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freundlichst, die Blogaufsicht

Und dann saßen wir da gestern vor den Toren der Stadt im Meeting. Der besuchte Laden macht schlappe 700 Mio. und ich sprach noch, 1% davon, das würde reichen. Wir redeten so dies und das und immer auf Englisch, weil mein arbetskamrat, die Jette, aus Kopenhagen, dabei war.

Die besuchten Herren waren beachtlich schlecht mit ihrem Englisch und ich schaute den mir wohlbekannten Mann auf der anderen Seite des Verhandlungstisches an und dachte, geht gar nicht und auch nicht diese Kopfschmerzen, die sich wieder anschlichen. Liegt wohl am schlechten Englisch, dachte ich, jeder weiß doch, was Zusammenarbeit übersetzt heißt?

Nach getanem Tagwerk verließen wir dann diesen ausufernden Bürokomplex und ich beglückwünschte die Jette und mich und machte mich dann auf den Weg zu meiner Lieblingsorthopädin. Den Termin in Kopenhagen, wofür ich gestern hätte anreisen müssen, habe ich kurzerhand abgesagt und vorher wirklich mit mir gerungen. Ich bin doch immer so verantwortungsbewusst. Dennoch. Die Entscheidung war richtig.

Dann schwebte ich hinein in die Gemeinschaftspraxis, mit Schlips und Kragen, direkt vom Kunden kommend und die Sprechstundenhilfe schaute und fragte mich, ob ich zwischenzeitlich seriös geworden wäre, woraufhin ich den Versuch eines Lächelns unternahm.

„Nein“, sprach ich, „ich komme direkt vom Termin. Mir platzt gerade wirklich der Schädel.“

„Oh. Ich meinte nur, weil Du doch sonst immer so schlumpfig hier warst.“
„Habe ich dir doch erzählt, dass ich Urlaub hatte und nun arbeite ich halt wieder.“

„Ach so. Ich finde dich gerade nicht in der Liste. Wann hast du denn deinen Termin?“

„Heute gar nicht. Es ist ein Notfall und außerdem habe ich die MRT-Bilder dabei.“

„Oh. Setz dich, ich schiebe Dich dazwischen.“
„Danke. Du bist ein Engel.“

Sie lachte und meinte ich wäre richtig gut mit diesem Charme und auf welchen Schulungen man denn sowas lernt? Sie wollte mir partout nicht glaube, dass ich noch nie auf einer solchen Schulung war.

Damit war die Wartezeit auch schon rum, und ich schlich sogleich in den Behandlungsraum und wartete noch zwei Minuten.

Frau Doktor kam und schaute mich streng über den Rand ihrer Lesebrille an:

„Na, fühlst du dich so beschissen wie du aussiehst?“

„Kommt drauf an wie ich aussehe?“

„Beschissen halt“, antwortet sie grinsend und ging zu ihrem PC, um noch mal meine sehr kurze, aber furchtbar steile Karriere bei ihr nachzulesen.

„Oh. Jede Menge Infusionen während meines Urlaubs. Haben die was gebracht?“

„Ja, immer so eine Stunde und danach ging es rapide bergab.“

„Die Bilder der Brustwirbel waren ok. Der Befund auch. Warst du schon wegen der Halswirbel da?“

„Ja. Gestern Abend. Ich habe die Bilder dabei. Gibt es noch keinen Befund?“

„Nee. Dann zeig mal.“

Ich zeigte ihr die Bilder und sie legte die Stirn in Falten.

„Wie alt bist du nochmal?“

„Weißt du doch. Wieso?“

„Weil du Abnutzungserscheinungen eines 60Jährigen hast. Das sieht schlimm aus.“

Das war der Punkt, an dem mich kurz Panik beschlich, denn ich hatte mir die Bilder selber schon angeschaut. Und ja, selbst ich als Laie erkannte, dass da Dinge sind, die da besser nicht sein sollten.

„Schau mal“, meinte sie und wir saßen nebeneinander auf der Behandlungsbank.

„Das da sind die Wirbel, das da ist das Rückenmark und da laufen die Nerven durch. Im Idealfall ist das eine bündige Linie und bei Dir leider eben nicht. Das scheinen mir Ablagerungen, oder dergleichen zu sein.“ Sie schaute mich von der Seite an. „Verstehste?“

„Ja klar. Gibt es noch keinen Befund vom Radiologen?“

„Öhm. Nee.“

Sie ging raus und fragte die nette Assistentin, ob diese mal in der Radiologie anrufen könnte.

