AUSDRÜCKLICHE W A R N U N G!

Dieser Text hat Überlänge und ist nichtmal interessant.
Sie retten damit auch nicht die Welt, sollten Sie ihn trotzdem lesen.

Hinweis: Bei der Erstellung des Textes ist auch niemand zu Schaden gekommen.





Hello? Is there anybody out there?


Bernadette verlor die Bagnolette aus Bagdalin, da war sie hin, auch ihre Trägerin.

PS Ich habe gesehen, dass dieser Satz googelt wurde. Nicht den Satz googeln, die einzelnen Worte. Kleiner Tip. So am Rande.


zu Höherem:

Auf geht´s: Es ist unabdingbar, dass Sie sich jetze mal die Titelmelodie von James Bond vorstellen. Immerhin hat mir ja vor vielen Beiträgen Frau Schlüsselkind (mehr oder minder) den schönen Vornamen James verpasst und zwar in Anlehnung an den Bond. Also. Jetze Bild kucken und vorstellen: Agent 00-3/4 mit der Lizenz Überwurfmuttis anzuziehen:

Ihnen ist feucht? Dagegen gibt es ein Mittel: MICH!

Übernehme Reparaturarbeiten jeglicher Art. Bei Interesse: Depeschieren Sie ein Drahtmeldung.
Kein Nacktföhnen!
Vorgeplänkel

So. Unsereiner ist ja gut bestückt, was auch jeder Mann sein sollte, denn es kommt der Moment im Leben eines Mannes, da wird sich eine Frau hilfesuchend an ihn wenden und gehaucht fragen:

Nee.

Das war total flach und sexistisch. Ich entschuldige mich, nehme den Satz zurück und beginne wie folgt:

Es empfiehlt sich, über ausreichend Werkzeug im Hause zu verfügen, denn neben Herzen, Beziehungen und anderen Gebrechen, könnten, ab und an, auch mal andere Dinge zu reparieren sein, oder gar zu bauen.

Insofern sollte jeder eine Schmiege, Ahle, Dorn, Senker, Spreitzer, Abzieher, Tapetenbürste und unbedingt auch einen Satz Forstnerbohrer im Haus haben. So etwas kann hilfreich sein.

Der Sohn meiner Mutter ist nun, was Werkzeug angeht, tatsächlich gut ausgerüstet.



Natürlich sollten Sie auf Ihrem Bau auch über Sicherheitsbekleidung verfügen. Hier bin ich ebenfalls bestens versorgt: Knieschoner, Handschuhe, Schutzbrille, Ohrenschutz, Atemschutz und natürlich ein Schutzhelm, falls einem Mal das ganze Leben auf den Kopf fällt.

In Ermangelung eines Helmes kann wahlweise auch eine andere Kopfbedeckung (siehe Bild oben) genügen, oder eine dementsprechende Frisur. Siehe hierzu Frau Merkel, die immer gut behelmt zur Arbeit geht, was man nur als vorbildlich bezeichnen kann.

Neben diesen kleinen Nettigkeiten wie Chrom- Vanadium Nüssen und so Gedöns, besitze ich auch einen kompletten Maschinenpark. Wann immer Sie in Stimmung sind, etwas zu zersägen, depeschieren Sie. Wir können das hier machen. Oder ich mache einen Hausbesuch. Der kostet aber Anfahrt.

Erklärender Teil

Der betrübliche Teil des heutigen Eintrags ist, dass Werkzeug allein nicht reicht. Nein, Sie sollten auch noch wissen, welches Sie wann einsetzen. Nur Menschen mit sehr viel Zeit benutzen einen Drillbohrer, um ein 8mm Loch in eine Betonwand zu bohren. Das könnte eine Lebensaufgabe werden.

Und natürlich liegen nicht tausende von Euros in Form von allerlei technischem Gerät aus Sammelleidenschaft im Keller. Nein. Wirklich nicht. Ich habe tatsächlich jedes einzelne Werkzeug gebraucht und angewendet. Ich weiß. Glaubt wieder keiner, denn von einem beschlipsten Drehstuhl-BWLer ist das kaum zu erwarten. War aber so. Beweisbild A.1., Eure Skepsis:




Unser Haus in Schweden. 8 Jahre Renovierung und damit meine ich nicht, dass wir uns nicht über die Gardinen einig wurden. Totalsanierung und Grundrissänderung. Habe wir alles allein gemacht, mit Ausnahme von Wasser und Strom. Das aber nur wegen der Versicherung.

Sie können mir glauben, mehr gelebtes Wissen kann man gar nicht beziehen und der Tag, an dem ich die Fassade (siehe oben links) aufmachte und dahinter Schwarzschimmel entdeckte, das war der Tag, von dem ich glaubte, es wäre der schlimmste in meinem Leben. Da müssen Sie nämlich großflächig wegreißen, wegen der Sporen und das hat weder ins Budget noch in den Zeitablauf gepasst. So ein Schimmel kann auch eine Beziehung befallen. Dann müssen Sie ähnlich vorgehen und glauben Sie mir, das ist viel schlimmer, das Aufbauen danach aber umso schöner, denn Hoffnung bleibt und wird meistens belohnt, hoffe ich.

Die Zarge der Tür ein zubauen, das war Pippifax. Die Tür, eine mit spezieller Isolierung bis -25°, einzuhängen, war ein Katastrophe. Die hatte nämlich drei Schaniere, wegen des Gewichts und genau dieses Gewicht war auch das Problem. Danach war ich nicht nur glücklich, sondern auch drei Tage krank…ich hatte Rücken.

Egal. Hierin ist jedenfalls der Grund zu sehen, warum mir Baumarktangestellte nicht viel erzählen können, warum ich glaube, dass wir alles hinbekommen wenn wir es wollen, warum ich eine Tonne Schrauben und Nägel im Keller habe und warum ich immer Schmunzeln muss, wenn die Zahnarztgattin Hannelore von Miststück rumstöhnt, wie schwierig es doch war, diesen Kunstdruck aufzuhängen.

Heutiger Eintrag

Ich hatte ja nun Urlaub und weil wir nicht alle Vollzeitrodler sein können, habe ich mich auch ein wenig gelangweilt. Da dachte ich mir, es wäre doch mal wieder an der Zeit, sich etwas Schönes zu basteln, das tue ich nämlich gern und viel zu selten.

Ein kurzer Blick durch die heimeligen 4 Wände ergab, ich hab nicht genügend Kerzenhalter. Damit war das Projekt umrissen und das Design sollte sich an diesem Mann orientieren, denn seine Ideen finde ich immer wieder beeindruckend.

So fuhr ich huxflux zum Baumarkt hin, fand auch gleich das richtige Holz, flog erwartungsschwanger wieder nach Hause und nach 10min war ich mit dem Projekt fertig. Ich finde, es kann sich sehen lassen:



Leider hatte ich dann noch Material übrig und weil man ja nichts Umkommen lässt, suchte ich nach einer Verwendung dafür und fand sie schließlich in dem Raum, den man Küche nennt.

Es schien die Sonne, die Kaffeemaschine blubberte vor sich lang hin, die Nachbarn stritten sich und somit waren die besten Voraussetzungen gegeben, dass dies ein erfolgreiches Projekt werden konnte.

Frohgelaunt und voll Spannung nahm ich Maß, berechnete hier, zeichnete mit meinem (ACHTUNG! Die Damen bitte dieses Wort merken, Sie könnten damit mal Eindruck

schinden) STAHLMAßSTAB da, sägte, setzte ein, und? Nichts passte.

Ist ja eigentlich auch klar, denn rechte Winkel gibt es nur in unserer Vorstellung und in Altbauten sowieso nicht. Das kannte ich schon von dem Haus in Schweden. Da war auch die Finanzierung das Einzige, was grade war.

Also. Alles wieder auf Start, Feintuning mit Raspel und Elektrohobel und? Passte wieder nicht. In solchen Situationen werde ich dann leicht pissig und neige zu übertriebenen Engagement. Ergo Waschmaschine abklemmen, Platz schaffen, ein bisschen Gewalt und huxflux war alles in bester Ordnung. Noch.

Denn bei der Rückführung der Gesamtkonstruktion ereilte mich und meine Küche ein kleiner Unfall. Diesen zu beschreiben, bedürfte die Worte: Waschmaschinenanschluß, Wasser, Freischwimmer, Aufweichung aller Pappverpackungen und noch mehr gereizter Cabman, dessen kleines Beschäftigungsprojekt sich zu einem ausgewachsenem Problem mauserte.



Egal wie sehr ich es versuchte, ich habe den Anschluss nicht dicht bekommen. Mit dem Kopf unter der Spüle und durchnässter Hose dachte ich mir noch, ja, macht wohl Sinn, dass in deinem Mietvertrag steht, dass solche Anschlüsse nur vom Profi gemacht werden dürfen.

Aber wissen Sie, so was reizt mich dann ja noch viel mehr und bevor ich für so eine Lappalie einen Handwerker kommen lasse, also da friert eher die Hölle zu. Das ist eine Frag der Ehre und des Dichtbandes.

