Guten Tag, mein Name ist Bufflon und ich bin hier nicht der Neue, sondern nur der Blogsitter vom Cabman. Es soll ja Leute geben, die mich sogar kennen.

So schnell kann das gehen, letztens noch vom Apfelbaum gefallen, heute schon in Schweden. Als ich gestern Frau Büffel um herzliche Genehmigung bat, schaute sie mich nur verdutzt an und sagte spontan:

"Aber nimm die Kinder mit, dann hab ich mal wieder meine Ruhe."

Das ist wahre Liebe, dachte ich mir und schnappte mir die beiden und nun bin ich hier, in Cabmans Cove. Ich weiß gar nicht, ob der genau weiß, was er sich mit mir angetan hat. Kürzlich sollte ich die Blumen der Schwägerin pflegen, als Urlaubsvertretung sozusagen, doch leider ging das ein wenig schief und seitdem schaut sie mich immer ein wenig schief an, die Schwägerin.

Sieht ja ganz gemütlich aus, hier. Nur die Katzenhaare stören, gibts hier ne Katze oder haart der Cabman so? Hatte der Cabman nicht letztens erst einen Kater erwähnt? Ich bin doch höchst allergisch gegen die Haare dieser possierlichen Tierchen, nicht dass ich dem am Ende noch das Fell abrasieren muss. Dürfte beim Cabman und dem gemeinen Blogger überhaupt nicht so gut ankommen, denke ich.

"Hey, Jungs, macht bitte keine Unordnung, das ist nicht unsere Bude. Und nicht auf dem Bett rumspringen, hey, hört ihr mich?"

Ach, antiautoritäre Erziehung ist furchtbar anstrengend. So, also, ich bin jetzt sozusagen der Chef im Ring hier und ich muss sagen, dass ich mir ganz gut in dieser Rolle gefalle. Ich gefall mir ja nicht immer, auch ein Grund dafür, dass ich mich so selten selbst fotografiere, Fotos von melancholisch dreinschauenden Männern wird es hier also erst einmal nicht geben, da müssen Sie warten, bis der Hausherr wieder da ist. Und die Kinder lass ich mal außen vor.

Bei der Fahrt hierher sind mir zwei Dinge aufgefallen: 1. Schweden sieht gar nicht so unbedingt nach Ikea aus, eine falsche Vorstellung, die wohl eher meinem durchschnittlichen Durchschnittswissen zu schulden ist, ein grundsätzliches Problem, wie vor kurzem im TV wieder sehr schön anzuschauen war: Jugendlichen wurden Bilder von Honecker, seiner Frau und die DDR-Fahne vorgelegt und die sollten sagen, wer oder was das ist. Das Ergebnis war fast klar, keiner der Gezeigten hatte irgendeine Ahnung. Sagte nicht Goethe einmal etwas über Geschichtsvergessenheit? Vielleicht irre ich mich auch in meinem durchschnittlichen Durchschnittswissen. Jedenfalls weiß ich kaum etwas über Schweden, aber das kann sich ja jetzt ändern. 2. Ich finde, der Kleine passt ganz wunderbar hierher, mit seinen blonden Locken, obwohl er ja einen eher finnischen Namen hat. Der Große passt auch irgendwie hier her, vor allen Dingen, weil er sein Piratenschiff mitgenommen hat. Das Große. Ach ja, einer aus der Abteilung "Kinder, Kinder", wird ja in diesem Blog eher selten bis gar nicht drüber geschrieben. Aber was nicht ist, kann ja noch werden, ohne jetzt hier etwas andeuten zu wollen oder Gerüchte in die Welt zu setzen.

Jetzt fange ich hier schon an zu schwatzen wie ein Waschweib, dabei wollte ich doch hier, in diesem sehr verehrten Blogdings mit unglaublich blogosophischen Ergüssen glänzen.