Sie kam wieder rein, setzte sich neben mich und gemeinsam schauten wir den Menschen unten in der Einkaufsstrasse zu. Wie sie da gingen und eilten und ich fragte mich, wie viele von denen sich wohl auch mit Schmerzen rumärgerten und dennoch der nur scheinbaren Verpflichtung hinterherhechelten.

Frau Doktor sagte, ich solle mir mal keine Sorgen machen, im Zweifel fräst sie das alles weg, macht sie gleich hier ambulant. Jut. Es bleibt ein gewisses Restrisiko der Lähmung, aber so ein Typ wie ich, würde das doch eingehen. Habe ich dann wohl bedröppelt dreingeschaut, denn sie lachte und meinte, dass es nur Spaß war. Die Sache an sich ist ernst, aber nicht hoffnungslos. Sie hätte in 20 Jahren, in denen sie diesen Job macht, nur einem Patienten nicht helfen können und der hatte einen Tumor. Bei mir läge der Sachverhalt etwas anders und sie weiß einfach, dass wir das wieder hinbekommen werden.

„Weißte, du bis ja auch ne Frau zum Heiraten. Gerade wegen solcher Sätze“, sagte ich da, worauf sie lachte und meinte, dass sie das wisse und ich wäre ja wohl ein büsschen jung, aber in den Arm hat sie mich trotzdem genommen, was irgendwie toll war, so viel Sicherheit in einer Berührung.

„Wenn es nach den Abnutzungserscheinungen geht, dann ja wohl nicht.“

Sie lachte wieder, schüttelte den Kopf und meinte, dass sie gut fände, dass ich noch Faxen mache. Was bleibt denn sonst übrig?

Die Assistentin kam rein, fragte, ob sie Tee bringen solle, weil es gemütlich wirkte, grinste und gab Frau Doktor den Befund der Radiologie, den diese gleich zu lesen begann.
Sie schmunzelte während des Lesens, nuschelte irgendwas und meinte schließlich: Hatte ich doch recht.

„Aha. Und nun?“ Wollte ich wissen.

„Und nun machst du keinen Sport, der ein Abknicken des Halses hervorruft. Kein Schwimmen, kein Rad und so.“

„Sex?“

„Wenn du jemanden findest, der mit dir Sex haben will, dann ist das OK. Aber nichts Exotisches.“

Da lachten wir beide und sie erklärte mir alles nochmal en detail.

Es kamen Worte vor wie Abnutzungserscheinungen, verengte Nervenkanäle, Nervenreizung, Nervenwurzelentzündung bei gleichzeitiger Schwellung und damit verbundener weitere Reizung.

Die ersten 2 Minuten während ihrer Ausführungen war ich wie gelähmt, weil es unglaublich klang, aber dann war es eine Art Erleichterung, denn endlich gab es etwas Konkretes, etwas, das die Unsicherheit nimmt und einem beweist, dass man sich nicht getäuscht hat. Ich war fast fröhlich.

Frau Doktor erklärte auch noch gleich wie man das behandelt, verdeutlichte, dass man mit soner Spritze in den Nerv muss, bei mir an 4 Stellen, dass die Spritzen in der Radiologie gegeben werden, weil die Tiefe der Spritzennadel sichtbar gemacht werden muss, denn „ein paar Millimeter zu tief und schon haben wir den Salat. Aber mach dir keine Sorgen, es macht Dr. sowieso, ein guter Kollege.“

Jut. Ich war nicht begeistert von der Vorstellung, aber wenn es hilft?

Frau Doktor verschwand kurz, kam wieder und meinte strahlend:“Ich habe einen ersten Termin für dich, bereits morgen. 13.30 Uhr. Das ist absolut unüblich, du bist ein Glückskind. Sei aber pünktlich, denn es gibt Time Slots und wenn du nicht da bist verfällt deiner.“

„Alles klar. Ich werde da sein.“ Sprach ich recht mutig und dabei machte ich mir schon so meine Gedanken. Ein paar Millimeter zu tief. Aha.

Ich fragte, wie das denn kommt und sie meinte, dass sie auch etwas überrascht sei, denn sowas kennt sie nur von Bauarbeitern oder Sportlern.

„Naja, ich habe früher viel und hart körperlich gearbeitet und auch immer Sport gemacht, aber doch niemals angenommen, dass sich dadurch solche Dinge ergeben könnten.“

„Der eine hat die Anlage, der andere nicht. Du hast einfach die Arschkarte gezogen.“

Naja. So ist das wohl.

