dieses warten.
komm in die puschen.
(ich lösch das auch gleich wieder. ;))

Mit freundlichen Grüssen an den Herrn renommierten Anwalt aus Berlin, der mir so schön erklärte:"Herr Cabman, Sie wissen doch, IEHBEE ist einer der grössten Arbeitgeber hier in der Region. Da möchten wir nicht so gern..." Yeah, right my friend. Ich kann mir auch denken warum Berlin pleite ist.

Dinge die hinten raus fallen sind meist Mist. Niederere Geister als ich es bin, und nun mag sich der eine wundern und die andere auch, doch ja, es gibt sie, vereinzelt, sagen da noch ganz andere Sachen. Ich jedoch nicht, denn ich versuche ja auf meine Ausscheidungsprodukte zu achten. Auf Ergüsse sowieso. Schön.
Und nun zur Sache.
ANFANG: Also, Dinge die hinten raus fallen sind meist Mist und wenn es sich dabei um einen landwirtschaftlichen Produktionsprozess handelt ist es dies auch nicht verwerflich, ganz im Gegenteil, es ist akzeptabel. Handelt es sich um den Akku meines Laptops, sieht die Sache allerdings schon anders aus. Fällt das Gerät auch noch unglücklich auf den Kaffeebecher, was diesen zwar nicht stört, geschweige zerstört, wohl aber erst wohlig zittern und dann zittrig kippen lässt, dann ist es doppelter Mist, wenn nicht sogar das andere Wort, aber ganz bestimmt wird alles mistig.
Akkuprobleme, wenn auch differenzierterer Art, hatten ja auch andere Blogköpfe und ich sehe meine Oma Wilhelmine bestätigt, die da immer sagte, der neumodische technische Kram ist nichts für mich, kann ich nicht mit um, geht auch nur kaputt und deswegen hatte sie nie einen Fernseher mit Fernbedienung. Omma wäre bestimmt stolz auf mich, denn ich habe erst gar keinen. Mehr.
MITTE: Wenn ich nun so an die kleine Wilhelmine denke, wird mir ganz warm ums Herz, denn das war ein resolutes Persönchen von 1,55m, hat geraucht wie doof und Unmengen von Kaffee getrunken. Starke Frau, die damals als Kind aus Schlesien geflüchtet ist, weswegen es bei uns nie Kartoffelpüree gab, sondern nur Stampfkartoffeln. Das war Tradition, ebenso wie dieses fürchterliche Schweinebratenessen, jeden Sonntag um 12.00 Uhr. Ich habe das gehasst und ne Schweinbratenallergie davon bekommen. Kartoffeln fand und finde ich sowieso doof, denn die heißen nicht Antipasti. Hören die allerdings auf Pommes, ist das nicht nur was anderes, es schmeckt auch so, vom Aussehen gar nicht zu reden. Natürlich wurde zu diesen Festivitäten fürstlich eingedeckt mit dem ganzen Schnickschnack, den man so braucht, um dem Familienstreit nen passablen Rahmen zu geben. Es gab immer Silbebesteck, das einzige was ich retten konnte, sagte Omma immer und grinste dabei. Und dann folgte immer die Geschichte, wie sie kontrolliert wurde, vom Iwan, mein Junge und wie froh sie war, dass der das Besteck nicht gefunden hat. Ich habe mich früher stets gefragt, wer dieser Iwan war, als ich älter wurde habe ich mich dann gefragt, wo das Besteck wohl war und mochte nicht mehr damit essen. Ja, man kommt auf komische Gedanken, wenn man seinen Schweinebraten nicht mag. Egal.
ANFANG VOM ENDE: Omma und ich haben uns sehr gemocht, sie meinte aus mir wird mal ein Doktor, denn du hast die Kopfform, mit der Meinung war sie alleine, aber am Ende hat se doch irgendwie Recht behalten, denn als ich heute in der neuesten Ausgabe meiner Gewerkschaftszeitung den Test “Welcher Typ Chef bist du?“ gemacht habe, ist dabei raus gekommen, ich wäre ein Zyniker, aber nett, so wie Perry Cox, das ist der Charakter aus Scrubs. Ich habe keine Ahnung, ob es Scrubs in Deutschland überhaupt gibt, aber ich weiss, dass ich die Sendung sehr mochte, damals, als ich noch nen Fernseher hatte und meine Omma liebte ich, als ich sie noch hatte, und ich weiß auch, dass sie auf mich gerade irgendwo herab teufelt: Junge, geh mit nem geraden Rücken durchs Leben und iss ordentlich! Jaaa Omi.
ENDE: So. Ich sitze hier noch immer, will heißen nichts ist raus oder runter gefallen, was gut ist, denn wir sind am Ende, ergo kann es kein Mist sein. Ich wollte ja auch was ganz anderes schreiben, sind mir die Omma und der Fernseher dazwischen gekommen, jut passiert, ist traurig, alles so, daher wollen wir nun ein bisschen weinen. So das reicht, wieder ans Werk und zwar frisch, denn morgen ist ein neuer Tag, ein neuer Eintrag, neues Glück, sieh nach vorn, aber ab und an auch mal zurück.

