Binnenschiffer haben derzeit schlechtwetterfrei, was ihnen keine gute Laune macht. Drum lasst uns nun zum Gebet niederknien und gemeinsam diesem ehrbaren Berufsstand helfen, sorgt er doch dafür, dass nicht noch mehr LKW die Strassen verstopfen:

Lieber Gott, der du bist im Himmel,
erhöre uns, im Bittgewimmel.
Wir wollen auch gar nicht viel,
Nur ne handbreit Wasser unterm Kiel.
So. Wieder ne gute Tat heute vollbracht, was gut fürs Karma und den Straßenverkehr ist.
Während Pietje van de Maas und sein Hund Flocky heute auf Antje1, gleich hinter Köln, liegen, darüber grummeln, dass dies nur die Schuld von die gemeine Deutsche wäre und Brandblasen schlagen, muss ich aus gegebenen Anlass noch was los werde.

Gestern lernte ich, dass hier Kohorten von Kindern durch die Bloglandschaft ziehen und sich erschrecken. Ich stell mir vor, dass ganze Klassenausflüge virtuell gestaltet werden, denn es ist wohl billiger. Nun, wie wir alle schon sehr früh lernten, ist das Leben ne gefährliche Sache. Das ist tragisch, denn Eltern haben plötzlich mehr Verantwortung.
Ich verweigere mich aber dem, dass so unpenetrierte und gelangweilte Muttis, Blogger ins kriminelle Abseits schieben wollen. Ich verweigere mich auch der Aussage, dass hier und anderswo, „verbrecherische Worte“ benutzt werden sollen, denn das Wort als solches ist nie ein Verbrechen!
Fakt ist, viele der Weblogs zeichnen ein Bild des Lebens. Fakt ist auch, dass sie dadurch so facettereich sind wie das Leben selbst. Ich mag all die Geschichten hier. Ich mag Gorillas Beobachtungen, ich mag Büffels Stimmungsfängerei, ich mag Frau Schimmerschneckes Beziehungskram und Bonas Bilder. Ich mag sogar Frau Blütes Fragestellerei und Stellas Monstergeschichten. Ich mag Kids Kunsteinträge und Herrn Wuergs unvergleichliche Zahlenbeispiele. Ich mag sie eigentlich alle, ich habe manchmal mehr oder weniger etwas dazu zu sagen und halte oft einfach meinen Mund. Das nennt man Toleranz. Genau diese Toleranz ist es auch, die Leuten wie tiziane abgeht. Sich hoch aufzuschwingen und von Perversen zu schreiben, nur weil es Menschen gibt, die nicht das Licht beim Sex ausmachen, ist ne engstirnige und gefährliche Sache. Besonders und gerade, wenn man nur bestimmte Einträge herauszieht und den Blogger nicht in seiner Gesamtheit kennt. Auf diesem Wege stempelt man ab, erstickt die Freiheit und limitiert. Ich bin aber dagegen, dass dies geschieht. Ich bin dagegen, dass Leute, die sich in ihrem persönlichen Schamempfinden gestört fühlen, die moralische Keule des Kinderschutzes zücken und alles platt hauen wollen, was außerhalb ihrer Vorstellungskraft liegt. Man verkenne bitte nicht, dass die Mehrzahl der Kiddies sowieso keine Zeit hat, da sie Alkopops benebelt irgendwelche Gewaltvideos aufnimmt. Wer glaubt denn ernsthaft, dass sich hier Kinder (Kinder!) freiwillig hinsetzen und einen Text, der länger als 5 Zeilen ist, lesen?
Bevor nun begonnen wird, die Fantasien und Gedanken von Menschen, die sich hier in Einträgen niederschlagen, zu Klassifizieren, zu Kriminalisieren und zu Beschneiden, sollten die wahren Abartigen, die, die ihre unbedeutende Meinung allen aufdrücken wollen, sich mal das Projekt „Gutenberg“ bei Spiegel-online anschauen. Hier findet man, oh graus, auch einen Leopold von Sacher-Masoch, besucht doch mal Ebay, da findet ihr bestimmt was von Eric Stanton, oder schaut bei Amazon nach, dort gibt es sogar die gesammelten Werke von Marquis de Sade. Wenn ihr dann mit allen gewerblichen und damit ja viel schlimmeren Verbreitern von Pornos fertig seid, kommt doch noch mal vorbei.
Ihr könntet natürlich auch, als so richtig couragierte und engagierte Verfechter von Recht und Gesetz, mal ne offene mail an so ne Organisation der Rechtsradikalen schicken. Vielleicht merkt ihr dann, dass die Pornographie, die der hobbyblogger verbreitete, nur eine subtile Art der Kritik und des sich Lustigmachens ist. Wie ich euch aber einschätze, fehlt euch dazu der Mut.
Egal. Mich kotzt so etwas dermaßen an, denn die Freiheit ist das Letzte, was ich aufzugeben bereit bin. Meine und die der anderen auch. Ich hoffe und bete inständig, dass der von mir sehr geschätzte Herr Olbertz weiter seinen Weg geht. Sollte Geld von Nöten sein, werde ich wieder spenden, denn diese beschrieben Freiheit ist mir etwas wert!
Und als letzter und ganz ehrlich gemeinter persönlicher Tipp für die Muttis dieser Welt:
Macht doch Seidenmalerei oder Töpfern. Da seid ihr wenigstens beschäftigt und stört nicht.
Nichtsdestotrotz, wird der Cove dieses nette Schild bekommen, die Maximalzeit und Mademoiselle la Püppiees Weblogin auch. Die Altersfreigabe ist ab 21, denn wir wollen es uns ja nicht mit den Amis verscherzen.
Und nun liebe, besorgte Eltern, nehmt bitte zuerst eure verdammte Verantwortung wahr, bevor sich andere euretwegen einschränken sollen. Und nicht vergessen, die Freiheit ist immer die Freiheit des Andersdenkenden. Manchmal seid das auch ihr.

