpfer. Der alte Björn macht hübsche Schlüpfer.
Darf ich aber nicht so laut schreiben, sonst hyperventiliert frl. deville wieder;-)
Wieso? Was ist denn am Begriff Harnröhre unschicklich?
Die ist doch ganz geschlechtsunspezifisch und wassen nun schon wieder mit dem Jugendschutz?
Also ich schreib Ihnen, das Prekariatsfernsehen am Vormittag, dass ist enorm jugendgefährdent und bisweilen auch gegen die guten Sitten. Echt.
Schlüpfer. Der alte Björn macht hübsche Schlüpfer.
Darf ich aber nicht so laut schreiben, sonst hyperventiliert frl. deville wieder;-)
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hora sexta,
Freitag, 3. Dezember 2010, 17:18
Ah - schönstens. Schönstens warmgelaufen. Bitte machen Sie sich weiter vorsichtig warm, und dann geben Sie mal wieder richtig Gas! :-)
Und diese Secret Emotion Kosmetik, die haben Sie doch selbst erfunden!
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kid37,
Freitag, 10. Dezember 2010, 23:21
Oh. Ich war ein wenig absinth die Woche über. Bier, Body, Bed, das klingt wie Bauch, Beine, Po, und für diese Zonen gibt es ja auch viele Geschenke von der Schönheitszubehörindustrie. Ist jedenfalls ein hübsches Gutscheingedicht, es klingt fast wie eine Ermunterung. Ihnen wünsche ich auch was schönes. Mehr Ellenbogenfreiheit nämlich.
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