Ich bedankte mich artig, sie schrieb mich krank, weil Autofahren ist nicht, diesmal habe ich mich nicht dagegen gewehrt, wahrscheinlich ist es Zeit, sich solchen Dingen zu stellen und es geht auch nicht anders. Man kann nicht in einem Meeting sitzen und dabei unkonzentriert sein.

Danach ging in ich den Buchladen gegenüber, versenkte 70,-€ in Leichtverdauliches, denn in meinem Urlaub habe ich die kompletten Werke von Pedro J. Gutierrez gelesen und insbesondere nach „Der König von Havanna“ war ich schwer deprimiert. Daher nun etwas, das man so weglutscht.

Ein Buch ist „Der kleine Nick“, nach Empfehlung von Frau Pommesrot. Ich habe gestern angefangen, es zu lesen und schallend gelacht, was totgefährlich für den Nacken, dabei aber so herrlich entspannend ist. Die sollten Warnhinweise auf den Einband kleben.

Heute dann mit Krankenschwester Püppie zu diesem Termin gegangen und fantastischen Bammel gehabt. War nicht angenehm, aber ich war tapfer, ganz tapfer und recht dankbar für die Anwesenheit von Mademoiselle. Ich bin aber auch ein Schisser was sowas angeht.

Die Spritze hat mich dann komplett umgehauen. So heftig, dass gar der Doc kam und sich rührend um mich kümmerte.

Sein Kommentar: Da werden Helden zu Patienten. ist so wahr wie für die Ewigkeit gemacht. Er prüfte meinen Puls, denn ich hatte die Gesichtsfarbe eines jungen Camemberts an Raufaser (um auch kulinarisch interessierte Leser zu beglücken) und ich brauchte 2 Stunden Schlaf, um mich davon zu erholen. Das macht Laune auf die kommenden Injektionen, da will man sich direkt nochmal anstellen.

Dennoch, die erste Spritze half dramatisch. Der Schwindel ging und ich bin einfach begeistert. So begeistert, dass ich vorhin für die Mädels von der Orthopädie erstmal Schoki kaufte. Eine kleines Dankeschön, Ausdruck meiner Freude und ausserdem hat man ja auch einen Ruf zu verlieren, insbesondere, wenn der ganz ohne Schulung erarbeitet wurde.
Heute morgen, 07.50Uhr:
Frau Doctor mag übrigens halbtrockene Weine. Es hat ein wenig gedauert, weil sie es mir nicht verraten wollte, aber als ich dann nach ihrem Mann fragte, was der wohl mögen würde, grinste sie und meinte, "der ist eher zufällig noch mein Mann."

"Ja ja," sagte ich da, "kenn ich. Ich habe keine Zeit für ne ordentliche Therapie und du hast keine, um dich ordentlich scheiden zu lassen. Da hätten wir schon eine Gemeinsamkeit."

Sie lachte.

"Also," sprach ich zur Decke gewandten Blickes und im Kopf singend (man will sich ja auch nicht einer noch so berechtigten, aber nicht zu ertragenden Depresssion hingeben): Nun aufwärts froh den Blick gewandt
und vorwärts fest den Schritt!
Wir gehn an unsers Meisters Hand,
und unser Herr geht mit.

Und zwar bis zur Schmerzgrenze, also meiner.

"Also," setzte ich an?, fügte ich hinzu?, ließ ich meinem Wissensdrang ungehemmt freien Lauf?,wunderte ich mich laut?, hakte ich nach?, wollte ich wissen?, drang ich auf Auskunft?, verdeutlichte ich neuerlich mein Anliegen?, liess ich sirrend anklingen?, präambulierde ich, der Poussadeur, poussierlich und pusillanim um ein Placitum aus ihrem, dem weinkennenden und berufenem Mund. (Ich denke das passt und bring sehr gut zum Ausdruck was ich wollte.)

"Also," präambulierde ich, der Poussadeur, poussierlich und pusillanim um ein Placitum aus ihrem, dem weinkennenden und berufenem Mund, "was wäre wohl der Wein der Wahl, den ich mitbringen könnte, da ich doch einen Kollegen habe, der auszgezeichnete Konägschen in diese Branche hat? Trocken? Halbtrocken? Lieblich gar?"

Sie schaute mich über den Rand ihrer Brille an und parierte diese kecke und fordernder Frage mit grollbeladender Stimme:

"Seh ich lieblich aus?"

