Liebe Freunde der gruppendynamischen Gedankenperistaltik, liebe Irrenden, ein herzliches Willkommen an Euch, die Ihr Euch mit euren Empfangsgeräten hier verfangen habt.

Als total informierter Off-Beat Blogger habe ich heute die große Freude und Ehre, auch mal gute Nachrichten ins Netz zu tackern, denn ich kann nicht immer emo und jammernd durchs Leben ziehen.

Vielmehr gilt es, frei von Anspruch und Allüren, Euch, liebe Kollegen, teilhaben zu lassen und zwar an diesen doch weltbewegenden Neuigkeiten.

Jut. Nachdem wir keinen Krieg in Afghanistan führen, kann auch nicht dessen Beendigung gemeint sein. Die Arbeitslosigkeit ist auch kein Thema, weil Super-Steini dieses Problem schon gelöst hat, ebenso wie Steueranhebungen keine Relevanz haben, da wir unseren Politikern ja absolut und in vollem Umfang vertrauen können.
Nein, Freunde der praktizierten Körperpflege, die Nachricht ist viel besser, denn nun


E N D L I C H


gibt es Tempo auch als Toilettenpapier! Das ist der absoulte Wahnsinn und weil es auf der extra geschalteten Website heißt:

Teilen Sie allen mit, worauf Sie schon so lange gewartet haben und was endlich in Erfüllung gegangen ist.

Soll es hiermit geschehen sein und ich bin wirklich total verzückt und habe vor lauter Aufregung auch ein wenig Durchfall bekommen. Neider werden jetzt wieder nörgeln und meinen, ist ja typisch, dass der Cabman das gleich wieder ausprobieren kann.

Ja, na und? Wie oft stand ich abends an meinem Küchenfenster, rauchte eine Zigarette, blickte in sternenklare Nacht und dachte:

Schön wäre, würde es Tempo auch mal als Toilettenpapier geben.

Tja, und dann flogen Tempo-Mann und sein Kompagnon Schmutzhäschen vorbei und riefen:

Diesen einen Wunsch hattest du frei und wir werden ihn erfüllen.

Und ich dachte:

Der war ja wohl fürn Arsch.


Tempo-Mann und Schmutzhäschen auf dem Weg an den Rand des Universums
Tempo nun auch als Klopapier? Da werden nicht nur junge Eltern, reisefreudige Senioren und erfahrene Jugendgruppenleiter fragen: War es das nicht schon immer?

Mag ja sein, ihr Nörgelköppe, freut euch mal, denn nun gibt es das auch von der praktischen Spendierrolle, mann!

Oh.

Ich lese gerade: Als Zielgruppe sind vor allem überzeugte Tempo-Taschentuch-Käufer im Visier, für die die Attribute Stärke und Weichheit zählen. Aber auch Konsumenten, die bisher zu anderen Marken gegriffen haben.

Im Klartext heisst das doch, die richten sich an alle Verbraucher? Wo issen jetze der Witz? Und wie kann man sich eine so dämliche Kampagnen-Botschaft ausdenken?

Liebe Freunde von Publicis, hättet ihr die story behind vom Tempo-Mann und Schmutzhäschen gebracht, hätte ich rein aus Sympathie dieses Toiletten-Papier gekauft, so aber? Nö.

Und nun war der ganze Durchfall umsonst, ebensowie dieser Eintrag, aber wo es nun schonmal da steht.

Morgen dann was mit Lohas.

Ich sollte weniger dieser komsichen Zeitschriften lesen.

hatte dieses kick-ass-Thema neulich auch schon mal angerissen (die Suchfunktion in der Dunkelkammer zickt gerade, also bleibe ich den Beweis einstweilen schuldig). Ich darf in der Zwischenzeit auch vermelden, dass ich, weil der gewohnte Abreiß-Rosettenwischmop der Marke Charmin nicht mehr im Handel erhältlich war, tatsächlich zum Tempo-Toilettenpapier griff und leider sagen muss: Griff ins Klo, liebe Leute. Meine Frau, die damit ja auch zartere Regionen abtupft, sagt völlig zu Recht, das gehe gar nicht. Wir überlegen jetzt, der Initiative "Rettet den Charmin-Bären" beizutreten. Einstweilen behilft frau sich in heikleren Fällen mit Tempo-Taschentüchern, die sind wenigstens wirklich weich.