PS Bei diesem Test hätte man auch noch werden können:
Mr. Burns (Simpsons), Kerry Weaver (Emergency Room), Beck (Beck) und Henry Pope (Prison Break)

Na, da bin ich ja genau der geworden, der ich auch hätte werden wollen.

Hier will ich hin. Mit Frau Morphine wenn es geht. Schön wäre heute. Aber es kommt. Die Beliner Fraktion soll auch mitkommen. Lasst uns TANZEN. Würde ich schon gern irgendwie. Etwas zum dran festhalten, denn bis dahin gibt es noch ne Menge zu tun. Nee. Nen ganzen Haufen. Aber ich kann sie schon hören:
.....
so when the hurting starts
and when the nightmares begin
remember
you can fill up the sky
you don't have to give in
you don't have to give in

never give in
never give in
never give in
The Cure, Fight

The Cure Festival 2005 DVD Kino Preview
Am Releasetag, den 01. Dezember 2006 zeigt

BABYLON MITTE
Rosa-Luxemburg-Str. 30
10178 Berlin

den kompletten Film (155 Minuten) als exklusive Preview.

Filmbeginn: 23.30 Uhr

Der Eintritt kostet: 6.50 Euro
(normaler Wochendkinopreis / Überlänge)

Weitere Informationen und wie Du einen Rabatt von 2.50 Euro bekommen kannst erfährst Du unter http://www.goth-city-radio.com


Release Party
Am 27. Dezember 2006

ab 21.00 Uhr "Videoshow ", ab 00:00 Uhr "Große The Cure Fan Party"

Wo: Slaughterhouse (Kulturfabrik Berlin - Moabit) bekannt und bewährt von den Factory Partys