"Jungs, könntet ihr bitte die Schränke zu lassen? Euer Spielzeug ist noch im Auto. Ja, ja. wir holen es gleich. Zwei Minuten noch."

Sie sehen selbst, als vorübergehend alleinerziehender "desperate houseman" mit zwei Kindern allein in Schweden und dann noch auf fremden Territorium, das trotzdem sehr vertraut erscheint, kommt man gar nicht zu tiefgründiger Blogosophie oder irgendwelchen sonstigen Ergüssen. Ich glaube, wir gehen jetzt erst einmal Angeln, in den tiefen schwedischen Wald, an irgendeinen tiefen schwedischen See, denn Tiefe finde ich toll, das geht aus diesem Beitrag vielleicht nicht so hervor, und die ganze Zeit in der Bude rumhängen liegt mir nicht. Den Rabauken da schon gar nicht.

"Jungs, Finger weg von dem Navi, dass brauchen wir noch. Finger weg."

Na hoffentlich ist das jetzt nicht kaputt. Ich hoffe, wir sehen uns wieder.

PS: Jetzt noch schamlose Eigenwerbung, denn hier geht es ja auch um Business. Hat jemand Lust auf einen Tausch?

So. Ich habe heut gebügelt, auch so ne Arbeit, die in keinem Kosten-Nutzenverhältnis steht, genauso wie kochen. Deswegen lobpreise ich ja die Erfindung des Müslis, geht schnell, macht satt, ist gesund und verursacht nur wenig Abwasch. Ich habe mal nachgezählt, hier in Schweden leben nämlich alle furchtbar gesund und da ist es nur natürlich, dass es sage und schreibe 56 verschiedene Sorten Müsli gibt. Man könnte also jede Woche ein anderes essen, was ich aber nicht mache, denn was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht.
Die fünf Freunde, Koffer, Kreditkarte, Handy, Pass und Bonuskarte sind reisebereit, das Taxi ist bestellt, zu 05.30 Uhr, was ja auch ne recht hübsche Zeit ist. Nächste Woche Dienstag bin ich dann, so Gott, der SAS Techniker und Al Qaida wollen, wieder da.
Den Schlüssel zum Cove gebe ich an den Büffel, soll er für träffich sorgen, oder auch nicht. Ich schließe hier mit der Gewissheit, mich diesmal ordnungsgemäß abgemeldet zu haben. Tätschle noch mal sanft die Weblog, sach:

„Sei nicht traurig kleine Maus,
sieht es jetzt auch traurig aus,
ist es noch lange kein Grund zu Klage,
denn ich komm wieder keine Frage.“
Für die verehrte und schon jetzt vermisste Bloggerschar habe ich einen dezenten Hinweis hinterlassen, wo es denn morgen hingeht und nun werde ich einfach mal ein bisschen rumkommentieren gehen. Adieu!

5 Dinge, die ich nicht habe, aber gerne hätte:

¤ Doppel X Chromosomenträgerin
¤ Zeit
¤ neues Büro
¤ Mehr Socken ohne Löcher
¤ Mehr Arbeitsspeicher

5 Dinge die ich habe, aber lieber nicht hätte:

¤ Alten Laptop
¤ Rückenschmerzen
¤ Kaffeesucht
¤ Sehschwäche
¤ Schlafmangel

5 Dinge, die ich nicht habe und auch nicht haben möchte:

¤ schlimme Beziehung
¤ Herpes
¤ Käsefüsse
¤ Probleme mit der Körperhygiene
¤ Langeweile

5 Dinge, die ich habe und auch gerne weiterhin haben möchte:

¤ Humor
¤ Ziele
¤ Mr. Zigarillo
¤ Die Weblog
und ein Firmenhandy...