Ich bin auch doof.





Und nun?

Nachdem ich nun heute wieder festgestellt habe, dass meine Weblogin nur ideellen Wert hat, es nichts wird mit der Literatenkarriere (wie auch, wenn ich keine Zeit habe) und es goldene Regeln fürs Bloggen gibt, die ich erfolgreich ignoriere, will ich mich auch nicht weiter beschweren. Stattdessen fröne ich meiner unbedeutenden Existenz und verlege mich darauf, Sacheinträge zu schreiben. Diese müssen nicht langweilig sein und nur weil man etwas nicht kennt, muss es ja nicht falsch sein. Lassen wir diesen Gedanken nun kurz ruhen.
Fertig.

Es mag ja vielleicht bekannt sein, dass Mademoiselle la Püppiee und meine Wenigkeit neben anderen Dingen auch einen Hang zu gar finsterer Musik haben. Mademoiselle gibt sich diesem Hobbyrausch noch mehr hin als ich. Sei’s drum, denn auf die etwaigen Festivitäten gehen wir oft und viel und auch gemeinsam. Erst neulich wieder, tanzten wir, ganz klassisch, in den Mai. Dabei, wie schon viele Male zuvor, machten wir ein Entdeckung. Das Phänomen, von dem ich hier schreibe, ist landauf und landab noch nicht als Wischmob-Booggie bekannt. Das soll sich nun ändern, haben wir Blogger doch auch einen Bildungsauftrag. Aus diesem Grund, heute nun Beobachtungen aus der Nacht, die so dunkel nie werden kann, wie manch einer der beobachteten Protagonisten sie im Kopf trägt.
Vorgeplänkel

Unabdingbar und äußerst wichtig, wenn man zur “SZENE“ gehören möchte, ist auffällige und abstruse Kleidung in Kombination eines eben solchen Haarschnittes. Sollte Ihr Vorgesetzter in der Bank oder im Supermarkt dieses als unhaltbar bemängeln, verweisen Sie auf ihr legitimiertes und verfassungsrechtlich manifestiertes Recht auf freie Selbstbestimmung. Man wird Verständnis entwickeln, ganz bestimmt. Seien Sie aber in der Wahl ihrer Kleidung nicht zu individuell, sonst werden Sie nachher womöglich nicht als Zugehörige/r der “Szene“ erkannt, was die Suche nach etwaigen Paarungspartnern sehr erschwert. Den Damen empfehle ich Minirock, BH in auffälliger Farbe und Orthopädie-Stiefel. Sollten Sie zu Beginn noch keine Fußschäden haben, werden Sie sich, nach 5-6 Jahren total szenemäßigen, angepassten Verhaltens, sehr darüber freuen, dass Sie die Investition in eben dieses Schuhwerk nicht scheuten.

