Eduard Mörike
Zur Sache, Schätzgeleins
Eine alte Bauernweisheit besagt:
Na dann:
Das lässt nichts Gutes erwarten. Aus Gründen der Kausalität und Stringenz muss wohl auch letztes Jahr ein Hase tief geflogen sein. Wahrscheinlich in der durchschnittlichen Wuchshöhe eines fair gehandelten Bodendeckers, denn gesehen habe ich keinen, also Hasen. Sollten Sie mir diese Bauernregel nicht glauben, so verweise ich auf die geliebten Mitblogger:
Püppie, Gorilla, Fräulein ausem Baumhaus, Peddi, giardino, Diagonale, Tante Bona, um nur einige zu nennen, die sich mit mehr oder minder schweren Päckchen abschleppen.
Yes, das Leben hat Zähne, schreibt Herr King und manchmal beißt es eben auch. Dies zu wissen hilft aber nicht viel, es tut nämlich trotzdem weh. So oder so.
Unsereiner will auch gar nicht von den üblichen Rückenschmerzen anfangen, sondern kurz vermelden, dass ich ganz tüchtig mein Budget fürs nächste Jahr abgegeben habe und zwar (Achtung, Schlüpfer festhalten!) eine Woche vor Abgabetermin. Toll, ne?
Seitdem hat sich mein Chef nicht mehr bei mir gemeldet, was daran liegen könnte, dass ich ein Minus-Budget abgegeben habe, oder positiv ausgedrückt: Negativwachstum.
Mir ist bewusst, dass dies meinem Chef nicht gefallen wird, aber nach wohlweislicher Überlegung blieb mir gar nichts anderes übrig. Die Unsicherheitsfaktoren sind massiv, gerade in diesen Zeiten, wo man mir gestern in der Tagesschau erzählte: Juchhu, die Krise ist vorbei, die Wirtschaft wächst um sagenhafte 0,3%. Aha. Und?
Mag sein, dass es Menschen gibt, die bei solchen Meldungen Feuer und Flamme sind, aber es ist Holzköpfen nunmal zu Eigen, leicht entzündlich zu sein.
Sehen Sie, diese geistige Vorwegnahme zukünftiger Ereignisse ist eine besondere Schwierigkeit, mit der ich mich so rumschlage. Da wo Controller und Journalistendarsteller Vergangenes aufarbeiten und natürlich immer klug daherreden können, müssen so Stellenbeschreibungsausfüller wie ich heute Entscheidungen treffen, deren Tragweite und mögliche Realisierung ich noch gar nicht abschätzen kann. Da müht man sich noch so sehr im Kämmerlein und versucht, klug zu sein… man liegt todsicher daneben, was kein Wunder ist, denn je verzahnter die Wirtschaft agiert, desto weniger sind die Vielzahl der Einflussfaktoren berechenbar, oder überhaupt bekannt.
Wenn Sie allerdings Politiker sind, dann wissen Sie einfach, dass Sie 4 Millionen Jobs schaffen können. Ich schreibe das mal aus, damit man die Größe wahrnimmt: 4.000.000 Jobs und rufe Super-Steini zu:
STOP! Das sind zu viele, wir haben nur ca. 3,4 Millionen Jobsuchende! Und berücksichtige bitte auch, dass wir in Deutschland eine rückläufige Gesamtbevölkerung und Geburtenrate habe. Bis 2020 besteht durch ganz natürliche Ausscheidung, also aus dem Leben, vielleicht nur noch ein Bedarf für 3 Mio. Jobs?
Sehen Sie, das ist was ich meine, man verrechnet sich schonmal recht schnell.
So. Habe ich also ein Minus-Budget abgegeben und weil ich weiß, was das bedeuten kann, kann ich auch verdammt nochmal Rückenschmerzen bekommen, denn der Körper ist nur die Leinwand der Seele.
Juti. Barbielandbewohner mit einem solchen Horizont:
Sehen das natürlich alles sehr viel Grüner, ähnlich wie der Kopffüßler, der immer nur den Grashalm direkt vor seiner Nase sieht. Und dann ist er recht erschrocken, wenn plötzlich der Merlin vor ihm steht und ruft: Ich will dir fressen. Horizonterweiterung durch Kopfanheben! möchte man nicht nur solchen Menschen zurufen.
Da ich nicht in Barbie-Land wohne, versuche ich die Dinge zur Gänze zu bedenken, was natürlich problematisch ist, oder, wie der nette Zen-Mönch gestern auf 3sat sagte:
"Versuchen wir die Dinge ganzheitlich zu betrachten, erhält man mehr Fragen als Anworten." Stimmt. Und deswegen Minusbudget, deswegen Verspannungen.
Aber, ich wäre ein schlechter Blogger, hätte ich nicht versucht, eine Lösung für all die lieben Blogger mit all den unterschiedlichen Verspannungen beizubringen.
So habe ich keine Mühen, aber alle Kosten gescheut, diese Technik auszuprobieren:
Schreiben wir mal so:
Mir fiel auf, dass die Querstreifen meines T-Shirts, die mich stehend fett aussehen lassen, im Liegen zu Längsstreifen werden, was ja fast schon Zauberei ist.
Ansonsten war das eine unentspannde Geschichte, weil ich immer Angst hatte, dass mir Wachs ins Ohr tropft, ich dann vor Schmerzen aufspringe, die Kerz umfällt, der Teppich Feuer fängt, die Hütte abbrennt, die Feuerwehr mich einparkt und ich dadurch zu spät zum Termin komme und deswegen den Vertrag nicht bekomme.
