So, in Erwartung des morgigen Tages, nochmal in der Betriebsanleitung gelesen:

© Housekeeping Monthly, 1955
In einer Familie zählen nur die Bedürfnisse von einem einzigen, und das ist der Ehemann – jedenfalls wenn es nach der britischen Zeitschrift “Housekeeping Monthly“ geht, die in ihrer Ausgabe vom 13. Mai 1955 zusammenfasst, wie eine gute Ehefrau sich ihrem Mann gegenüber zu betragen hat und damit gleichzeitig ein düster-skurriles Sittenbild von Partnerschaft in den 50er Jahren zeichnet:

Kühlschrank 50er

Verwöhne IHN!
• Halten Sie das Abendessen bereit. Planen Sie vorausschauend, evtl. schon am Vorabend, damit die köstliche Mahlzeit rechtzeitig fertig ist, wenn er nach Hause kommt. So zeigen Sie ihm, dass Sie an ihn gedacht haben und dass Ihnen seine Bedürfnisse am Herzen liegen. Die meisten Männer sind hungrig, wenn sie heimkommen und die Aussicht auf eine warme Mahlzeit (besonders auf seine Leibspeise) gehört zu einem herzlichen Empfang, so wie man ihn braucht.

• Machen Sie sich schick. Gönnen Sie sich 15 Minuten Pause, so dass Sie erfrischt sind, wenn er ankommt. Legen Sie Make-up nach, knüpfen Sie ein Band ins Haar, so dass Sie adrett aussehen. Er war ja schließlich mit einer Menge erschöpfter Leute zusammen.

• Seien Sie fröhlich, machen Sie sich interessant für ihn! Er braucht vielleicht ein wenig Aufmunterung nach einem ermüdenden Tag und es gehört zu Ihren Pflichten, dafür zu sorgen.


Das Handbuch für die gute Ehefrau

Das traute Heim

50er / auch das waren die 50er / Die glückliche Hausfrau in ihrer Küche
• Räumen Sie auf. Machen Sie einen letzten Rundgang durch das Haus, kurz bevor Ihr Mann kommt.

• Räumen Sie Schulbücher, Spielsachen, Papiere usw. zusammen und säubern Sie mit einem Staubtuch die Tische.

• Während der kälteren Monate sollten Sie für ihn ein Kaminfeuer zum Entspannen vorbereiten. Ihr Mann wird fühlen, dass er in seinem Zuhause eine Insel der Ruhe und Ordnung hat, was auch Sie beflügeln wird. Letztendlich wird es Sie unglaublich zufrieden stellen, für sein Wohlergehen zu sorgen.

• Machen Sie die Kinder schick. Nehmen Sie sich ein paar Minuten, um ihre Hände und Gesichter zu waschen (wenn sie noch klein sind). Kämmen Sie ihr Haar und wechseln Sie ggf. ihre Kleidung. Die Kinder sind ihre "kleinen Schätze" und so möchte er sie auch erleben. Vermeiden Sie jeden Lärm. Wenn er nach Hause kommt, schalten Sie Spülmaschine, Trockner und Staubsauger aus. Ermahnen Sie die Kinder, leise zu sein.

• Seien Sie glücklich, ihn zu sehen.

• Begrüßen Sie ihn mit einem warmen Lächeln und zeigen Sie ihm, wie aufrichtig Sie sich wünschen, ihm eine Freude zu bereiten.



Das Handbuch für die gute Ehefrau

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• Hören Sie ihm zu. Sie mögen ein Dutzend wichtiger Dinge auf dem Herzen haben, aber wenn er heimkommt, ist nicht der geeignete Augenblick, darüber zu sprechen. Lassen Sie ihn zuerst erzählen - und vergessen Sie nicht, dass seine Gesprächsthemen wichtiger sind als Ihre.

• Der Abend gehört ihm. Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder ohne Sie zum Abendessen oder irgendeiner Veranstaltung ausgeht. Versuchen Sie stattdessen, seine Welt voll Druck und Belastungen zu verstehen. Er braucht es wirklich, sich zu Hause zu erholen.

• Ihr Ziel sollte sein: Sorgen Sie dafür, dass Ihr Zuhause ein Ort voller Frieden, Ordnung und Behaglichkeit ist, wo Ihr Mann Körper und Geist erfrischen kann.