"Ähm...soll ich ehrlich sein?"

"Nein. Bring mir einfach den halbtrockenen mit. Wobei du das nicht musst."

"Weiß ich. Es wäre mir nach diesem Wochenende aber ein Wunsch. Du hast mich sehr froh gemacht."

"Das hörst sich sehr merkwürdig an. Aber ich weiß, was du meinst. Dennoch. Es ist nicht nötig." schmunzelte sie und ich habe in ihren Augen gesehen, dass sie sich sehr wohl gefreut hat. Und ihre Mädels auch.

Kein Wunder, bei all den Arschlochpatienten, die da so aufschlagen. Ich habe ja nun oft und lang genug gleich im Zimmer hinterm Empfang gelegen, um mitzubekommen, wie manche Menschen sich verhalten. Einfach zum Fremdschämen.

So. Es geht tatsächlich schon viel besser. Ich will auch gar nicht Jammern, dafür haben wir andere Blogs.

Dies soll nur der Versuch einer Erklärung sein, warum es hier so ruhig ist und ich so ein verdammt schlechter E-Mail Beantworter bin.

Aber wenn Sie Texte auffem Bildschirm nicht mehr lesen können, haben Sie einfach keinen Bock darauf. Außerdem bin ich hochgradig genervt von dem Mist und wahrscheinlich genauso gereizt wie diese blöden gequetschten Nerven. Sorry also. Noch drei Spritzen und alles wird gut. Ich weiß das, wir wissen das;-)

PS Entschuldige, Bona, ich möchte kein Kreativ-Blogger sein.

PPS Ich habe mir am Wochenende in Erwartung von Siechtum und Bettlägrigkeit einen Angeber-Fernseher gekauft. Verachten Sie mich, solange Sie können, ich wünsche Ihnen, dass es ewig dauern möge, wenn Sie verstehen? Was ich schreiben wollte: Haben Sie ne Ahnung wie viele Fernsehprogramme man mit so einem Gerät in Stadtlage kabeln kann? Unglaublich, auch unglaublich unnötig. Ich schau nur noch ARTE, weil die auch in HD ausstrahlen. Das Bild ist ähm... Wahnsinn! Mag daran liegen, dass ich die letzten hundert Jahre auf diesen 20 Jahre alten Mono-Mini Gerät schaute und gar keine Ahnung hatte, was da technisch möglich ist. Direkt vom Rechner oder mit eigenem Internet-Anschluß. Wußten Sie das? Irre, oder?

PPPS Es gibt wieder goTV. Freut mich.

PPPPS Mit feundlichen Grüßen an Herrn Monopixel:

Laut machen und dazu wollen wir mal Hüpfen. Danke!

autsch, da biste aber sehr tapfer.

und es ist schön von dir zu lesen. habe mich schon ernsthaft gesorgt.

hauptsache nacken knacken.

alles wird gut, absolut.

Fängst du jetzt an Ärzteromane zu schreiben?

Ich finds Klasse! Und gute Besserung alter Mann!

Mensch Herr Cab! Ich hatte ja schon Schmerzen beim mitlesen. Ich wünsche gang ganz gute Besserung. Die Wirbel, die Sie oben am Hals haben habe ich in der Steißgegend am Hals. Vor 2 Jahren hatte ich auch Schmerzen vom Bein bis in den Kopf, alles wegen des craniosakralem Lendenwirbelsyndrom, daß ich damals noch nicht kannte. Bei mir haben es dann einfach nur 10 Akupunktursitzungen getan, zum Glück.
Nochmal: Gute Besserung.
Und großartiger Song! Kommen Sie wieder auf die Beine, damit Sie auch wieder Hüpfen können.

Ist Hüpfen nicht schlecht für den Nacken?

Wünsche beste Besserung!

Bestester, von welchem Ungemach muss man hier lesen? Und das in deinem jugendlichem Alter. Halte aus und heile bald, ich drück dazu die Daumen.

wenn ich nur das Röntgenbild sehe. Und der Gedanke an Spritzen dahin, wo's kitzelt - ojemineee. Ich wünsch Ihnen, dass es gut anschlägt und Sie bald wieder kraftvoll headbangen können!

"Nichts exotisches"? Oha. Das muß wirklich schlimm sein. Gute Besserung!

...und wir saßen nebeneinander auf der Behandlungsbank.
Sie erleben vielleicht immer tolle Sachen.

Gute Besserung.

dass der Kleine Nick Dir Schmerzen verursacht hat ;-)