Freitag, 14. August 2009
Der flüchtgen Stunden gleichgeschwungenes Joch

Eduard Mörike

Hossa. Liebe Freunde der sublimen Unterhaltung, ihr habt bestimmt schon festgestellt, dass es hier gar nichts für euch gibt. Seht es mir nach. Danke.

Zur Sache, Schätzgeleins

Eine alte Bauernweisheit besagt:

Fliegt im August der Hase tief, läuft im nächsten Jahr was schief!

Na dann:


Das lässt nichts Gutes erwarten. Aus Gründen der Kausalität und Stringenz muss wohl auch letztes Jahr ein Hase tief geflogen sein. Wahrscheinlich in der durchschnittlichen Wuchshöhe eines fair gehandelten Bodendeckers, denn gesehen habe ich keinen, also Hasen. Sollten Sie mir diese Bauernregel nicht glauben, so verweise ich auf die geliebten Mitblogger:

Püppie, Gorilla, Fräulein ausem Baumhaus, Peddi, giardino, Diagonale, Tante Bona, um nur einige zu nennen, die sich mit mehr oder minder schweren Päckchen abschleppen.

Yes, das Leben hat Zähne, schreibt Herr King und manchmal beißt es eben auch. Dies zu wissen hilft aber nicht viel, es tut nämlich trotzdem weh. So oder so.

Unsereiner will auch gar nicht von den üblichen Rückenschmerzen anfangen, sondern kurz vermelden, dass ich ganz tüchtig mein Budget fürs nächste Jahr abgegeben habe und zwar (Achtung, Schlüpfer festhalten!) eine Woche vor Abgabetermin. Toll, ne?

Seitdem hat sich mein Chef nicht mehr bei mir gemeldet, was daran liegen könnte, dass ich ein Minus-Budget abgegeben habe, oder positiv ausgedrückt: Negativwachstum.

Mir ist bewusst, dass dies meinem Chef nicht gefallen wird, aber nach wohlweislicher Überlegung blieb mir gar nichts anderes übrig. Die Unsicherheitsfaktoren sind massiv, gerade in diesen Zeiten, wo man mir gestern in der Tagesschau erzählte: Juchhu, die Krise ist vorbei, die Wirtschaft wächst um sagenhafte 0,3%. Aha. Und?

Mag sein, dass es Menschen gibt, die bei solchen Meldungen Feuer und Flamme sind, aber es ist Holzköpfen nunmal zu Eigen, leicht entzündlich zu sein.

Sehen Sie, diese geistige Vorwegnahme zukünftiger Ereignisse ist eine besondere Schwierigkeit, mit der ich mich so rumschlage. Da wo Controller und Journalistendarsteller Vergangenes aufarbeiten und natürlich immer klug daherreden können, müssen so Stellenbeschreibungsausfüller wie ich heute Entscheidungen treffen, deren Tragweite und mögliche Realisierung ich noch gar nicht abschätzen kann. Da müht man sich noch so sehr im Kämmerlein und versucht, klug zu sein… man liegt todsicher daneben, was kein Wunder ist, denn je verzahnter die Wirtschaft agiert, desto weniger sind die Vielzahl der Einflussfaktoren berechenbar, oder überhaupt bekannt.

Wenn Sie allerdings Politiker sind, dann wissen Sie einfach, dass Sie 4 Millionen Jobs schaffen können. Ich schreibe das mal aus, damit man die Größe wahrnimmt: 4.000.000 Jobs und rufe Super-Steini zu:

STOP! Das sind zu viele, wir haben nur ca. 3,4 Millionen Jobsuchende! Und berücksichtige bitte auch, dass wir in Deutschland eine rückläufige Gesamtbevölkerung und Geburtenrate habe. Bis 2020 besteht durch ganz natürliche Ausscheidung, also aus dem Leben, vielleicht nur noch ein Bedarf für 3 Mio. Jobs?

Sehen Sie, das ist was ich meine, man verrechnet sich schonmal recht schnell.

So. Habe ich also ein Minus-Budget abgegeben und weil ich weiß, was das bedeuten kann, kann ich auch verdammt nochmal Rückenschmerzen bekommen, denn der Körper ist nur die Leinwand der Seele.

Juti. Barbielandbewohner mit einem solchen Horizont:


Sehen das natürlich alles sehr viel Grüner, ähnlich wie der Kopffüßler, der immer nur den Grashalm direkt vor seiner Nase sieht. Und dann ist er recht erschrocken, wenn plötzlich der Merlin vor ihm steht und ruft: Ich will dir fressen. Horizonterweiterung durch Kopfanheben! möchte man nicht nur solchen Menschen zurufen.

Da ich nicht in Barbie-Land wohne, versuche ich die Dinge zur Gänze zu bedenken, was natürlich problematisch ist, oder, wie der nette Zen-Mönch gestern auf 3sat sagte:

"Versuchen wir die Dinge ganzheitlich zu betrachten, erhält man mehr Fragen als Anworten." Stimmt. Und deswegen Minusbudget, deswegen Verspannungen.

Aber, ich wäre ein schlechter Blogger, hätte ich nicht versucht, eine Lösung für all die lieben Blogger mit all den unterschiedlichen Verspannungen beizubringen.

So habe ich keine Mühen, aber alle Kosten gescheut, diese Technik auszuprobieren:



Schreiben wir mal so:

Mir fiel auf, dass die Querstreifen meines T-Shirts, die mich stehend fett aussehen lassen, im Liegen zu Längsstreifen werden, was ja fast schon Zauberei ist.

Ansonsten war das eine unentspannde Geschichte, weil ich immer Angst hatte, dass mir Wachs ins Ohr tropft, ich dann vor Schmerzen aufspringe, die Kerz umfällt, der Teppich Feuer fängt, die Hütte abbrennt, die Feuerwehr mich einparkt und ich dadurch zu spät zum Termin komme und deswegen den Vertrag nicht bekomme.




Nach der Session war ich noch mehr verspannt und wünschte mir mehr Grün im Leben.

Sorry guys, sobald ich die probate Lösung habe, melde ich mich wieder.


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Das ist mein Bruder ... total durchgedreht !!!! :-)
Einfach so weitermachen Bruderherz - ich hab selten so herzhaft gelacht :-) !!!!!

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So? Sonst schimpfst du mich doch immer.;-)

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Du sollst nicht immer Schlüpfer sagen!

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Ich schäme mich nicht für diese Liebe.

Wieso eigentlich nicht, also erwähnen? SCHLÜPFER, hach, das hört sich an wie ein Versprechen...SCHLÜPFER....hach.

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:-)
Genau! Ein Wort wie ein Versprechen, das haben Sie schön gesagt. Ähnlich wie SOMMERFRISCHE, finde ich.

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Hach Frau Hora, lese ich Ihre Worte, wird mein Herz so schwer, erinnern sie mich doch an die Zeit, wo ich glaubte, ich könnte das Ziel erreichen. Dann musste ich mich ergeben.
Und nun sitze ich hier und warte.;-)

Sommerbrise hört sich viel verführerischer an. Sie ist flüchtig, aber von einer unbeschriebenen Intensität, man erinnert sich ihrer.

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Sie reden von Sommerbrise und meinen doch Sturm, nicht wahr? Und warum das Herz so schwer? Wegen der Millionen? Sie haben ein ehrliches Statement abgegeben, und das ehrt Sie. Alles andere wäre inakzeptabel. Und Blender will doch keiner haben. Sie schaffen das schon...

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Bestimmt schaffe ich das, es wird aber wieder Kraft und Nerven kosten.

Dem Worte Sturm wohnt etwas Archaisches inne, etwas Destruktives, entfesselte Naturgewalt, die nicht zu beherrschen ist, bedrohlich gar.
Ein Brise indes, an einem Tag, wo sonnenerhitzte Körper sich gesellschaftlich versammeln, bringt Linderung, erfüllt höchstes Begehr, läßt Gedanken fliegen und Träume wachsen, hingehaucht nur und alsbald wieder hinfort. Und es bleibt ein wohliges Gefühl. Oder so ähnlich.

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Diese Brise gefällt mir, das muss ich sagen. Kommt kein Sturm ran.

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Mir auch. Sehr sogar. Sie ist vielleicht so besonders, weil sie sich nur ab und an zeigt. Besondere Momente eben, die ihre Krönung durch besondere Menschen erfahren? Man müsste mutiger sein, danach suchen.

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Eine Brise suchen? Ich glaube, man muss es einfach Abend werden lassen, und dann kommt sie, wenn die Wetterlage günstig ist.

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Nein, nicht die Brise suchen. Den Moment, in dem sich alles fügt und diese Brise das Sahnehäubchen ist, die Perfektion des Augenblicks, der so schmerzt, weil man weiß, so wird es sich nicht wieder anfühlen, so wird es nicht wiederkommen.

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Ich werde ja auch bald ein Jobsuchender sein. Mal sehn ob der Steini einen für mich hat. Oder man kümmert sich selbst darum. Ist wahrscheinlich besser...

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Na dann drücke ich Ihnen mal was.

Aber ich dachte, Sie würden nun Autor werden? Wassn los? Kein Verleger gefunden?

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Du wolltest mir ja nicht helfen...mit dem Verleger... :-D Ne Quatsch! Habe ja noch nicht mal gesucht, weil das Buch erstmal fertig werden muss. Wenn ich natürlich damit Geld verdienen könnte, wäre das wahrscheinlich der glücklichste Moment in meinem Leben. Aber wir wollen mal nicht so optimistisch sein... Denn das bringt Unglück...

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Ich hätte dann gern ein signiertes Belegexemplar. Das stell ich ganz nach vorn ins Regal und kann dann protzen: Hier guck mal, den kannte ich schon, da war der noch gar nicht berühmt.

So oder so: Ich wünsch dir Glück!

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Ich weiß gerade nicht, ob du das ernst meinst... klingt eher ironisch.

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Wieso? Das meine ich, wie ich es schreibe.

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Ja das ist das Problem hier im Internet. Man kennt die Leute nicht und kann sich auch mal verschätzen...

Aber wenn es so ist, dann danke ich natürlich! Das hilft mir sehr viel!

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Nix zu danken! Denk aber bitte an mein Belegexemplar. Danke!!

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Wenn es so weit ist, dann schicke ich es dir!! Garantiert! Scheiße dein Optimismus steckt an...

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Sollte man auch haben: Kostet nix und kann einem nicht geklaut werden. Fällt nur manchmal schwer, es zu leben.

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Wachs im Ohr? Tropft man das zur verzückenden Entspannung nicht besser woanders hin?

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Das, was Sie da meinen, Herr Kid, habe ich auch mal ausprobiert. Danach hatte ich Pickel auf der Brust, alle drei Haare waren weg und in der Bettwäsche (Erbstück!!) war ein Brandloch. Seitdem mach ich das nicht mehr. Es gibt keine Versicherung dafür. ;-)

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Falsche Kerzen. Das ist wie mit den Schuhen. 1fach mal drauf 8en.

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Ikea Teelichter? Davon hätte ich noch ein paar.

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Die sind für die ganz Harten. Die geben Brandblasen.
Mein Arzt war immer ganz begeistert. :o]

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HAHAHA, jetzt wäre ich fast vom Stuhl gefallen.

Vielleicht sollte man das mal mit diesen tropffreien Kerzen probieren? So for beginners? Man muss ja, sozuschreiben, auch erstmal warm werden damit, nicht?

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Und: Die roten sind heißer als die weißen.

[Diese Information ist gratis.]

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HAHAHAH, herrlich!

Schreiben Sie da aus Erfahrung? Erzählen Sie mal, ich hätte gerade Zeit.

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Besser du lässt die Finger davon. Diese ganzen Triebabweichungen sind doch ungesund.

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Jepp. Sie jucken manchmal auch.

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Und die Praktischen Ärzte wollen einen immer gleich weiterüberweisen.

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Ach was. Safe, sane and consensual. Und wir reden ja nicht über Crème-Brûlée-Brenner.

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herr cabman,jetzt habe ich den ganzen nachtschlafenden hof wachgelacht! sie mit ihrer kerze! (muß schon wieder lachen!)
wobei das mit dem negativbudget... sie haben ja wenigstens einen chef, dem sie das geben können, der das dann zurechtlügt und dann an die bank gibt. ich muß selbst zur bank. und ich müßte mich auch selbst entlassen...

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Ach Frau Kitty, wenn es nur ein Bank wäre, die es zu belügen gilt, dann wäre das nur halb so schlimm. Nein, wir müssen die Konzernbosse...ähm überzeugen. Und die haben sich auch schon angekündigt, zwecks Planungsgesprächs.

Und wissen Sie, wenn Sie einmal gelacht haben, dann hat sich dieser Eintrag doch schon gelohnt! Das ist doch so wichtig, das Lachen, allemal wichtiger als so Kerzenkram und Miesepeterigkeit, oder?

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hachja!

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Mönsch, das war ja jetzt einfach;-)

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ICH wollte hopi ohrenkerzen verbloggen! ICH. ich habe naemlich soeben ein foto von einem hier ansaessigen hopi-ohrenkerzenstudio gemacht, das sich in einer obskuren seitenstrasse befindet. und weil ich ohrenkerzen weder kannte noch komikfrei finde, habe ich fotographiert und schon im kopf zurechtgelegt, welche meiner unzaehligen wehwehchen ich im geiste wegohrenkerzen koennte.

HEUTE!

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Synchronizitäten sind nur das halbe Leben.

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danke. es geht direkt viel besser.

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Liebe Frau Herzbruch, es tut mir sehr leid, aber Redaktionsschluss war auch HEUTE und zwar gegen 15.00 Uhr.

Um solcherlei Irritationen zukünftig zu vermeiden, bitte ich Sie, die Themen doch vor Veröffentlichung abzusprechen.

Gern werde ich Ihnen noch ein paar meiner Erfahrungen zukommen lassen, sodass Sie Ihren Bericht farbenfroh untermalen können.

Freundlichst, der Zuerstgekommene

PS Was hat es mit diesem Telefon auf sich, von dem das Fröllein schrieb? Habe ich was verpasst? Überlesen? War ich unaufmerksam?

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Telefon?

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ach, telefon. neinnein. es ist ja lediglich so, dass herzbruchens am 6.9., wie nun schon mehreretausendmal unauffaellig fallengelassen, in hh anreisen, zum essen, trinken und geldausgeben. und da muss auch mal mit dem froellein getrunken werden, so von leostrumpfhose zu leoschuh (ich habe schuhe aus katzenfell, aber die werden nicht so gut ankommen, daher bleiben sie zh.), und da moechte sie jetzt bis dahin taeglich angerufen werden. mach ich natuerlich nicht, aber ich nehme nach wie vor blogger auf die tanzkarte. also.

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Sie haben w a s?!

Da Sie mich nicht anrufen, Frau H., rufe ich jetzt jeden Tag den Herrn Cabarazzo an. Der arbeitet nämlich auch zu viel und hat nie Zeit. Verstehense!?

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bitte sehr, danke schoen. und ich kann sie nicht anrufen. wir sind alle geheim und anonym. und das ist ja auch reizvoll.

(ein kurzer gedanke in anbetracht der tatsache, dass ich bislang nur 2 blogger live kenne und in den naechsten wochen quasi alle anderen in der westlichen hemisphaere kennenlernen kann/will. ich frage mich fortwaehrend, ob ich dann vielleicht keine lust mehr habe, wenn man die meisten in echt kennt...)

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Liebe Frau Herzbruch,

bedeutet dies, dass ich erst ein Kleidungsstück meiner Wahl mit Leo-Muster erwerben muss, ehe ich in den Kreis der potentiellen Kaffeetrinker, oder Bier, oder ganz was anderes, aufgenommen werde? Ich könnte ja mal nach Speedos Ausschau halten?;-)

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mit leospeedos waeren sie ganz vorne. und ich truege eine sonnenbrille.

der beebiepapa zeigte mir gestern in der ZEIT ein foto von daniel craig in retroshortspeedo, wie er mit seinem sixpack aus dem wasser steigt. mit dem hinweis, er wuerde darin mindestens genauso gut aussehen, bat er um erlaubnis, sich ein baugleiches exemplar anzuschaffen. nun ist er nicht so in der fake-fur-szene zuhause plus ich sagte nein, aber vielleicht haetten sie dann schonmal ein gemeinsames thema. die damen unterhielten sich derweil ueber profanes.

(und das mit dem leo muss ich mir noch ueberlegen. wie das frl. ja schon anmerkte, wird da ja ganz schnell giraffe draus, gerade, wenn man auch nach 6 monaten noch im 9. monat schwanger ist. ich ziehe allerdings in erwaegung, ein paar ausgehschuhe anzuziehen. auch das ist gewagt, zieren meine fuesse doch seit inzwischen 10 monaten eigentlich nur fussballschuhe...)

nachtrag: vielleicht verstecke ich die fussballschuhe einfach in der wickeltasche und erzaehle dem ona, er koenne heute nicht siewissenschon. fuer einmal geht das. und wenn ich zum klo muss, wechsele ich schnell heimlich nach der ersten kurve. so koennte es gehen.

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ohne mal weiter auf des hasen flug und seine verheerenden folgen einzugehen: selbstredend sind mir hopi-kerzen ein begriff. im rahmen einer produktbemusterung durfte ich die vertrauenswürdige hand leihen, die die kerze hielt. (und genau daran fehlt es ihnen! nur deshalb ist's gescheitert! und ihre kerze sieht irgendwie...komisch aus!)
unser ergebnis: das produkt ist bekloppt, aber wird sich verkaufen. und so ist es ja nun auch gekommen.

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"Don't Get Burned: Stay Away From Ear Candles":
http://www.fda.gov/ForConsumers/ConsumerUpdates/ucm200277.htm
was da alles hätte passieren können!

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HEHEH. Das Sie sich da die Mühe machen und sowas beitragsgenau verlinken - alle Achtung!

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da sie dankenswerterweise eine "suche"-funktion eingebaut haben, war das auffinden des beitrags keine raketentechnologie...

(ach, ich war doch nur ebenfalls voll sauer, dass sie mit den ollen hopikerzen scheller waren;-)

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