Lesson 1

Bevor Sie nun perfekt individuell und völlig angepasst ins Becken springen. Nee, ich meine auf die Tanzfläche gehen, beobachten Sie bitte erst, was die anderen so treiben. Nehmen Sie bitte darauf Rücksicht, dass, individuell hin, individuell her, es eine gewisse Gemeinsamkeit geben muss. Diese kann sich nur im Hörgenuss widerspiegeln. Mag ja sein, dass Ihnen gerade gespieltes Lied nicht behagt, aber darum geht es nicht. So. Fallen nun die ersten Töne und mit ihnen der halbe Saal auf die Tanzfläche ein, so ist dies auch Ihr Zeichen, sich dort hin zu begeben. Trauen Sie sich. Sie dürfen. Suchen Sie sich ein freies Plätzchen und nehmen Sie dieses mit Blickrichtung zum DJ-Pult ein. Stören Sie sich nicht daran, dass dies alle tun und es wie bei der ryhtmischen Sportgymnastig aussieht. Das gehört so. Vergessen Sie über all Ihr Entzücken der körperlichen Betätigung nicht, missmutig und traurig auszusehen. Die Welt ist schlecht und Ihnen auch, denn Sie warteten ja vielleicht schon 7 Bier lang darauf, nun endlich mal tanzen zu dürfen. Siehe Abb. 1 „Die Grundstellung“
Lesson 2

Haben Sie ihren Platz gefunden und es erklingt ein gehauchtes "Fick mich", kann es auch schon losgehen. Beginnen Sie nun, mit dem rechten oder linken Bein zu feudeln. Hierzu ist es wichtig, dass Sie eine Diagonale beschreibend, das eine Bein vor das andere „werfen“. Sie können diese Technik noch verfeinern, indem Sie mit klotzigen, ja roboterhaften Bewegungen den Oberkörper einbeziehen. Am besten, den entgegengesetzten Arm in die Luft heben. Achten Sie aber unbedingt darauf, dass Sie sich dem Takt des Vordermannes anpassen, denn ein Tritt oder Nackenschlag könnte dessen Missmut negativ Beeinflussen. Siehe Abb. 2 „Figur 1“
Lesson 3

Feudeln Sie nun abwechselnd mit Ihren Beinen den Boden. Dabei immer darauf achten, im wummernden Beat der Bässe zu bleiben. Im Übrigen muss an dieser Stelle erwähnt werden, richtig missmutige Gesellen singen nie mit. Also lassen Sie es auch, denn Sie gehören nun zur „Szene“.
Tanzen Sie sich ruhig in Ekstase. Zeigen Sie dem DJ und allen anderen, dass Ihnen gespielte Musik gefällt, in dem Sie die verbliebene behaarte Hälfte Ihres Schädels im Takt schleudern. Seien Sie sich bewusst, dass Sie verdammt einzigartig und sexy sind, zumindest für den Augenblick. Entdecken Sie allerdings, dass das nachfolgende Lied von der „Szene“ gemieden wird, so tun Sie es auch. Sie dürfen gern, beim Verlassen der Tanzfläche, eine abfällige Bemerkung wie „Der glaubt wohl, dass wir auch jeden Scheiß hören.“ machen. Das schafft Nähe und Vertrautheit und zeigt, dass Sie sich ihrer Individualität vollkommen bewusst sind. Sie werden Freunde für diese Nacht finden. Siehe Abb. 3 „Figur 2“



Nachtrag
Sollte sich nun irgendwer wundern, wer A.) Sandy ist und B.) warum ich es so liebe, auf solchen Partys abzuhängen, dem sei folgendes gesagt:
Zu A.) Sandy ist die unbekannte Leserin, die hier immer luschert, aber nie kommentiert. Ich möchte sie auf diesem Wege an mein Bier erinnern und Glückwunsch zur Beförderung sagen.
Zu B.) Manchmal haben wir Glück und Mademoiselle´s Freund spielt auch was für uns. Meist haben wir die Tanzfläche dann für uns allein, was völlig in Ordnung ist, denn wir können beide den Wischmob-Booggie nicht. Wir sehen dabei total affig aus. Vielleicht sollten wir mehr lesen;-)))

nachdem das la Püppiee meine Weblogin hier mit Bilder infiltriert hat, sollte ihr verbieten Bilder von mir zu machen, ne Stunde rumsprang und mir erzählte, wie fett und unansehnlich sie sei, können wir nun mal los,
Hübsch isse, aber wirklich! denn wir müssen noch die Sandy abholen. Also, allen mal so nen netten 1. Mai. Bis später! Gott, jetzt schreit se wieder, nicht schön das...