*schmunzel* Machen Sie weiter, erheitern Sie mir den grauen Alltag hier im Büro. Besten Dank!

Sie machen mir Angst.

Hase?! Du hast echt einen AnnaMarmel! :o]

Ich bin ja kürzlich auf das grüne Blümchen KloPapier von Rossi umgestiegen. Mit SuperDuft. Das muss man ganz schnell nach Hause tragen, sonst kommen die Wespen. Das war vielleicht was. Für die Passanten.

Dinge auf die die Welt gewartet hat. Eigentlich müsste noch ein großer Störer mit "Weltneuheit" auf der Tempoverpackung zu finden sein. Letztlich darf man ab jetzt aber nicht mehr wohlwollend in die Gesäßtasche greifen, wenn ein weibliches Wesen beim Videoabend mit "Legenden der Leidenschaft" nach einem Tempo fragt. Der Griff geht jetzt tiefer. Allerdings ist Tempo auf Rolle aber auch fast Tempo-Flatrate, wenn man an die kleinen 10er-Päckchen denkt.
Aber was den Vergleich mit der "Bären"marke betrifft, hoffe ich nicht, daß es zu solchen massiven Problemen bei der städtischen Abwasserentsorgung kommt, wie seinerzeit zur Markteinführung in England. Das war jedenfalls nicht sehr "charmin'", was da so in der Kanalisation den Durchfluß stoppte. Zu guter Letzt sei exakt dazu noch einmal das Topic aus dem Haustechnikdialog-Forum genannt, welches im Jahre 2005 auf eine ähnliche Thematik hinwies.

Die Animation ruckelt so, deshalb kann ich es nicht recht erkennen: Kuschelt sich da tatsächlich Mr. Hankey an Ihren Hintern?

sie haben einen kompletten themenbereich ausgeblendet, doch ich bin ihnen da gerne schnell behilflich: oekos und tempoklopapier. das ist naemlich inkompatibel.

in unseren halb-oekofuzzi-halb-markenfetischistenhaushalt ergab sich schon vor laengerer zeit das problem des geeigneten papiers. fuer nase und po problematisch. der oekomann ist ja strikt anti-zellstoff, ich bin strikt anti-kratzen. taschentuecher kaufen wir jetzt also getrennt, er die grauen, die meine allergikernase nicht nur rotmachen, sondern die bei 8-10malniesenmuessenattacken auch schon nach 2 niesern perforiert sind, ich die blauen. ob soft oder schnell, das ist mir egal, hauptsache keine nasse hand.
auch beim klopapier konnte ich mit koerperlichen gebrechen argumentieren. immerhin habe ich ja neulich auf natuerlichem wege einen elefanten zur welt gebracht, da muss mir jetzt hier keiner mit schmirgel ankommen. ich bin da noch traumatisiert. auf seinen vorschlag, wir koennten ja zwei rollen haben, eine im halter, eine auf dem boden, antwortete ich mit nein.

wie komme ich darauf? ich muss ja immer alles passend kaufen. und wenn man schon tempo-taschentuecher im wagen hat, will man dann eben auch tempo-klopapier. und nach dammschnitt guckt man ja nicht mehr auf den preis. aber - und jetzt kommt der lerneffekt - zumindest hier am rhein gibt es tempo-klopapier nur in einem dezenten himmelblau (so wie die ersatzfluessigkeit, sie erinnern sich vielleicht). und blaugefaerbtes klopapier, das ist der oekologische wahnsinn, fand der mann. auch als ich mich mit den faeusten trommenlnd auf dem boden rumrollerte, er sagte nein und blieb dabei.
fazit: tempo is nix fuer oekoaersche.

Schöne Animation und schickes Hemd!

Danke für diesen Lacher. Der war heute genau richtig. (wann eröffnen wir das Buch-Cafe?)