H&M. Danke. Es ist ganz erstaunlich, welche Mist es zu kaufen gibt. Schlimm wird es aber erst, setzt man es in Relation zu den Bedürfnissen anderer Menschen...

Aus vertriebstechnischer Sicht würde ich Ihnen raten, die Flaschengröße beizubehalten, in private label zu verpacken und im Hart Discount (vll. Lidl, die haben ca. 3.000 Filialen) zu platzieren. LVP knallharte 99,- Euro! Pro Filiale 1 Krt. á 10 Flaschen = 30.000 Flaschen Erstauftrag. Da haben Sie aber reichlich viel anzubauen und aufzubrühen, aber: Keine Marketingkosten, kein WKZ, alles N/N und Sie hätten sofort die kritische Masse, die es braucht, um erfolgreich zu sein!

So ähnlich wie bei Blogs, die inhaltlich schwach sind, aber von vielen Menschen gelesen werden, weil viele Menschen sie lesen.

Und die Forderung - Bierbäuchen für alle - impliziert, dass Mann immer Bierbauch hat. Hat aber nicht, was nicht schlimm ist, weil er dann einen haben könnte, sofern dies kulturell einmal eingefordert werden sollte von den Modediktatoren und dann sogar ganz ohne Leberschaden. ;-)

Was bitte sind denn: Zwangs-Unternabel-Schlabberhosen?

Und die Forderung - Bierbäuchen für alle - impliziert, dass Mann immer Bierbauch hat.

Du solltest mal nach LeDorf kommen. Jeder Mann HAT einen Bierbauch. Alle, die keinen haben gelten hier als schwul nicht als "Männer" im engeren Sinne.

Zwangs-Unternabel-Schlabberhosen, das sind so Hosen, wie man sie gerne mal im Prekariatsfernsehen sieht, da, wo sich vier Hanseln (mit Plautze) den Vaterschaftstest bezahlen lassen, und sich dann 'rausstellt, dass sie alle vier nicht der Vater von Schantalls Kindern sind - und das, wo Schantall noch überhaupt nie Sex hatte, also mit niemandem, außer vielleicht mit Bronco, Branko, Marco und Jerôme ("Schäroohm"), was aber nicht zählt, weil jeweils nur ein einziges mal.
Diese Kandidaten tragen vorzugsweise Unternabel-Schlabberhosen, ein Art Trainingshose in zu groß und zu lang, von der keiner weiß, was man damit eigentlich trainieren soll, was aber auch nichts macht, weil ja keiner von denen auf die Idee käme, in echt was zu trainieren (außer den Daumen an der Playstation vielleicht).

Diese Hosen bestehen vorzugsweise aus diversen synthetischen Mischgeweben, sind sozusagen die direkten Nachfahren des ballonseidenen Jogginganzugs aus den frühen 90ern, und bestechen in erster Linie durch extrem große Logos, die noch das hochwertigste an ihnen sein dürften. Somit erklärt sich, warum es sich um eine Schlabberhose handelt.

Zu diesen Hosen trägt mann auffällig klobige Turnschuhe, damit das Sturz-Risiko, das sich aus der Tatsache der zu langen Hosenbeine fast schon zwangsläufig ergibt (vor allem unter Einfluss diverser Alkopop-Getränke) durch hohe Standfestigkeit (die durch eine extrabreite Fläche der Sohlen dieser Quadratlatschen) minimiert oder zumindest reduziert wird.
Eine Alternative ist auch, sich in so einem Dress möglichst wenig zu bewegen, was den meisten Trägern dieser Mode nach jahrelanger Übung auch erstaunlich gut gelingt.

Wenn Du Dir jetzt einen Bierbauch vorstellst, der über dem Gummibund von so einer Hose thront, dann kriegst Du die ja nie nabelwärts. Also ist das eine Unternabel-Schlabberhose.

Wenn Karl Lagerfeld jetzt morgen beschließt, dass das chique ist, dann kauft die Frau Klum ihrem Seal so eine, und die Frau Beckham ihrem David auch und noch paar Torten ihren Heinis und dann sieht das die breite Masse, wodurch es ein must-have wird, und "must" (hier schlägt die Linguistin in mir durch) heißt "müssen", und "müssen" heißt Zwang.

Somit erklärt sich die Zwangs-Unternabel-Schlabberhose ja eigentlich komplett von alleine.

Können wir nur beten, dass Lagerfeld nicht noch paar Schrauben lose bekommt, und sowas jemals für "schön" befindet.

Sonst kommt 'se nämlich, die Geschmackspolizei.

HAHA sehr schön. Ich denke aber, in Zeiten der Generation "UPLOAD" sollten wir eher auf Sascha Lobo setzen. Wenn der sone Hose beim Bloggen trägt, dann geht sie aber ab, die Ab-Satz-Menge....höhö, schönes Wortspiel wieder.