Eine mail erreichte mich heute aus dem tiefen Süden. Hach, der Süden, wurde mir gleich sympathischer, da könnte man ja direkt siedeln, dachte ich mir so. „Als hätten die da nicht schon genug Probleme, bei dem Dialekt und der Landesregierung.“ Mauzte müde meckernd männlich Muschi James. Stimmt. Wir bleiben hier, wenn nicht sogar da und dennoch, ein Gedankensplitter streifte streifenfreies, zerzaustes Deckfell. Ich mach die Weblogin zu. Jawoll. Ab sofort bin ich AC Cabman, der A-commenter und weil das zu weich ist, bräuchte ich nen anderen Namen. El Commentadore kommt ziemlich archaisch, ich würde mir den Namen auf ne Bomberjacke sticken lassen und nur noch kommentieren. Das ist gut, das ist einträglich, glauben Sie nicht? HAHA schau sich bloss einer die so genannten Fussballexperten an, die einem immer erzählen wollen, was man zu denken hat. Ich würde auch von Talkshow zu Talkshow tingeln, ich würde zu Lesungen gehen und das Publikum würde raunen, schau, El Commentadore ist hier, Gott sei Dank, wir sitzen in der richtigen Veranstaltung und ich würde meine Waschbärenmütze gerade rücken, würdig nicken und sagen, ja, auch Hintertupfingen kann schön sein, denn zu größeren Events würde ich wohl nicht eingeladen werden. Na Hauptsache die Bratwurst schmeckt.
Aber. Wer ist in finsterer Stunde für uns da? Wer? Genau. Die Weblogin. Sie kann Dinge möglich machen, manchmal. Sie hilft nicht gegen Kopfschmerzen, wohl aber bei emotionaler Verstimmung und manchmal gibt sie sogar Rat. Und weil ich das Gefühl habe, mehr genommen denn gegeben zu haben, gibt es heute frisch aus Cabman´s Kummerkasten brauchbare Tipps rund ums Thema Paarung, mit freundlichen Grüssen an meinen Kumpel Karsten.
Karsten fragte nämlich, James, bei dir und den Frauen, das sieht immer so leicht aus. Wie machst du das? Gibt es da ein Geheimnis? Nun Karsten. Zu erst einmal, niemand will jemanden küssen, der Karsten heißt. War nur Spaß. Körperpflege indes ist kein Spaß. Haare kann man(n) schneiden und vor allem auch waschen. Sollte jetzt jemand glauben, Karsten wäre meiner Fantasie entsprungen, so irrt diese(r). Karsten gab es wirklich, wir waren die beiden Honkey Tonks der Klasse, ich sowieso und Karsten, naja, er sah halt aus wie Karsten und war außerdem für den Landkartenraum verantwortlich. Ganz schlimme Kombination. Drauf gekommen bin ich, weil ich heute durch den Stadtteil fuhr, in dem das Haus steht, wo Karsten und ich für die Dauer der Klassenreise eingelagert waren. Genau da hat er mich das auch gefragt.
Und nun James, schreib mal was handfestes, schliesslich haste ja auch nen Bildungsauftrag. Bleib aber beim Thema, sonst kommt wieder Frau Schulz und erzählt dir, die Ansätze sind alle hervorragend und das ist das Problem, du hast zu viele spinnerte Ideen im Kopf. Formulier doch mal was aus. Wäre das nicht wenig kreativ? Das wäre klug. Geh mich wech, nachher ende ich noch im Landkartenraum oder Schlimmeres. So und nun doch noch ein verwertbarer Paarungstipp für die Herren:
Rosen……kurze Pause, damit jeder mal überlegt: R O S E N??....
Och Mönsch, James, das ist ne olle Kamelle. Rosen ziehen gar nicht mehr. Nachher hat die Angebetete ne Allergie, sind ja alle so empfindlich heutzutage und außerdem schenk ich schon Mutti Rosen. Und da kommt auch schon der Tipp: Ihr sollt die Rosen nicht einfach so verschenken. Seht sie als strategische Waffe, fighting utility im Krieg der Liebe. Man muss Werkzeuge als solche erkennen, um sie auch anzuwenden. Rosen können nämlich auch Triandáfilos heissen, was Griechisch ist und Dreissigblatt bedeutet und siehe da, wenn man das weiss, ist die Rose der Bringer. Jede Rose hat 30 Blütenblätter. Ja und nun? Folgendes:
Mann sitzt also da nördlich von Hamburg, bei Wakenmoor II an einem mondbeschienenen Weiher, ein Uhu lässt sein mystisches uhu erklingen, der Wind streichelt sanft das Schilf, ein Jogger zu später Stunde ärgert sich über den Hundekot. Romantik pur. Man überlegt sich, wie bekommt man nun die Hand am Schnellsten in die Bluse, ähm, wie bekommt am schnellsten ihr Herz und dann zaubert man holter-die-polter die Rose hervor, sagt, diese Rose wird Antwort geben auf die Frage, ob ich dich wirklich liebe. Und dann fängt man an die Blütenblätter abzuzupfen: Ich lieb dich nicht, ich lieb dich, ich lieb dich nicht… Das ist ein bisschen tricky, denn man darf um Himmelswillen nicht verkehrt herum anfangen, weil das Resultat dann nicht wirklich passt. So. Toller Trick, oder? Ihr glaubt der funktioniert nicht? Oh doch. Es sei denn, du erwischt ne dicke Floristin, aber die ist ja zum Glück schon mit Karsten zusammen. So. Ich bin müde, entschuldige mich für den Quatsch und zähle mal ab, ob ich hier aufhören sollte. Hinterm Kuhstall
Spielt der Ochse Fussball
Eins zu Null für Stachelschwein,
Cabman lass das sein.

Dam it, ich muss aufhören, falscher Takt, aber ich ergebe mich, denn Schicksal ist das was wir bestimmen ;-)