Sooho. Wollen wir heute zuerst aufgefrischtes Kinderwissen den Gegebenheiten moderner Zeiten anpassen. Ich stimme an, Sie dann ein:



Nun fühle ich mich in der richtigen Stimmung, nicht wahr, kurz etwas zu berichten.


Partnerwanne

Vorneulich hat also Cabwoman einen Gutschein geschenkt bekommen und nun Achtung!, jetzt kommt´s, zum FLOATEN.

Ich sach mal so, wenn Sie wissen wollen, wie sich Eismeer-Garnele in Lake anfühlt, dann machen Sie das mal, es schmeckt nämlich auch ähnlich.

Floaten geht so: Sie packen Ihre Sachen, setzen sich ins Auto, sind von anderen Heinis, die meinen, ein Auto fahren zu können (man achte auf den Ausdruck andere Heinis), bzw. die rollende StVo zu sein, komplett angenervt.

Trotz all dieser Widrigkeiten und einer Stadt voll Menschen aus Winsen Luhe, was irgendwie dasselbe ist, schaffen Sie es noch rechtzeitig vor Ort zu sein, um sich von der angespannten Parkplatzsituation selbst ein Bild zu machen und nochmal richtig den Puls hochzufahren, damit das Floaten auch einen Zweck bekommt.

Drinnen erwartet Sie eine stets lächelnde junge Dame, die eine so knallenge Jeans anhat, dass Sie sich wundern, wie die da reinkam und das Wort Formfleisch eine ganz neue Bedeutung bekommt.

Trotzallem ist die Dame nett, Sie füllen ihren Belehrungszettel aus, lesen, dass Ihre Gehirnwellen einen Zustand erreichen können , wie sonst nur während des Schlafens oder bei der Meditation.

Aha, denken Sie sich und weiter: Das wird ja spannend, denn beides bleibt für Sie nicht beweisbar.

Darauf finden Sie sich in Ihrer 2 Personen Partnerkabine ein. Ihnen wird die Technik erklärt und erzählt, dass es Farbspiele gibt. Wenn Sie mögen auch lauschige Musik und dahinten ist der Notrufknopf. Schön, denken Sie sich.

Dann duschen Sie unter einer Zweipersonenregenwalddusche, was für sich genommen ein Hochlicht ist und dann hüpfen Sie nackig in die Lake und stellen fest, dass diese kleine Schnittverletzung total brennt, was jetzt zwar spürbar, aber nicht mehr zu ändern ist. Erster Floatingfehler.

Gemäß Anweisung sollen Sie nur ganz ruhig daliegen bzw. sich treiben lassen und an Nichts denken. Dies gestaltet sich schwierig, weil Sie nicht wissen, was Nichts ist oder wie es aussieht, also denken Sie an etwas, das Sie kennen und machen Ihren zweiten Floatingfehler.

Diese Erkenntis lässt Sie erschrecken, denn immerhin bezahlen Sie hier 60,-Euro die Stunde und bei dem Kurs könnten Sie sich doch verdammt nochmal zusammenreißen und an Nichts denken.

Nichts, so denken Sie sich, gibt es nicht, wenn ich es nicht definiere. Dieser Gedanken lässt Sie inwändig glossen, denn das ist für Ihre Verhältnisse ja schon fast ein philosophisches Erkenntnisplateau. Sie freuen sich, dass die ersten 12,- Euro gut angelegt waren.

Leider sind die nächsten 18,- Euro bar jeglichen Erkenntnisgewinns und nicht einmal der Schlaf, von dem Ihre Freunde Claudia und Markus berichteten, will sich einstellen.

Also schauen Sie an die Decke und mal kurz rüber was Ihre Frau macht. Was soll sie schon machen, ausser Treiben?

Sie fragen sich wie lange das noch so geht und fangen unwillkürlich an, ein wenig zu planschen. Ein wenig mehr. Erste Schwimmbewegungen werden getestet und dann die Kraft, die man braucht, sich mit den Zehen abzustoßen, um mit dem Kopf an den anderen Rand des Beckens zu stoßen.

Ihr Frau sagt was, was Sie wegen der Wellenbildung nicht verstehen, Sie können sich aber denken, was es sein könnte, also antworten Sie vorab schonmal:

"Ich glaube ich bin nicht sooo gut im Floaten."

Ihre Frau lacht und meint, dass ihr nun auch ein bisschen langweilig sei.

Danach machen Sie jede Menge Spökses in der Zweimannbadewanne bis Sie die Lauke in ein Auge bekommen. Dritter Floatingfehler

Da treibt er weg, der Erholungseffekt, weil das wie Hulle brennt. Dann gibt es doch noch Grund zur Freude, als Sie merken, dass das Wasser abgelassen wird. Dies ist das spürbare Zeichen, dass Sie den ganzen Zinnober nun auch offiziell als beendet betrachten dürfen.

Es folgt nochmal die wirklich tolle Dusche, eine sehr gute Massage und Sie stellen fest, dass Sie definitiv nicht mit Ihren Erbanlagen für solcher Art Dinge gemacht sind.

Zum Glück gesteht Ihnen Ihre Frau, dass sie das auch nicht wiederholen muss. Da sind Sie aber froh, denn für die Kohle kann man auch nett Essen gehen.

Dann war ich noch in Zürich. Aber zu Zürich ist bereits alles gesagt, außer vielleicht die Tatsache, dass der Mann, den ich dort traf, mir erzählte, dass er immer für die Windeln seines Kindes nach Deutschland fährt, weil die da so extrem billig sind.

Windeln? Wir unterhielten uns tatsächlich über Windeln. Das ich das erleben darf...

Zürich rechne ich immer in Bratwurst um. 7.- CHF für eine Bratwurst (zugegeben, lecker) auf die Hand.

meine kollegin hat das auch mal gemacht. die kann sich eigentlich ganz gut entspannen, hatte aber keine disco-lichtspiele dabei. da war nur schwarz und sie hat dann ein wenig das gefühl für oben und unten verloren. was zunächt ganz lustig, dann etwas merkwürdig und noch etwas später unangenehm und beklemmend war. beim raussteigen hat sie eine doofe bewegung gemacht und fabelhaft rücken bekommen.

die floating-tante in dem laden hat sie dann beschwatzt, dass alles ganz wunderbar sei, wenn man es nur öfter, regelmäßig, also am besten jede woche oder zweimal die woche macht. aber zum glück sind wir ja marketing-schlampen und kennen solche sprüche.

HA!!! Ich habe letztens ebenfalls einen Floatinggutschein geschenkt bekommen. Da kriegt das Wort "Wiegenfest" eine ganz neue Bedeutung.

So ein Gehirnwellen-Alpha-Zustand-Entspannungsdings sah ich mal auf einer Messe, da blieb man aber ganz trocken. Die Leute legten sich auf eine bequeme Liege, bekamen Kopfhörer auf und eine Spezialbrille. Sie hörten dann wohl irgendwelche Klänge und sahen Farben oder so. Ganz genau weiß ich das nicht, weil ich es selbst nicht ausprobierte. Aber die Leute, die es testeten, sahen hinterher sehr entspannt aus und sagten alle, das sei toll gewesen. Nur einer konnte nichts darüber sagen, der war tatsächlich eingepennt. Er fühlte sich aber auch erholt.

Gnihihi. Sie in Lake und an nichts denkend, da hätte ich schon ohne Ihren wunderhübschen Bericht gnickern müssen.