Mein Dank gilt Gorilla! Für die Zeit, die Erinnerung, alles eben so. Danke!

30.04.2007 22:00 Uhr
"Black Celebration" (Wave/Industrial/Future Pop)

Ja. Ja. Ja. Wir singen und tanzen die ganze Nacht!

cabman the indiviual-dancer:

Ach herrje, mein neues Hobby, mit dem Rauchen aufzuhören, hat es in sich. Jut, Oberschwester Ich-gebe-hier-die-Zippen-streng-nach-Plan-raus-Mademoiselle-la Püppiee von der Mentalen meint ja, es handele sich hierbei um eine lebensverlängernde Maßnahme. Hm. Außer Mademoiselle la Püppiee fällt mir da ad hoc kein wofür ein. Na egal jetze mal, weil bestehende Tatsache ist, man riecht mehr und auch besser, der Geschmack des Spermas bleibt gleich (glaub ich), die Haut strafft sich so, dass ich schon nen recht verzerrten Blick entwickle, was natürlich auch am Zucker-Schock liegen kann. Ist ja unglaublich, was ich für einen Heißhunger entwickle und noch viel schlimmer, ist ja unglaublich, dass ich dem Heißhunger auch nachgebe. Schlimm. Ich werde bestimmt furchtbar fett. Die 300gr Tafel, die Oberschwester Ich-gebe-hier-die-Zippen-streng-nach-Plan-raus-Mademoiselle-la Püppiee von der Mentalen mir heute morgen in sorgevoller Erwartung eines Rückfalles hinlegte, wies eine gewisse Beharrlichkeit auf, so Kühlschrank gekühlt. Dennoch schmolz ihr Raumanteil im Kühlaggregat beträchtlich, so um 250gr, was sich bestimmt an meinem Hintern zu 1kg Fett metamorphisiert. Bestimmt. Kann natürlich auch am Doppel Whopper Menü von BK liegen, welches ich vorhin, als ich Oberschwester Ich-gebe-hier-die-Zippen-streng-nach-Plan-raus-Mademoiselle-la Püppiee von der Mentalen von Arbeit abholte, spontan und impulsiv käuflich erwarb. Die Frage, ob Maxi-Menü oder nicht, erwog ich wirklich nur ganz kurz.
Jut. Eigentlich will ich mich nicht beklagen. Ich wiege zu wenig, ich könnte ein paar Kilo mehr vertragen, aber der Wunsch nach einer gewissen Ansehnlichkeit ist doch wohl gerechtfertigt? Nee, rufen die Hobbypsychologen und solche, die meinen, sie wären wirkliche, weil se ein Diplom dafür haben. Sei im Gleichklang mit der Seele, das reicht, sagen die. Pah.
Ich bin so pissig und gereizt, das Oberschwester Ich-gebe-hier-die-Zippen-streng-nach-Plan-raus-Mademoiselle-la Püppiee von der Mentalen meinte, ich wäre ein arroganter Zyniker. Nach kurzen und intensiven Verhandlungen konnten wir uns auf arroganter Sarkast einigen. Und alles lag nur an den dicken Kindern bei Lidl. Unbeschreiblich, was manche Eltern ihren Kindern und deren Knochen sowie Herz-Kreislauf-und-unser-Krankenkassen-System antun. Darf man ja aber nichts sagen, ist ja Kinderfeindlich, was nicht stimmt, maximal Elternfeindlich, aber auch das darf man nicht sagen, denn die tun ja wenigsten was gegen den Kollaps des Rentensystems. Wollte ich ja auch, aber Oberschwester Ich-gebe-hier-die-Zippen-streng-nach-Plan-raus-Mademoiselle-la Püppiee von der Mentalen hat dem einen und dem anderen Ansatz erstmal einen Riegel vorgeschoben. Für den einen bin ich ihr sogar dankbar, über den anderen verhandeln wir in Zukunft noch mal.
So, wie spät? 18:54 Uhr. Jut, denn 21:30 bekommt ich meine nächste Ration zugeteilt. Ich bin dann runter auf 4 Zigaretten am Tag. Das glaubt keiner von meinen Freunden, im Leben nicht. Morgen versuch ich die Null-Nummer, auch auf die Gefahr hin, dass ich dolle fett werde, ihr liebt mich doch dann trotzdem noch, oder? ;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))


vorher:


nachher: