das aber reichlich bebildert:

Schnup.

Schaumgewaschen haue ich heute ein frühjähriges Beitraglein erst in die Tasten, danach ins Netz, ganz so und nur zum Spaß:

Ich kann direkt behaupten, dass ich bereits das eine oder andere Land bereiste, oft beruflich, weswegen ich es privat ganz gern häuslich, oder umme Ecke habe. Insbesondere so Länder wie Kroatien, Moldawien oder aber auch das verhuschte Slowenien, standen bereits auf meiner Reisekarte. Sogar Voralberg.

Was die wenigsten Menschen wissen, die Voralberger planten schon mal, sich der Schweiz anzuschließen. Das lief seinerzeit so ab (Siehe Beweisbild A.1.):
„Wir chönnen Schoki, Uharen und Kaese, odrr. Was chönnt Ihr so?“, fragten die kleinen Schweizer in der Beitrittsverhandlung.

„Undeutlich sprech“, entgegneten die Voralberger.

Die Schweizer winkten ab und meinten, wenn sie sich anstrengten, können sie das selber.

So wurde nix daraus, Restösterreich wollte die Voralberger auch nicht wirklich wieder haben und die Separationsbestrebungen der Voralberger manifestierten sich in einer Sprache, die ich beim besten Willen seinerzeit nicht verstand und das in Sichtweite zu Deutschland. Das wollte ich Ihnen gar nicht schreiben, habe mich sozuschreiben verschrieben, daher nun das:

War ich dieser Woche also in Rumänien, ein Land, in dem ich noch nie war. Wenn Sie auch noch nie da waren, dann härmen Sie sich nicht, es gibt nix zu verpassen.

Rumänien ist da, wo man laut Spiegel TV schon für ein paar Euro von verwahrlosten Straßenkindern abgestochen wird. Da will man gar nicht wissen, was die mit einem machen, wenn man zwei paar Euro bei sich hat.

So.

Von HH bis München war ja auch noch alles hübsch und in München dann, gleich nach der Passkontrolle, nicht wahr, da verdichteten sich die uns umgebenden Augenbrauen und ganz erfahrener Weltenbummler, der ich gern wäre, wusste ich gleich zu mutmaßen: Es naht der Südeuropäer. War dann auch so.

Wobei in der von Business Class Usern scheinbar gern gelesenen “GALA“ ,ein Artikelchen über die Rückkehr der Brauen stand. Als ich den Untertitel las:



“Sie wurden schmal gerupft, abgepudert und gebleicht…“, da glomm inwändig die Freude ob des Vergleichs mit Hühnern von Wiesenhof. Bei näherer Betrachtung des Bildes war ich mir dann nicht mehr sicher, ob nicht wirklich Hühner gemeint waren. Der schöne Gag war hin und es bleibt festzuhalten: Augenbrauentechnisch ist der Rumäne schon mal ganz weit vorn.

Apropos Zeitungen und Magazine, wo wir doch schon dabei sind:

Als redaktionsferner Mensch, der keine Ahnung von Themenwahl und deren Zusammenstellung ect. hat, gehe ich davon aus, dass zielgruppenorientierte Inhalte veröffentlicht werden. Also so Dinge, die den Leser wohl interessieren. Zumindest kaufe ich nach Interessenlage oder Bedürfnissen ein.

Wenn dem jetzt so ist, dann frage ich mich, was der folgende Artikel in der neuen Men´s Health, diesem Propagandablatt für dickmuskelige Schmahlhirne, wohl für Rückschlüsse auf die kognitiven Fähigkeiten der Käufer dieses Magazins zulässt?



Man sollte wohl keine zu hohen Erwartungen haben, und der Redaktion von Men´s Health möchte ich den Tipp geben: Macht doch mal Schuhe zubinden leicht erklärt, oder Wie koche ich ein Ei, auch bitte zum Einrahmen, da wird ja auch die Wohnung bunter.

Oh. Wieder abgeschwiffen. Zurück nach Rumänien:

Wir waren dort, um uns mit – und nun bitte mal Luft anhalten- mit dem da zutreffen:



Was für ein Titel, was für ein Bild, das sich da in einem aufbaut. Director General! Hossa. Allein für diesen Titel lohnte es sich nach Rumänien auszuwandern, aber das war es dann auch schon.

Denn ganz ehrlich bewertet, war es für mich, für uns, bisweilen sehr bedrückend, zu sehen, wie primitiv die Menschen zum Teil dort leben und wie gravierend der Unterschied zwischen Arm und Reich ist.

Neben den dicksten Autos liegen Menschen auf der Straße, betteln oder klauben die weggeworfenen Zigarettenstummel auf, Elend und Verzweiflung spricht aus ihren Augen und doch Lächeln sie dich in Erwartung einer Gabe an.

Das kann einen fertig machen, besonders wenn man sich vor Augen hält, dass eine Übernachtung in unserem Bonzenschuppen, der wirklich sehr ansprechend war, ca. die Hälfte eines durchschnittlichen rumänischen Monatslohns beträgt. Da war das Essen noch gar nicht drin.

Foyer Bonzenschuppen Egal.

Erstaunlich dann auch das Ergebnis unserer Recherche:
Ein Liter Bio-Milch kostet etwa 1,30€, Zwei Liter(!) Bier in Plastikflasche(!) etwa 0,95€. Was sagt das über das Land aus? Im Zweifelsfalle gar nichts, außer vielleicht, dass Bier in Plastikflaschen in Unding ist und die Rumänen keinen Geschmack haben, natürlich außer bei Augenbrauen.