Nach der Session war ich noch mehr verspannt und wünschte mir mehr Grün im Leben.
Sorry guys, sobald ich die probate Lösung habe, melde ich mich wieder.
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Einfach so weitermachen Bruderherz - ich hab selten so herzhaft gelacht :-) !!!!!
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Wieso eigentlich nicht, also erwähnen? SCHLÜPFER, hach, das hört sich an wie ein Versprechen...SCHLÜPFER....hach.
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Genau! Ein Wort wie ein Versprechen, das haben Sie schön gesagt. Ähnlich wie SOMMERFRISCHE, finde ich.
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Und nun sitze ich hier und warte.;-)
Sommerbrise hört sich viel verführerischer an. Sie ist flüchtig, aber von einer unbeschriebenen Intensität, man erinnert sich ihrer.
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Dem Worte Sturm wohnt etwas Archaisches inne, etwas Destruktives, entfesselte Naturgewalt, die nicht zu beherrschen ist, bedrohlich gar.
Ein Brise indes, an einem Tag, wo sonnenerhitzte Körper sich gesellschaftlich versammeln, bringt Linderung, erfüllt höchstes Begehr, läßt Gedanken fliegen und Träume wachsen, hingehaucht nur und alsbald wieder hinfort. Und es bleibt ein wohliges Gefühl. Oder so ähnlich.
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Aber ich dachte, Sie würden nun Autor werden? Wassn los? Kein Verleger gefunden?
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So oder so: Ich wünsch dir Glück!
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Aber wenn es so ist, dann danke ich natürlich! Das hilft mir sehr viel!
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Mein Arzt war immer ganz begeistert. :o]
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Vielleicht sollte man das mal mit diesen tropffreien Kerzen probieren? So for beginners? Man muss ja, sozuschreiben, auch erstmal warm werden damit, nicht?
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[Diese Information ist gratis.]
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Schreiben Sie da aus Erfahrung? Erzählen Sie mal, ich hätte gerade Zeit.
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wobei das mit dem negativbudget... sie haben ja wenigstens einen chef, dem sie das geben können, der das dann zurechtlügt und dann an die bank gibt. ich muß selbst zur bank. und ich müßte mich auch selbst entlassen...
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Und wissen Sie, wenn Sie einmal gelacht haben, dann hat sich dieser Eintrag doch schon gelohnt! Das ist doch so wichtig, das Lachen, allemal wichtiger als so Kerzenkram und Miesepeterigkeit, oder?
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HEUTE!
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Um solcherlei Irritationen zukünftig zu vermeiden, bitte ich Sie, die Themen doch vor Veröffentlichung abzusprechen.
Gern werde ich Ihnen noch ein paar meiner Erfahrungen zukommen lassen, sodass Sie Ihren Bericht farbenfroh untermalen können.
Freundlichst, der Zuerstgekommene
PS Was hat es mit diesem Telefon auf sich, von dem das Fröllein schrieb? Habe ich was verpasst? Überlesen? War ich unaufmerksam?
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Da Sie mich nicht anrufen, Frau H., rufe ich jetzt jeden Tag den Herrn Cabarazzo an. Der arbeitet nämlich auch zu viel und hat nie Zeit. Verstehense!?
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(ein kurzer gedanke in anbetracht der tatsache, dass ich bislang nur 2 blogger live kenne und in den naechsten wochen quasi alle anderen in der westlichen hemisphaere kennenlernen kann/will. ich frage mich fortwaehrend, ob ich dann vielleicht keine lust mehr habe, wenn man die meisten in echt kennt...)
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bedeutet dies, dass ich erst ein Kleidungsstück meiner Wahl mit Leo-Muster erwerben muss, ehe ich in den Kreis der potentiellen Kaffeetrinker, oder Bier, oder ganz was anderes, aufgenommen werde? Ich könnte ja mal nach Speedos Ausschau halten?;-)
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der beebiepapa zeigte mir gestern in der ZEIT ein foto von daniel craig in retroshortspeedo, wie er mit seinem sixpack aus dem wasser steigt. mit dem hinweis, er wuerde darin mindestens genauso gut aussehen, bat er um erlaubnis, sich ein baugleiches exemplar anzuschaffen. nun ist er nicht so in der fake-fur-szene zuhause plus ich sagte nein, aber vielleicht haetten sie dann schonmal ein gemeinsames thema. die damen unterhielten sich derweil ueber profanes.
(und das mit dem leo muss ich mir noch ueberlegen. wie das frl. ja schon anmerkte, wird da ja ganz schnell giraffe draus, gerade, wenn man auch nach 6 monaten noch im 9. monat schwanger ist. ich ziehe allerdings in erwaegung, ein paar ausgehschuhe anzuziehen. auch das ist gewagt, zieren meine fuesse doch seit inzwischen 10 monaten eigentlich nur fussballschuhe...)
nachtrag: vielleicht verstecke ich die fussballschuhe einfach in der wickeltasche und erzaehle dem ona, er koenne heute nicht siewissenschon. fuer einmal geht das. und wenn ich zum klo muss, wechsele ich schnell heimlich nach der ersten kurve. so koennte es gehen.
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unser ergebnis: das produkt ist bekloppt, aber wird sich verkaufen. und so ist es ja nun auch gekommen.
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http://www.fda.gov/ForConsumers/ConsumerUpdates/ucm200277.htm
was da alles hätte passieren können!
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(ach, ich war doch nur ebenfalls voll sauer, dass sie mit den ollen hopikerzen scheller waren;-)
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