muss man einfach auch mal weinen.

Gib es zu, auch Du hattest ein Leben vor deiner Karriere bei der Bank, oder?
Erinnerst du dich noch an unsere schwarzen Hemden und die Theaterschminke, an die Kerzen und dem Rauschen des Plattenspielers?
Erinnerst du dich an deine Träume und daran, dass die Welt riesig war, daran, dass wir so, wie die anderen waren, nicht sein wollten?
Erinnerst du dich an die laute Musik? Fliegender Klangteppich?
Erinnerst du dich hieran:





tell yourself we'll start again
tell yourself it's not the end

Tach, nur mal kurz aus den Untiefen des kapitalistischen Satelliten, in dem wir uns die Welt so malen, wie wir sie brauchen.
Ich habe gestern 47 Bewerbungen gelesen. Ich wiederhole das gerne nochmal in Worte, um die Dramatik zu verdeutlichen: Siebenundvierzig. Danach bluten Ihnen die Augen, man will ja jedem gerecht werden, keine Flüchtigkeitsfehler machen. Daher:

Hier ein paar Tipps zur Bewerbung, ohne Anspruch auf Vollständigkeit und eigentlich auch nur eine persönliche Wunschliste:

Die richtige Schreibweise des Namens des Ansprechpartners wäre wünschenswert, ist aber kein Muss.

Ein Zettelchen mit die Info: Hallo, ich habe Ihre Anzeige gelesen, wenn Sie sich für mich interessieren, rufen Sie mich an. Warum sollte ich? Vielleicht würde ich mich für Sie interessieren, hätte es ein paar Infos gegeben, so etwas Verrücktes wie einen CV.

Arbeitslosigkeit im CV ist keine Schande, unerklärte Lücken schon, besonders wenn Sie fast 2 Jahre als black out da drin stehen haben. Das liest sich so, als hätten Sie etwas zu verstecken, was Sie auch tun. Schreiben Sie lieber ehrlich, dass Sie eingesessen haben. Das macht Sie für mich sympathisch.

Gefakte und abgeänderter Arbeitszeugnisse sollten - im Zeitalter von PS - wenigstens nicht als solche zu erkennen sein. Sie könnten sich auch ruhig die Mühe machen, bei Kaffeeflecken, eine neue Kopie zu ziehen. Das sieht einfach schöner aus.

Bilder, auf denen der Aspirant in lässiger Pose am Handy zu sehen ist, oder im Cafe sitzend, mag ja bei einer Internet Company als kreativ durchgehen, doch das sind die wenigsten Firmen, also eine Internet Company. Sollte man im Zweifel sein, kann man ruhig mal auf den Absender der Anzeige schauen. Das hilft. Bestimmt.

Bitte bleiben Sie sachlich, stringent, eher spartanisch, denn ich will keine Blümchen anschauen müssen und Ihre Lieblingskaffeetasse interessiert mich auch nicht. Ihr Gehaltswunsch schon.

Eigentlich sind das doch Basics, oder?

Egal. Ich habe 14 Kandidaten, was mich sehr freut. Die Auswahl ist ein bunter Strauß und Zwei davon sind meine Favoriten nach Aktenlage: 1x arbeitslos, jedoch engagiert und 1x aus schwierigen Verhältnissen, aber mit Kämpferherz.

Eine meiner Lieblingsmenschinnen hat ja seit Neuestem große Erwartungen in Vegesack. Allein für diesen Namen musste sie allerlei Neckerei über sich ergehen lassen, wofür ich mich demütigst entschuldige. Daneben wollte ich auch nicht mehr Kleinstädte dissen, weil da auch Menschen wohnen, sagt man sich.
Gut. Nun, in Ergänzung zu gestrigem Abend, ein paar Insidertips zu Vegesack, denn auch ich weilte dieses Jahr dort. Zum Glück nur ganz kurz, genaugenommen für einen Abend. (Siehe Bild No.1)
In Vegesack kann man gut Essen und danach Spazieren. Das war es auch schon, und glücklicherweise verkürzt dies den Aufenthalt sehr.


Bild No.1: Junge Vegesäcke bedienen andere Säcke, das Ganze vor Wasser
Wer nun glaubt, dass Vegesack schlimm ist, der war noch nie in Großefehn-Timmel. Ich war da vor kurzem, beruflich, was eigentlich der einzige Grund für mich ist, in solche Orte zu fahren.
Schön war, dass sich alle 6 Einwohner über meinen Besuch freuten und mich freute, dass es beim Kaufmann um die Ecke einen Schokoriegel zu kaufen gab. Sie erinnern sich? Letzte Woche im Osten? Dort war es nicht möglich, Schoki zu kaufen. Als Nachtrag hier das Beweisbild (Siehe Bild No.2)
Ich bekomme schon Depressionen vom Betrachten der Regalgestaltung. Kein Wunder, dass dort die NPD gewählt wird und ich sollte mehr Geld für diese psychischen Belastungen verlangen.

Bild No.2 Edekas futuristisches Ladenkonzept:
Landhandel 2030: reduce to the essential
So. Und nun ganz was anderes:
Der Herr Peddi hat ein schlimmes Knie, einen schlimmen Finger und ich glaube, er ist auch einer, nach Allem was man so hört;-)
Egal. Die, die wir trotz fortgeschrittenen Alters noch Knien können, mögen dies nun tun und gemeinsam wollen wir das Peddi-Heilgedicht aufsagen:

Lieber Peddi werde schnell gesund
Und tu dies dann allen kund.
Wir wissen, du bist ein altes Wrack,
aber wir besuchen dich nicht zur Reha
in Vegesack.;-))

Spaß beiseite: Ich wünsche Dir alles Gute und sau den Anzug nicht gleich ein;-)