Direkter Preisvergleich: Wer arm ist muß auch Alki werden
Geschäftlich war der Besuch ein voller Erfolg und trotzdem waren wir froh, als wir am Flughafen die Business-Lounge in Erwartung eines leckeren Essens enterten. Gab es aber nicht. Haben wir also 4 Stunden dort gehungert, denn das einzige Obst, das es gab, waren die Zitronen an der Bar. Und die sahen aus wie von gestern.

Lounge ist anders, Obst auch

Dafür gab es reichlich Süßkram und Kartoffelchips. Und weil Bloggen auch ein Bildungsauftrag ist, hier die heutige Rätselfrage, für deren richtige Beantwortung es originale Bukarest-Business-Lounge-Chemie-Süßteilchen gibt:

Ist bestimmt lecker. Echt. Habe ich auch höchstpersönlich mit dem Laptop zerdrückt. Echt.

Warum wird bei äußerer Dunkelheit zum Start und zur Landung die Kabinenbeleuchtung im Flugzeug runtergedimmt?

Ich habe mich das immer gefragt und auf dem Rückflug saß neben mir ein richtiger 1. Offizier und da habe ich natürlich all meine Schüchternheit überwunden und gefragt. Ist sozusagen Ersteoffiziershandwissen.

Habe die Ehre und außerdem auch Urlaub, Sie wissen schon, Haus einreißen und so.

Aha.

Ich habe Ihnen ja bereits 2008 prophezeit, dass wir einen kleinen König, oder Despoten bekommen werden.

Der war auch schon auf dem Weg, bzw. ist es noch und mich beschleicht eine Unfassbarkeit über die Dummheit und Ignoranz, der Leute, die da zum Teil auf Guttenbergs Facebook-Auftritt kommentieren.

Kann es den Menschen tatsächlich so egal sein, welche moralische Integrität ihr Führungspersonal hat? Oder sind diese Menschen schon soweit abgestumpft, dass sie die vorsätzliche Lüge nicht erkennen? Und wieso dürfen solche Menschen wählen?

Es verwundert umso mehr, wenn man sich verdeutlicht, aus welcher Partei Guttenberg entstammt: Der CSU, ihr Holzköpfe.

Die Christlich Soziale Uunion, die nach eigenen Bekundungen "eine klare christlich-soziale Wertordnung..." hat. Hat sie vielleicht auch, nur einer Ihrer Spitzenkandidaten leider nicht.

Auch wenn ich mich wiederhole: Werte werden nicht verordnet, sie werden gelebt, man kann sie nicht für sich proklamieren, ohne ihnen, durch tägliches Tun, Leben einzuhauchen. Das ist so ähnlich wie diese bloggenden Schaumschläger, die immer auf dicke Hose machen und außer heiße Luft nicht viel zustande bringen.

Welche Werteordnung Guttenberg vertritt, hat er gezeigt und damit hat er sich bei mir für jeglichen Führungsposten disqualifiziert, denn Gutti, du sollst nicht stehlen und kein falsches Zeugnis geben!

Ehrlich geschrieben finde ich es nur noch zum Kotzen, welche Richtung dass Alles nimmt: In Duisburg, wie zum Hohn und Spott über Angehörigen, übernimmt keiner Verantwortung; in Stuttgart kommt der Fettsack ungeschoren davon, obwohl er die gesundheitliche Versehrtheit Einzelner zu verantworten hat und nun windet und klammert sich dieser Wicht von Minister an seine vermeintliche Macht. Es ist ein Trauerspiel und erbärmlich anzuschauen dazu.

Ich möchte von solchen Menschen nicht repräsentiert werden. Wirklich nicht und die Frage nach Alternativen ist dringender denn je, doch das Traurige ist: es bliebe nur noch Auswandern, weit weg von diesem ekelhaften Gezücht, denn wo sind sie, die Häuptlinge, milde, edel, weisse und gut?

Und wieder Lebenszeit verschenkt.

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Ich werde ja immer ausgelacht, wenn ich den Leuten erzähle, dass ich mir eine Ornagerie, oder halt ein ordinäres Gewächshaus hinzimmern werde.

Drinnen werden Stockrosen stehen, das Häuschen wird mit einem formidablen Plankenboden, so einem alten Drehstuhl und eine Schreibmaschine ausgestattet sein. Zu meinen Füßen wird Tiffi, eine Englische Bulldogge vornehmer Abstammung liegen, ich werde einen Strohhut und ein kleinkariertes, halbgeöffnetes Hemd tragen.

Alles wird duften, der Hund wird angesichts der Wärme hecheln und ich schreibe einen großartigen Roman, der von den altklugen Kritikern zerissen werden wird, aber den die Normalverbraucher lieben. Dazu einen Eistee. Natürlich.

So stelle ich mir das vor und ich denke mal, man wird Träume haben dürfen. Oft braucht es nur ein bisschen Mut, das mal anzugehen. Ich bewundere für ihren Mut, Menschen wie die Dame da oben auf dem Bild.

PS Solch ein Relax-Becken baue ich mir dann auch. Wird ganz schön eng in meiner Ornagerie aka Gewächshaus.

PPS Ich bin dann mal weg und hoffe sehr, ich werde nicht entführt. Sie werden es erfahren.