And the german STÖCKCHEN goes to:

¤ Mr. Zig
¤ Frau Buntgestreift
¤ Frau Moprhine
¤ Schluesselkind?
¤ Mark793

Ich war heute fleißig. Erst bin ich mit dem Rad zur Bahn gefahren, welches prompt kaputt ging und ich auch die Bahn verpasste; sag ich ja die ganze Zeit, solche Dinge sind nichts für den Sohn meiner Mutter. Beim Friseur war ich auch, ich habe sogar neues Müsli gekauft, Manikür, Pediküre, alles schon erledigt, Wäsche ist auch gewaschen, Bügeln mach ich morgen, denn heute war Sporttag. Sport mach ich ja nur, weil ich der festen Überzeugung bin, irgendwann mal wieder ne sympathische Doppel X Chromosomenträgerin zu finden. Es ist ja nämlich so, wenn man so richtig sexy im Bett dahindrapiert rumkullert und Schatzi auf dem Weg ins Schlafzimmer in der Tür stehen bleibt, nur um mit Blick zur Treppe zu rufen: „James, du hast schon wieder den Wäschesack auf dem Bett liegen lassen!“ also das wäre mir irgendwie peinlich und deswegen halte ich mich in Form. Manchmal.
So. Das war jetzt gar nicht gewollt. Schreib ich das hier:
Heute habe ich auch mit einer sehr sympathischen Person telefoniert. Mach ich ab und an mal, aber dieser hier war halt besonders sympathisch. Jedenfalls meinte sie, ich wäre ne Nutte. Also wegen des Jobs. Als ich dann mein Fahrrad nach Hause schob, auch so ne selten doofe Geschichte, denn es regnete, warum auch nicht, wenn James schon mal sportlich unterwegs ist, aber ich hatte ja ne schicke Tüte auf dem Ledersattel und der war auch ziemlich trocken als ich zuhause war, also da habe ich noch mal darüber nachgedacht:
Wir alle verkaufen was: Uns, Produkte, Talent, Unvermögen, Geld, Wissen, einfach alles. Es geht nur darum, irgendwie das universelle Tauschmittel Geld zu erlangen. Ich hole jetzt mal nicht den ollen Marx und wie die nun alle heißen raus, möchte aber die Gelegenheit nutzen, mich darüber zu mokieren, dass es in keinem anderen Land zu einer so dramatischen Entkoppelung von Wert und Preis gekommen ist, wie in Deutschland. Na ja, jedenfalls gilt für alle Bereiche, dass man mit ner schönen Verpackung auch den größten Mist verkaufen kann. Marketing ist alles und das interessiert sowieso keinen, also dann das hier:
Letzten Sonntag bin ich ziemlich spät aus Frankfurt wieder gekommen. Das ist schon mal nicht schlecht, aber der eigentliche Kracher kommt jetzt, denn ich habe ferngeschaut. Wenn ich zuhause ankomme brauch ich ja immer so ne Stunde, um runter zu touren. Spielt keine Rolle wie spät es ist, so hoppeldihopp ins Bett geht nicht. Also saß ich mit ner Tasse Tee und der dicken Katze auf dem Sofa und zappte mich durchs Nachtprogramm. Nach ner Weile wusste ich auch nicht, ob ich die Katze oder die Decke streichle, denn die haarte genauso. Eigentlich schaue ich ja gar nicht fern. Ist mir echt zu blöde. Besonders hier in Schweden, wo wir mit amerikanischen Scheiss zugedröhnt werden bis dahinaus. Wir sind hier auch mit allen Serien mind. 2 Staffeln vor Deutschland. Aber! Ich habe ein Kleinod amerikanischer Fernsehkunst gefunden: „Bullshit“
