Wenn Sie auch mal wollen


Sohoho. Da war ich ja, Achtung, jetzt kommts, Z W I S C H E N den Jahren, wobei ich nie so richtig weiß, wann das eigentlich genau ist, schätzungsweise wohl aber nach Weihnachten und vor Neujahr sein wird, beim Optiker.

Das eigentlich auch nur, weil die andere Sehhilfe den Weg alles Irdischen ging. Was halt so passiert im Flugzeug bzw. beim Kinderanziehen.

War ich ergo aus reinlicher Bequemlichkeit in der "beliebten Einkaufsstrasse, die mit gehobenen Angeboten und allen ärztlichen Einrichtungen in fußläufiger Nähe..." über ein Topangebot für Topverdiener in Topwohnlage lockt, wie ich ein paar Anzeigen für Millionenvillen entnehmen konnte. So Top wie das da alles ist, haben die auch alle einen Topstock im Arsch, das allein wäre ja mal einen Blogeintrag wert.

Stand ich da rum, orientierte mich an der immer gleichen Manifestation langeweiliger optischer Hilfsgeräte und entdeckte dann eine Ecke, in der wirklich ziemlich schicke Gestelle feilgeboten wurden.

"Hach," seufzte ich und sprach weiter zum Optikergehilfen, der aufgrund seiner Kleidung und wirklich netten Art genauso fehl am Platz wirkte wie ich aus gleichen Gründen, also "Hach," seufzte ich nun und weiter: "wenn ich mutiger wäre, oder vielleicht ein erfolgreicher Kinderbuchautor, ja, dann könnte ich sowas tragen. Aber leider bin ich zur Seriösität verpflichtet. Was sollen denn meine Kolleginnen und Kollegen denken? Die würden doch glauben, dass ist ein Ausbruch einer verfrühten Midlifecrisis."

Der Optiker lachte und kam mit einem ähnlichen Gestell, wie dem beschriebenen und welches oben auf dem Bild zu sehen ist, zur mir und meinte:

"Wir könnten uns dem Runden mit diesem Modell nähern."

"Nee. Wenn ich dann erfolgreich bin und zur NDR-Talkshow eingeladen werde, muss ich erst wieder herkommen und mir dieses Fancy-Ding machen lassen. Ich mach jetzt mal ein Bild und schick das meiner Frau. Soll die mitentscheiden, die muss ja viel intensiver damit leben."

Die Antwort kam dann auch und ich habe jetzt wieder eine BWLer-Brille. Auch schön.

Heute entdeckte ich oben verlinkte Seite und dachte ich mir, frage ich mal das Internet, also jetzt nicht Euch, Ihr seid zu subjektiv, ich meine das richtige Internet und dieses bestätigte mir, dass ich mit der Brille nicht nur hot bin, sondern schätzungsweise auch erst 32. Ich wiederhole: 32

Ich druck das gleich mal aus und werde mit meiner Frau reden.

PS
Der Titel des Buches lautet:

Ein Geräusch wie wenn ein Drache pupst

Das wird der Knaller bei den Jungs.

der lacht sich doch bei all dem, was hier gerade abgeht, in seinem Grab direkt nochmal tot.

Zeit, das Zeit-Abo zu kündigen.

So. Sie werden das bestimmt wieder gleich gewußt haben und insbesondere DARKMARK kommt wahrscheinlich mit der Günther-Jauch-Antwort um die Ecke, aber ich gestehe, mir ist das erst jetzt in Osnabrück aufgefallen.

Da war ich nämlich. Letzte Woche und das Schöne für mich an Osnabrück ist, dass ich da nicht bleiben muss. Manch anderem ergeht es da anders.

Egal. Die große Frage, die mich beschäftigt, und das erst jetzt, obwohl ich als Vielfahrer und Comfort-Status-Kunde das doch wissen müsste, lautet:

Verzichtet die Bahn bei allen Zügen auf die Waggonnummer 13 und wenn ja, erfolgt das aus abergläubischen Gründen und wenn ja, ist das nicht diskriminierend gegenüber Menschen, die für sich beschlossen haben, dass die Zahl 13 eine glücksbringende ist?


Schauen Sie mal hier, für mich war das tatsächlich neu und berichtenswert:

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Dann hatten wir das Auto voll Geschenke, für die, die sonst wenig Aussicht auf solche haben dieser Tage. Macht man gern, wenn auch leicht genervt dabei, weil man nämlich Samstagmorgen in die Innenstadt muss.

Nicht hybsch. Die Menschen, die uns, bzw. die Spenden, in Empfang nahmen, schon. Lob, Anerkennung und tiefen Respekt, dass ihr das alles in eurer Freizeit wuppt. Chapeau!



Danach IKEA-Altona. Wenn ich bis dato glaubte, den größten Spass mache das Parkhaus, dann habe ich mich geirrt.

Den größten Spass hat man mit diesen komischen Tüteneinkaufswagen, die auch als Rollatorersatz funktionieren könnten, mit denen man dann Scooter-like durch die Gänge kurvt, sich Rennen mit anderen Vätern liefert, angefeuert von den Jungs, die da rufen:"Schneller, Papa!", und die dafür sorgen, dass Menschen aus ländlicher Randlage, mit Oldenburger oder Schleswiger Kennzeichen ansichtig all des samstäglichen Übermutes, den Kopf schütteln. Hat sich also gelohnt und Friede den Hütten.


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