Bevor ich zum heutigen Eintragsversuch komme, hier die Aussage für Freunde der Reibungswärme:

Die FDP betreibt eine familienfreundliche Politik und ist die wahre sozialdemokratische Partei Deutschlands.

So.

Nachdem so ein Blog ja auch in gewisser Weise einen Bildungauftrag impliziert, möchte ich auf meine neueste Entdeckung aufmerksam machen:



Nun können wir uns alle gemeinschaftlich wundern und vielleicht staunen Sie auch ein wenig in der Dimension, wie es mir zu eigen war, als ich dieses Produkt sah.

Aber. Es wurde noch viel besser, denn wo sich sanft die Würzpaste an die Bratwurst schmiegt, da können ihre Verwandten, nämlich das Ketchup und die Mayo, nicht weit sein:


Ganz im Sinne der politisch korrekten Namensgebung verzichtet der Hersteller bewußt auf den männlichen bzw. weiblichen Artikel und verwendet (damit einhergehend sehr migrationshintergrundfreundlich) nur die sächliche Variante.

Und wieder muss man sich etwas weniger merken, der wahre Fortschritt in diesen Tagen.

Auch die Art, wie der Artikel präsentiert wurde, sucht ihresgleichen:


Der nette Mann, der dieses Produkt verkaufte, wies darauf hin, dass es (farblich passend zur jeweiligen Würzpaste) auch einen Binder gibt. Na sowas.

Darauf hat die Welt gewartet und ich war direkt gewillt zu fragen, ob diese Taktik nicht ein wenig konträr zur Namensgebung läuft und damit nicht die Diskriminierung der Frau manifestiert wird? So nach dem Motto: Der Schlips zur Wurst? Und das, wo doch der Gesamtauftritt irgendwie eher an Estée Lauder erinnert denn an schnödes Pommesbudenzubehör.

Hab ich aber nicht gemacht. Stattdessen fragte ich, wie sich das Senf denn verkauft und was glauben Sie, was die Antwort war?

Genau!

Super verkauft es sich. Gerade in der gehobenen Gastronomie und Hotellerie, was kein Wunder ist, dachte ich, sorgte doch die familienfreundliche Politik der FDP dafür, dass nun auch der Hartz IV-Empfänger (wer hätte mehr Zeit?) endlich mal in den Urlaub fahren kann, wo jetzt die Übernachtungspreise so günstig geworden sind.

Egal. Das ist wieder ein schönes Beispiel wie Marketing funktioniert. Hübsche Verpackung um Profanes und die Chancen stehen recht gut, nen Euro zu verdienen.

War ich auch in dem Land mit dieser Fahne:


Natürlich kamen wir erst spät an, auch aus beruflich unaufschiebbaren Gründen.

4 Norweger, 2 Dänen und 2 Deutsche trafen sich und was glauben Sie?

Egal. Frau Monolog, überlegen Sie sich das mit diesem Norwegisch nochmal ganz genau. Ich sach Ihnen, die können Zechen! Und dabei waren es 3 Frauen aus Norwegen!!

Also ich habe mich dann so gegen 24.00 Uhr verabschiedet. Ich bin zu alt für sowas. Echt.

Am nächsten Morgen, so gegen 7.30 Uhr beim Frühstück, waren alle dann auch ein wenig verkatert.

Ich will um diese Uhrezeit sowieso mit niemanden reden und lese immer demonstrativ die Zeitung. Dabei entdeckte ich in diesem dänischen Revolverblatt "B.T." folgenden Artikel:


Da steht, dass 3,24% aller Facebook-Profile angeblich Toten gehören.

"Nur?" kommentiere ich den Artikel und mein Kumpel Martin prustet sein Rührei über den Tisch: "That´s a question of definition! HAHAHAH".

Hat er recht, ich meine, wir haben ja jetzt auch das Senf, damit ist der Senf wohl auch bald gestorben, oder? Zumindest wenn sich genügend Honks finden, die den Budenzauber bezahlen wollen, hat schon bei der Bundestagswahl funktioniert.

PS Mademoiselle, freut mich, dass es Dir so gut geht! Man hat es auch gesehen.

Dschingderassabum....bums.

So. Ich war letzte Woche bei Frau Blüte umme Ecke und hatte mir natürlich auch schon hochakkkkkuradieschenemetzikikowskaja-gemäß folgendes zurecht gedacht:

"Blüte", hätte ich gesagt, "der Tee ist so grün wie Deine Augen, doch ist er bei weitem nicht so heiß wie Du." Na? ;-)

War ja wieder nicht möglich, bei dieser unmöglichen Frau, habe ich also gearbeitet und dabei das hier als "Neuheit" entdeckt:



Es gibt auch Fanta, aber diese Geschmacksrichtung wollte der Kollege für seine Frau mitnehmen und ich sachte noch, bringen Sie ihr mal was mit und meinte natürlich was komplett anderes.

Keine Ahnung wie Sie das bewerten, aber ich glaube, dass wird sich nicht so durchsetzen. Habe ich natürlich und weil es mich interessiert, sofort eine großangelegte Marktanalyse gemacht, ich war mit dem Heimathafen einkaufen:



Dort begegnete mir auch Sonderbares, aber dazu komme ich gleich.

In Hamburch sacht man Buuudni... wo es sonst "DM" oder "Müller" heisst und in eben einer solchen Filliale stand diese Displaywand mit einer Million Lippenpflegeprodukte, sozuschreiben zum Laben der Labien, oder Labienlaberei.

Aber Hah! fand sich nicht auch das manifestierte Argument für Erfolg eines wenig kreativen Einkäufers wieder und zwar in Form von Na? Wer weiß es? Genau! Promotionplatzierung! Doch. Gab es. Und da hingen sie, die Lip Schmäcker zum fair angebotenen Preis von 1,99€ das Stück.

Sach ich noch so zu Holden, dat wird bestimmt einer von den schätzungsweise 100.000 Flops, die der Handel so im Jahr produziert, denn wer kauft das Zeuch?

Also ich nicht. Unsereins ist überzeugter Carmex-Nutzer, von Anbeginn an. Damals, Ihr lieben jungen Mitblogger, gab es das nur in der Apotheke und nur im Tigelchen.

Die erwähnte Meinung bzgl. der Lip Schmäcker hatte ich am Freitag und am Samstag dann, im Radio, erzählte eine junge Frau, dass sie die Lippenpflege Cola und Fanta immer mischt, weil sie Mezzo-Mix so gerne mag.

Ok. Wird vielleicht doch kein Flop...bei der Jugend.

Von so viel Probierbereitschaft angesteckt, haben dann auch wir ganz mutig die Cola-Variante ausprobiert und waren nicht angetan. Warum auch, fehlt doch der Schuß Rum und das ist der einzige Grund, warum wir überhaupt Cola kaufen und eine schöne Form der zukünftigen Lineextension: Geschmacksrichtung Cola/Bacardi

Kommen wir nun zum nächsten Mysterium:

Wir waren also zwecks Marktforschung beim Budni und die nette Frau an der Kasse trug diesen Pin:



Die Frage, wie man diese Aussage wohl richtig übersetzt bzw. interpretiert, beschäftigte mich nicht nur sehr lange, sodass ich keinen Schlaf fand, nein, sie ist auch das heutige Gewinnspiel.

Zu gewinnen gibt es brandaktuelle Lip Schmäcker in den Geschmacksrichtungen Cola Vanille und Sprite. Rechts- und Linkswege sind ausgeschlossen.

The next one:


Wieso ist die laktosefreie Milch immer nur in bestimmten Läden stärker verkauft als die normale?

Ich glaube, diese Laktoseintoleranz ist auch so eine Modekrankheit, frei nach dem Motto: Ich habe zwar nichts, auch nicht zu sagen, aber wir könnten uns ein bisschen über Intolreanz unterhalten - verträgst du Milch?

Und wo ist man modebewußt? In hippen und trendigen, womöglich sogar aufstrebenden Stadtteilen wie Ottensen (schuldi, ;-)) nur für Dich, das aber von Herzen).

Wetten, dass man in ländlichen Randgebieten gar nicht weiß, dass man so intolerant sein könnte?

Also beachte folgenden Grundsatz:

Man wohnt ergo gehippt, wenn es nur wenig laktosefreie Milch zu kaufen gibt.

Another one:



Trotz strengster wissenschaftlicher Genauigkeit beim Zerteilen der Saftorangen (3 Stück), gelingt es mir nur ganz selten, dass die beiden Gläser in etwa gleich gefüllt sind.

Warum? Und wie kann man bestimmen, welche Hälfte die ergiebigere sein wird?


Und morgen dann was zum Thema

Angriff aus der Gemüseabteilung
wie pfiffige Bio-Gurkenbauern die Dildo-Industrie ruinieren



Habe die Ehre.

PS Jegliche potentielle Anspielungen beziehen sich auschließlich nicht(!) auf BloggerInnen. Sollten dennoch gerade sensible Bloggerinnen Textinhalte auf sich beziehen, dann ist das deren Problem.

PPS Fröllein von der anderen Seite: Alles geregelt, Sie haben ein Problem weniger.

von zweifelhafter Bedeutung.


Ich frage mich aber, warum die beiden Werte nicht mehr miteinander korrelieren?