Eintritt: 4.00 €

Ich habe gerade eine Zeitreise gemacht. Ich war bei Lidl. Eigentlich wollte ich ja nur Musik hören und zwar laut, denn ich habe gerade das Bedürfnis, mein Nachbar Lennart eben nicht und weil ich den Volvo heute habe, bin ich halt sinnlos durch den Vorort gefahren und habe aber wirklich sehr laut Musik gehört. Mach ich manchmal, brauch ich auch, besonders um nachzudenken, denn im Augenblick gilt es viele Schlachten zu schlagen.
Ich fahre also so durch die verregnete Dunkelheit, da sehe ich das Logo und denk mir, fahr hin, kaufen musste gerade nichts, denn bist ja eh gleich wieder weg, aber mal schauen, was so los ist. Ich betrat also den Laden und es hätte überall sein können: Deutschland, Holland, Griechenland wirklich völlig egal, die sehen überall gleich aus. Das ist System und ich kenne auch den Mastermind dahinter, sogar persönlich, denn ich komme aus dem Bereich.
Ich schau mich so um und muss daran denken, wie ich damals den Anruf von meinem Geschäftsführer bekam und der fragte, ob ich mir zutrauen würde, zu unseren Kollegen nach Stockholm zu fliegen. Lidl will in Schweden expandieren und nun stehen die auf dem Schlauch, brauchen unsere Hilfe und außerdem Herr Cabman erwarte ich, dass sie die Dinge zu unseren Gunsten beeinflussen. Der Konzern ist nämlich PC organisiert, die Schweden mussten erstmal unsere Produkte kaufen, um sie dann an Lidl zu verticken. Natürlich habe ich es mir zugetraut. Ich war so aufgeregt, übermotiviert, Junghund, habe eine komplette Firmendokumentation erstellt; mit unseren Erfahrungen alle möglichen Szenarien gebastelt, wie die wo vorgehen werden; ich wollte alles richtig und gut machen. Es war die Chance. Und dann traf ich mich mit Magnus, den sie gerade zum Geschäftsführer der einen Division gemacht hatten im schicken NH Hotel in Stockholm und wir besprachen wie wir vorgehen wollten, er war dabei so cool und ich dachte mir meine Güte, der ist so lässig, da siehste aber nicht gut daneben aus. Am nächsten Tag sind wir dann hier in Solna zur Zentrale gefahren. Die hatten noch kein einziges Geschäft aber schon ne todschicke Firmenzentrale. Magnus und der Müslimann, der zwischenzeitlich zu uns stiess, auch sone ganz wichtige Konzernperson, kamen aus dem Staunen nicht mehr raus und Magnus meinte: Schau, nur Audis vor der Tür. Ja, sagte ich, aber alles kleine Fische. Wieso? Na weil es nur A4 sind. Woher weißt du denn das? Weil ich mal fast bei denen angefangen hätte und weil ich einen Kumpel habe, der in deren Immobilienabteilung arbeitet. Ach so.
Tja und dann standen wir im tollen Konferenzraum, die Herren schwebten ein und dann war ich es, der nicht mehr aus dem Staunen raus kam, denn deren Verhandlungsführer war niemand anderes als der Gesamteinkaufsleiter Europa. Ein Holländer, knüppelhart und schwer auszuargumentieren. Er wurde flankiert von zwei so ganz jungen Junioreinkäufern, die waren nicht älter als ich, hatten aber schon die Arroganz drauf, die sie alle da haben.
Der Holländer sah mich, wir kannten uns aus Deutschland, seine Miene erhellte sich und er sprach mich auf Deutsch an. Er erkundigte sich nach meinem Chef, nach diesem und jenen, ignorierte vollständig meine schwedischen Kollegen und mir war es unangenehm, denn ich war ja der Rookie. Nach ner Weile ging es dann doch zum offiziellen Showdown, wie immer, die Schweden hatten gar nichts gepeilt, denn der Markt war bis dahin zu. Es ging um Eigenmarke, oder nicht, ich sagte zu den Schweden, sie sollen es unter Privat Label machen, sie seien die stärkste Marke am Markt, wenn sie jetzt anfangen, die Ware über Harddiscount zu vertreiben, ist es bald aus. Sie haben nicht auf mich gehört. Und das Resultat sah ich heute. Der Preis ist ne Katastrophe. Der für die Produkte, die aus Deutschland kommen auch, denn es ist immer noch derselbe, den ich damals verhandelte. Unglaublich. Was alles so geht, wenn es keinen Euro gibt und der Einkäufer gut ist. Ich fragte mich nämlich heute, wer bezahlt wohl die Benzinpreisanhebungen der letzten 6 Jahre? Selbst die Verpackung ist noch dieselbe, sieht genau so aus wie damals, als wir das OK für den Druck gaben. Schön. Warm wurde mir ums Herz, denn ich habe in den damaligen Jahren viel gelernt. Die beste Branche, denn du und ich müssen immer was essen. Immer. Und Harddiscount ist nur ein Vertriebsweg. Meine Ex ist in allen. Und wie bin ich jetzt darauf gekommen? Ach ja, weil ich verspreche, der beste Vater zu werden, den die Welt gesehen hat. Heute hat man mir nämlich erklärt, ich würde der erste business father für unseren neuen Rookie werden. Ein Test. Der junge Mann kommt im März nächsten Jahres und soll mir ein paar Monate nicht von der Seite weichen. Man kann sich ja fragen, wie die auf mich kommen und ich habe so richtig gar kein Bock drauf, wofür der Rookie ja nichts kann und so soll er jeder Unterstützung bekommen, die ich ihm geben kann. Ich werde mir auch stets anhören, was er zu sagen hat, auch wie immer, denn manche Dinge ändern sich selbst bei mir nicht und irgendwie sind wir doch alle Rookie…

Was wollen dir deine Kollegen sagen, wenn sie dir einfach so diese Püppi schenken. Ich meine, die heisst Johnny Zipper und auf dem Karton steht, er wäre mein neuer Sklave. Ich denk jetzt mal nach....

Well how rude :-O.........You wouldn't survive without us women!!!!!!

Here's a thought! -
For all those men who say, "Why buy a cow when you can get milk for free"
Here's an update for you: Now days, 80% of women are against marriage, WHY? Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage!

KR,
Fiona