Gedichtband? denkt sich die häkelnde Fraktion. Was hat der denn damit zu tun? Gar nichts. Ich habe seit Weihnachten auch einen und zwar von Erich Fried. Der hat einen schönen Einband, also der Gedichtband, und er macht sich gut auf dem Nachttisch als farblicher Akzent. Daraus zu zitieren, wenn Sie einen Springbrunnen in der Küche haben, mag ja für eine behagliche Atmosphäre sorgen, hilft aber nicht bei der ursächlichen Problembekämpfung. Ich meinte Dichtband, so was, was man erst um Gewinde wickelt und danach von den Fingern kratzen muss.

Nach mehreren Versuchen und des totalen Aufbrauchens des Haushaltspapiers, habe ich dann zähneknirschend beschlossen, in den Baumarkt zu fahren und eine neue Dichtung zu kaufen.

Der junge Mann dort hatte drei Fragezeichen im Gesicht, als ich nach einer 3/8 Dichtung für eine Überwurfmutter fragte. Er meinte, so etwas gäbe es nicht.

Aha. Ich glaube aber schon, antwortete ich leicht indigniert.

Nein. Das muss vom Hersteller des Anschlusses bestellt
werden.

Ich denke, Sie wissen nicht, wovon Sie da reden. Ist das hier Ihre Abteilung?

Nee. Ich bin bei den Lampen.

Sehr schön. Zeigen Sie mir einfach wo die Sanitärabteilung ist, ja?

Gleich da drüben.

Vielen Dank auch und frohes Fest!

Es gab diese Dichtungen. In allen möglichen Varianten. Alles andere hätte mich auch sehr gewundert, wir wohnen doch schließlich in Deutschland, wir haben doch auch „Fühl-Dich-Sexy-Tee“ und Kaffee, nach dessen Genuss man harmonisch mit sich ist, oder?

So. Ein neuerlicher Anlauf brachte? NICHTS. Es sprudelte munter weiter.

Es hat dann noch ein paar Minuten gebraucht, bis ich darauf kam, dass der ganze Anschluss nicht in Ordnung ist und dann hat es noch ein paar Minuten gedauert bis ich rausfand, wie man das repariert, aber am Ende (so nach 2Stunden) habe ich gewonnen und fand mich super. Der Rest war dann für Mädchen und ich freute mich sehr, als Püppie den Abend anrief und fragte, ob wir Ihre Küchen machen können. Klar. Gern. Dafür hat man ja Freunde;-)

Welch Glück, dass das Restholz vom Kerzenhalter für die komplette Küche reichte, nicht? Ergebnis sieht so aus:


Kann sich auch sehen lassen,finde ich und den Kerzenhalter kann ich Ihnen bauen. Kostet aber 320,-Euro, Sie wissen schon, das Material ist so verdammt teuer.

Die Hölle war im Hinterhof, gleich nach Zwölf.


Dann verschob sie sich, die Hölle und auch die Aufmerksamkeit. Wer hat den Größten das beste Feuerwerk? Hier zu sehen: Unentschieden. Am Ende gewinnt die rechte Strassenseite.



Die Polizei kommt. Hält an. Und fragt:

"Jemand hat hier einen Schußwechsel gemeldet. Waren Sie das?"

"Öhm. Nee."

"Und sonst? Alles ruhig?

"Alles ruhig im Objekt."

"Weitermachen."

"Danke."



Es sprudelt, es knistert, es böllert und ich mach mir in die Hose und zwar mehrere Flecken, weil ich für dieses Bild auf den Knien ins neue Jahr rutschte.



Die Polizei fährt wieder. Da muss sich wohl jemand verhört haben und das, wo doch die Polizei selber Profi im Verhören ist. Wer weiß, wer sich da verhörte.

Man läßt es sich aber nicht nehmen, auch noch ein wenig zum Schattenspiel der Nacht beizutragen.




Die Einsamkeit eines Annorakträges Baujahr `55 steht an der Sandkiste mit einer Tüte voll Ladycracker und lässt einen nach dem anderen ...ähm, was macht man damit(?)... ähm...crackern?
Ich fragte, ob er das nochmal machen könnte, etwas langsamer, wegen des Bildes und dann machte er und dann kam das Bild dabei raus und wohl aus Dankbarkeit, dass er nun doch nicht allein rutschte, oder weil jemand mit ihm redete, wollte er uns seine Tüte Ladycracker schenken. So was braucht doch kein Mensch. Und wenn ich es gewollt hätte, hätte ich mir so Böllerkram gekauft. Wollte ich aber nicht. Anderes will ich schon, ne Lady zum crackern vielleicht, aber die kann man nicht kaufen, die muß mann gewinnen.


PS Der heutige Eintrag steht da nur, James (diese zu deiner Erinnerung in 2010), weil du unbedingt auch mal einen Eintrag am 01. Januar schreiben wolltest. Denk dran.