• Begrüßen Sie ihn nicht mit Beschwerden und Problemen.

• Beklagen Sie sich nicht, wenn er spät heimkommt oder selbst wenn er die ganze Nacht ausbleibt. Nehmen Sie dies als kleineres Übel, verglichen mit dem, was er vermutlich tagsüber durchgemacht hat.

• Machen Sie es ihm bequem. Lassen Sie ihn in einem gemütlichen Sessel zurücklehnen oder im Schlafzimmer hinlegen. Halten Sie ein kaltes oder warmes Getränk für ihn bereit.

• Schieben Sie ihm sein Kissen zurecht und bieten Sie ihm an, seine Schuhe auszuziehen. Sprechen Sie mit leiser, sanfter und freundlicher Stimme.

• Fragen Sie ihn nicht darüber aus, was er tagsüber gemacht hat. Zweifeln Sie nicht an seinem Urteilsvermögen oder seiner Rechtschaffenheit. Denken Sie daran: Er ist der Hausherr und als dieser wird er seinen Willen stets mit Fairness und Aufrichtigkeit durchsetzen. Sie haben kein Recht, ihn in Frage zu stellen.

• Eine gute Ehefrau weiß stets, wo ihr Platz ist.



Schlimmer noch, dass das mal Standart war, ist die Tatsache, dass es solch Vorstellungen noch immer gibt. Erstaunlich.

morgen dann, bin ich zu Zweit.


Übrigens, Frl.DeVille, Frau Stella, Herr Kid, ich habe mich nicht bei Ihnen bedankt! DANKE! Es war mir wichtig!

... Menschen, die von sich sagen, dass sie Fußball nicht mögen und mehr dann auch nicht, sympathisch, der Rest kann sich zu betrunkenen vuvuzelatrötenden Schlandvollpfosten gesellen, auch nicht besser.)


Und manchmal gibt es gar nicht mehr zu schreiben, weil einer, wie so oft, den Nagel auf den Kopp trifft.

Und nun alle:
Oh Nederland, oh Nederland!
Jei bent de kam----pi---uhn!
Wei hauden von oranje
voor sein daden en zein duuuuhn.


Dieses Lied ist mir in Lautschrift vorliegend, weil ich nicht mal die Inhaltsstoffliste von den komischen niederländischen Schokofrühstücksflocken fehlerfrei lesen kann.




UND: So was passiert, wenn Sie eine niederland-affine Frau haben. Glücklicherweise erübrigt sich die Fragestellung nun, wen man denn unterstützen sollte.

Die Dame in der Werbung sagte in schlechter Synchronisation, dass die Geschichte der Tampons bisher eine Frage des Materials und der Form war. Nicht bei JEDEM, will ich da meinen.

Doch nun endlich kommt es auch auf die inneren Werte an, sagte sie.

Sozuschreiben fantastische Neuigkeiten aus dem Hygieneregal! Der probiotische Tampon ist da und mit ihm gleich der nigelnagelneue Milchsäureschutz!

Ich habe zwar keine Ahung davon, fände es als Frau aber sehr umständlich, immer ein Kühltäschchen mit mir rumzutragen.

Oder bei Besuch von lieben Mitmenschen und gegenteilig gearteten Verwandten nachzufragen, ob man mal eben seine Tampons in den Kühlschrank verräumen darf, denn das wäre doch von Nöten, oder?

Schön ist jedoch die multiuseability: Wenn Sie mal so ein leichtes Völlegefühl aber keinen lindernden Danone Aktivia haben, könnten Sie immer noch auffen Tampon rumlutschen. Sähe halt nur nicht schön aus.

Also ich wunder mich manchmal wie die Menschen so vorneulich überleben konnten, echt.

Letztens auffem Flughafen in Stockholm allerdings, fand ich zwischen kitschigen Victoria-Daniel-Hochzeitsbecher dieses tolle Memorie:



Ich übersetze Ihnen das mal schnell:

Tittenmemorie - 50 Brüste, keine ist wie die andere

Also das ist doch mal was, womit man spätpupertären oder adoloszenzverweigernden Mitmenschen eine Freude machen könnte. Könnte. Wenn man denn welche kennen würde, denn man kann sich nicht immer selber beglücken.;-)

Mit Grüßen.
Wetter war übrigens toll, die ganze Woche und sowas nennt sich Dienstreise....