ChUUUUUUUM.

Denken Sie sich jetze mal nix. Es geht schon wieder. Danke!

Vor neunhundertmillionen Jahren hat mir die geschätzte Frau Waschbärdompteuse einen Preis überreicht, für den ich mich nie bedankt habe. Leider.

Denn ist die Tatsache, dass dieses Blog überhaupt Erwähnung fand nicht schon Grund zur Freude genug, so ist es auf jeden Fall die Begründung.

Und dafür, meine Liebe, wollte ich Ihnen zum Dank diese schöne Überschrift schenken, die eigentlich zu einem anderen Eintrag gehört, aber nun wegen ihres bedrohten MHDs heute schon rausmuss und ausserdem passt es gerade und das kam so:

Cabwoman hat sich darüber beschwerd, dass ALLE, also wirklich ALLE, IMMER an ihren Geburtstagen ein Grillfest feiern können. IMMER. Nur sie NIE! Also NIEMALS! Seit all der Zeit!

Nun mag die numerische Ausprägung (ALLE) des Sachverhaltes etwas übertrieben sein, ebenso wie die temporäre (IMMER), dennoch bleibt ein Quentchen Wahrheit.

Eingedenk meines lieben, alten, dänischen Kollegen René, der da mal während eines Essens sagte,man könne 351 Tage im Jahr grillen, worauf sich alle wunderten, wieso 351 Tage und er spitzbübisch antwortete, dass er die restlichen 14 Tage ja meist in Thailand sei und zwar ohne Grill, also diesen Sachverhalt bedenkend, fand ich die Idee eines Februargrillabends dann gar nicht mehr schlimm.

"Was ist daran anders, als auf der Alster rumzuturnen? Gar nix, ausser das man nicht einbrechen kann."

Mit dieser Logik hatte Cabwoman nicht nur recht, sondern mich auch überzeugt.

So haben wir dann Alstervergnügen ohne Alster gehabt, was schon allein deswegen gut war, weil man am Glühweinstand nicht warten musste.

Und: Es ist immer wieder ertaunlich zu sehen, welch hypnotische Wirkung Feuer hat, denn es gab da vielleicht 30 Sekunden, in denen 17 erwachsene Menschen still ins Feuer starrten. 5,-€ für jeden Gedanken, der da kreiste.

Ansonsten: Merci! Auch für die tolle Unterstützung!

PS Die junge Dame in diesem Video mag ich eh, aber mit diesem Song schießt sie den Vogel ab.
Frau Novemberregen, singen Sie doch beim nächsten Mal einfach Ihrem Provider was Nettes vor.;-)

Und: Das wäre bestimmt der Gewinnersong in Baku.








click that pic for more

Sooho. Wollen wir heute zuerst aufgefrischtes Kinderwissen den Gegebenheiten moderner Zeiten anpassen. Ich stimme an, Sie dann ein:



Nun fühle ich mich in der richtigen Stimmung, nicht wahr, kurz etwas zu berichten.


Partnerwanne

Vorneulich hat also Cabwoman einen Gutschein geschenkt bekommen und nun Achtung!, jetzt kommt´s, zum FLOATEN.

Ich sach mal so, wenn Sie wissen wollen, wie sich Eismeer-Garnele in Lake anfühlt, dann machen Sie das mal, es schmeckt nämlich auch ähnlich.

Floaten geht so: Sie packen Ihre Sachen, setzen sich ins Auto, sind von anderen Heinis, die meinen, ein Auto fahren zu können (man achte auf den Ausdruck andere Heinis), bzw. die rollende StVo zu sein, komplett angenervt.

Trotz all dieser Widrigkeiten und einer Stadt voll Menschen aus Winsen Luhe, was irgendwie dasselbe ist, schaffen Sie es noch rechtzeitig vor Ort zu sein, um sich von der angespannten Parkplatzsituation selbst ein Bild zu machen und nochmal richtig den Puls hochzufahren, damit das Floaten auch einen Zweck bekommt.

Drinnen erwartet Sie eine stets lächelnde junge Dame, die eine so knallenge Jeans anhat, dass Sie sich wundern, wie die da reinkam und das Wort Formfleisch eine ganz neue Bedeutung bekommt.

Trotzallem ist die Dame nett, Sie füllen ihren Belehrungszettel aus, lesen, dass Ihre Gehirnwellen einen Zustand erreichen können , wie sonst nur während des Schlafens oder bei der Meditation.

Aha, denken Sie sich und weiter: Das wird ja spannend, denn beides bleibt für Sie nicht beweisbar.

Darauf finden Sie sich in Ihrer 2 Personen Partnerkabine ein. Ihnen wird die Technik erklärt und erzählt, dass es Farbspiele gibt. Wenn Sie mögen auch lauschige Musik und dahinten ist der Notrufknopf. Schön, denken Sie sich.

Dann duschen Sie unter einer Zweipersonenregenwalddusche, was für sich genommen ein Hochlicht ist und dann hüpfen Sie nackig in die Lake und stellen fest, dass diese kleine Schnittverletzung total brennt, was jetzt zwar spürbar, aber nicht mehr zu ändern ist. Erster Floatingfehler.

Gemäß Anweisung sollen Sie nur ganz ruhig daliegen bzw. sich treiben lassen und an Nichts denken. Dies gestaltet sich schwierig, weil Sie nicht wissen, was Nichts ist oder wie es aussieht, also denken Sie an etwas, das Sie kennen und machen Ihren zweiten Floatingfehler.

