Oha.

Wenn Sie noch auf der Suche nach einem Geschenk des echten Superlativs sind, dann nehmen Sie doch den preisgekröntesten Wirkstoff der Kosmetik, nein, Botox ist nicht gemeint:





Jut. Die hätten vielleicht auch eine Bedienungsanleitung am Beipackensten mit rein tun sollen, dann hätte der wandelnste Faltenbehangenste auch gewußt, was mit der Ampulle am anzufangensten ist. Mist.

Also: Wenn Sie es wissen, kabeln bzw. w-lanen Sie bitte eine strenggeheimste Depesche. Danke!

Wenn das dann auch schon alles sein sollte, was Sie wissen und Ihnen deswegen auch ein wenig die Inspiration für den Erwerb passender Konsumartikel zwecks materialisierter Freundschafts-, Herzlichkeits- und Verwandtschaftsbekundungen fehlen, dann kann ich Ihnen helfen.

Auf dieser netten Seite können Sie sich beratschlagen lassen wie sonst nur bei Turnveranstaltungen:



Habe ich dann auch gleich für die restlichen Leser dieser Seite gemacht, viel sind es ja nicht mehr und wählte die Kriterien:

Soll nix Kosten (ich bin gleich aus der Lohnfortzahlung)
Alter 31-40 (Warum auch nicht)
Indoor Type (Sie werden ja nicht Outdoor-Bloggen? Bei dem Wetter?)
Either Gender (Was weiß denn ich, wer sich hinter den Pseudos versteckt)

Herauskommen allerlei Merkwürdigkeiten wie z.B. der gute alte Gutschein.

Ich habe keine Schmerzen gescheut, die einzelnen Voucher in die richtige Reihenfolge zu bringen, zusammenzufassen und in seiner Gesamtheit zu einem überaus beglückenden Geschenk zu machen. Fraglich nur, wem man sowas schenkt? Herr Kid? ;-)



Disclaimer

Traurig die, die solche Seiten tatsächlich brauchen.

Ich habe kein Verhältnis mit Herrn Kid.

Sollte der Inhalt des heutigen Textes nicht Ihren Erwartungen, genährt aus bisherigen Einträgen im Cove, entsprechen, dann ist das halt so.

Bei der Erstellung des Textes sind keine Tier zu Tode gekommen und niemand wurde verletzt.

Der Schreibende wurde vom Sanitätshaus Scholz, Pepé Jeans, H&M, Björn Borg und Hilfiger ausgestattet.

Also nochmal:

Wenn ein Staat eine CD mit geklauten Datensätzen ankauft, um die darauf benannten Steuerhinterzieher zur Rechenschaft zu ziehen, dann ist das... ja was eigentlich?

Wenn Wikileaks geklaute und zur Verfügung gestellte Schriftstücke veröffentlicht, dann ist das Stasi?

Könnte mir mal jemand den Unterschied erklären, ich meine den neben den rein geldwerten, denn wertmäßig sind beide moralisch bedenklich, oder?

Wer glaubt eigentlich auch noch, dass Julian Assange auf die eine oder andere mysteriöse Weise umkommen wird?

Da liest man hier und da das Internetz und denkt, gerade mit Hinblick auf Google Street View und dessen eingeschränkten Verfechtern, dümmer geht’s nimmer, aber nur einen Euro später wird man eines Besseren belehrt; Oh, du schnelllebige Zeit, bringst Schnee sogar, obwohl ich noch nicht bereit. Bin.

Neulich nämlich, als wir zum Behufe des schnellen Nahversorgung und entgegen unserer sonstigen Gewohnheiten zum Penny umme Ecke gingen, da entdeckte ich der Rewe hauseigene Postille Laviva.

Die kostete nur wahnsinnige 1,- Euro! Ich bitte Sie, wo bekommt man den heute noch so viel Magazin als Camouflage der Werbung für so wenige Geld?

Wenn Sie jetze denken: Wie kann er nur?!

Dann schreib ich: Ich kann.

Ich habe nämlich gefühlt bereits eine Million Bücher gelesen, den Spiegel, die Zeit, den Stern, Psychologie Heute, Neon, Brigitte, Geo, Spektrum der Wissenschaft den Harvard Business Manager und einige Zubereitungsanleitungen für Maschinenessen (versuchen Sie mal ohne die Ellenbogen einzuknicken, etwas zu kochen oder eine Scheibe Brot abzuschneiden) und Blogs.

Egal, manchmal reicht halt Seichtes in diesen schweren Zeiten und ich möchte direkt behaupten, dass das Konzept des Magazins sehr stringent ist, denn dessen edelmütige Nebensächlichkeit ist den Inhalten seiner Artikel entsprechend. Wohl dem, der sein eigenes Distributionsnetz hat!Oder ein Blog.

Soviel zum Grund des Erwerbs und nun zur Entdeckung:




Ist das nicht brilliant?

Endlich können wir alle einen kleinen Busen aber große Brüste haben. Endlich!

Bei richtiger Anwendung durch den Mann, ist das sogar einen Riesenschritt Richtung Gleichberechtigung: Sport-BH-Zwang für alle! Geschlechtsunspezifische Reduzierung auf körperliche „Ausprägungsmerkmale“ nun möglich und auch Tittenwitze wären nicht länger sexistisch. Toll!

Was mich aber interessieren würde: Wieso gibt es sowas nicht fürs Gehirn? Da könnte man für die respektlosen Google Street View Terroristen, die sich in diktatorischer Manier über die Bedenken Anderer hinwegsetzen, eine schicke Crosspromotion mit Digicams machen. Vielleicht hülfe es ja und eben jene welche, die die Freiheit skandieren und für sich beanspruchen, kämen auf den kleinen Gedanken, dass Freiheit auch bedeuten kann, dass man dagegen ist.

Und nur wer diese Freiheit respektiert, kann sie für sich beanspruchen.

PS In Ottensen schneit es noch immer und dabei quietschen diese Schienen doch eh schon. Kann ja heiter werden bis Weihnachten und extrem unsexy.