Eine kleine 30 minütige Sendung, in der so allerlei tumber Aberglaube und Falschwissen offen gelegt wird. Mutter Theresa ist ganz schlecht weggekommen, genauso wie Ghandi, aber das Topthema war Beschneidung. Ich rede hier jetzt nicht von der in der freiheitlich christlichen Welt mit Recht verurteilten Beschneidung junger afrikanischer Frauen, sondern von der, die in den USA, der selbsternannten Führungsnation der freiheitlich christlichen Welt, praktizierten Beschneidung der Männer. Das diese Form der Beschneidung ok ist, ist ja wohl klar, denn wir reden hier immerhin über die „Führungsnation“ und dann auch noch vom freiheitlich christlichen Teil der Welt.
So lernte ich nun am Sonntag, dass 95% der Männer in den USA beschnitten sind. Ich lernte auch, dass das gar nicht deren Entschluss ist, sondern schon bei Babys gemacht wird. Den Einspieler, in dem gezeigt wurde wie so nem kleinen Kerl mit Monsterapparaten am Zipfelchen rumgemacht wurde, war grausam. Ich lernte auch, dass so ca. 20.000 Nervenenden in der Vorhaut zusammen laufen und ich habe auch den historischen Abriss der Entstehungsgeschichte verinnerlicht: erst die Juden, dann die Katholiken, dann die hygienebewussten Amerikaner, denn die Hauptargumentation war nämlich die, dass beschnittene Männer weniger Harnröhreninfektionen bekommen (Waschen soll da ja helfen), ästhetischer aussehen (liegt wie immer im Auge des Betrachters) und noch so Quatsch, den ich mir nicht merkte, denn der Kopf füllte sich mit den Gegenargumenten: Die Vorhaut hat Schutzfunktion, damit nämlich kein Schmutz an die wirklich sensiblen Stellen kommt; sie ist für den Sex wichtig, wegen besagter Nerven und noch irgendwas. So ganz nebenbei erfuhr ich dann aber auch, dass das ganze auch ein Multimillionen Dollar Business ist, denn wenn der aufgeklärte mitteleuropäische Bildungsbürger glaubt, das die Vorhäute in den Müll wandern, dann irrt er. Die werden nämlich für 400 Dollar/Stck. verhökert an Forschungslabors, Transplantationskliniken und zur Kollagenherstellung. Ein Schelm wer da Böses denkt, besonders, wenn man sich vor Augen führt, dass den Eltern meist nichts davon gesagt wird.
Na ich saß auf meiner Couch, mit nem gerupften Kater und dachte mir so, bei 130 Dollar OP-Kosten, bleibt ein Rohgewinn von 270, dass sind so 67% Nettospanne, unglaublich! Ich sollte umsatteln, ist ökologisch vertretbar und immer nachwachsend. Fällt ja auch nicht weiter auf, wenn man so ein Vorhautpatchwork im Gesicht kleben hat; ist doch wurscht, ob man Vorhautgetunte Lippen küsst. Ist doch alles natürlich, irgendwie.
Dann fiel mir auf, wenn es mal eng wird, schlepp ich ja immer 400 Dollar mit mir rum. Ach und dann ist es mir ja wie die Kontaktlinsen von den Augen gefallen: Was ist Bush? Genau. Mann. Aber auch Amerikaner und damit sehr wahrscheinlich auch beschnitten. Was sagt man allgemein über Männer? Genau. Die denken mit dem Schwanz. So. Und nun sollte auch die Scheisse mit dem Irak klar sein, oder glaubt irgendjemand, er könne ohne Stirnlappen einen klaren Gedanken fassen?

Klug, witzig, Stimme, Augen; 10x Plus und ein vernachlässigtes Minus; schicker Nachmittag, trotz schlechter Torte, da schwingt James trotz Müdigkeit durch Raum und Zeit. Hauptsache es regnet, alles andere wäre zu südlich, oder so. Danke, sach ich mal und freu mich auf was anderes und hoffe, die Sprachlosigkeit fällt wieder ab, wie sonst nur andere ungebrauchte Dinge. Fuck bin ich müde.

Indentitätsstiftend, gruppenzugehörigkeitschaffend und vor allem sehr viel Spass, so ist unser Dorf. Dann soll es auch ein Ortseingangsschild haben, nicht?