Diese Erkenntis lässt Sie erschrecken, denn immerhin bezahlen Sie hier 60,-Euro die Stunde und bei dem Kurs könnten Sie sich doch verdammt nochmal zusammenreißen und an Nichts denken.

Nichts, so denken Sie sich, gibt es nicht, wenn ich es nicht definiere. Dieser Gedanken lässt Sie inwändig glossen, denn das ist für Ihre Verhältnisse ja schon fast ein philosophisches Erkenntnisplateau. Sie freuen sich, dass die ersten 12,- Euro gut angelegt waren.

Leider sind die nächsten 18,- Euro bar jeglichen Erkenntnisgewinns und nicht einmal der Schlaf, von dem Ihre Freunde Claudia und Markus berichteten, will sich einstellen.

Also schauen Sie an die Decke und mal kurz rüber was Ihre Frau macht. Was soll sie schon machen, ausser Treiben?

Sie fragen sich wie lange das noch so geht und fangen unwillkürlich an, ein wenig zu planschen. Ein wenig mehr. Erste Schwimmbewegungen werden getestet und dann die Kraft, die man braucht, sich mit den Zehen abzustoßen, um mit dem Kopf an den anderen Rand des Beckens zu stoßen.

Ihr Frau sagt was, was Sie wegen der Wellenbildung nicht verstehen, Sie können sich aber denken, was es sein könnte, also antworten Sie vorab schonmal:

"Ich glaube ich bin nicht sooo gut im Floaten."

Ihre Frau lacht und meint, dass ihr nun auch ein bisschen langweilig sei.

Danach machen Sie jede Menge Spökses in der Zweimannbadewanne bis Sie die Lauke in ein Auge bekommen. Dritter Floatingfehler

Da treibt er weg, der Erholungseffekt, weil das wie Hulle brennt. Dann gibt es doch noch Grund zur Freude, als Sie merken, dass das Wasser abgelassen wird. Dies ist das spürbare Zeichen, dass Sie den ganzen Zinnober nun auch offiziell als beendet betrachten dürfen.

Es folgt nochmal die wirklich tolle Dusche, eine sehr gute Massage und Sie stellen fest, dass Sie definitiv nicht mit Ihren Erbanlagen für solcher Art Dinge gemacht sind.

Zum Glück gesteht Ihnen Ihre Frau, dass sie das auch nicht wiederholen muss. Da sind Sie aber froh, denn für die Kohle kann man auch nett Essen gehen.

Dann war ich noch in Zürich. Aber zu Zürich ist bereits alles gesagt, außer vielleicht die Tatsache, dass der Mann, den ich dort traf, mir erzählte, dass er immer für die Windeln seines Kindes nach Deutschland fährt, weil die da so extrem billig sind.

Windeln? Wir unterhielten uns tatsächlich über Windeln. Das ich das erleben darf...

Zum wiederholten Male habe ich diese Mail irrtümlich bekommen. Ein Schelm wer sich da Böses denkt.

Und neben anderen Dingen, die es -rein orthographisch- zu diskutieren gelte, müßte es Das minimale Gehalt heißen... bei der Höhe des Betrages und jene, auf die man emotional getrieben wird, ansichtig und verständig des Inhaltes der Mail.

Das sind ja direkt 1.074,39 € netto für einen Singel, um die 35 Jahre, kein Kind, aber streng gläubig, dafür in HH wohnend.

Da bin ich direkt gewillt zu antworten und zwar ein donnerndes: Pah!

und weiter:

...schonmal was vom demographischen Wandel gehört? Demnächst rutscht ihr auf den Knien, einen halbwegs gebildeten Mitarbeiter zu bekommen. Als erspart euch diese Demütigung und bietet gleich ein anständiges Gehalt.

Aber auf mich hört man eh nicht, also verschwende ich darauf auch keine Lebenszeit.

Habe die Ehre!





Guten Tag, lieber Bewerber,

Unsere Firma QD Shopping ist spezialisiert auf die Online-Kaeufen und hat seit vielen Jahren einen serioesen Rufverdient.

Wir geben unseren Kunden die Moeglichkeit Waren in jedem Land, unabhaengig davon , ob der Verkaeufer oder ein E-Shop Waren in das Land des Kunden sendet, zu einzukaufen. Wegen der Expansion und grossen Absatzmengen, sind wir nach den Mitarbeiter in Deutschland suchend.

Die Aufgaben eines Assistenten beinhalten:

Bearbeitung von Auftraegen:

- Direkter Kontakt mit der Firma per Telefon, E-Mail.

- Entgegennehmen, Ueberarbeiten und Verschicken von Auftraegen an den Kunden.

- Ausfuellen der beiliegenden Blaettern und anderen Dokumente.

-Erstellen eines Berichts uber die Arbeit am Ende jedes Arbeitstages.

Gehalt und Arbeitsplan fuer die Probezeit.

Anmerkung:

Sowohl die vollzeitliche Beschaeftigung als auch die teilzeitliche Beschaeftigung ist moeglich .

Ein minimaler Gehalt betraegt 1500 Euro.

Wichtige Punkte der Zusammenarbeit:

Unterschreiben des Arbeitsvertrages.

Die waehrend der ersten 2. Monate dauernde Probezeit.
Es ist moeglich die Arbeit mit einer anderen dauerhaften Beschaeftigung (Teilzeitarbeit) zu verbinden.

Wenn unser Angebot bei Ihnen Interesse erweckt hat, bitte antworten Sie auf diesen Brief.

Wir entschuldigen uns, falls diese Mitteilung wegen eines Irrtums an Sie geschickt wurde.

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Mit freundlichen Gruessen
Dorene Ceasar
HR Manager
QD Shopping