Kennen Sie auch so Menschen, die an der Unterkante ihrer Möglichkeiten bleiben, wenn es darum geht, ihre Wünsche zu erfüllen, wie immer die aussehen mögen?

So Typen, die aus Bequemlichkeit oder Angst vor Veränderung lieber eine unhaltbare bis belastende Situation ertragen, die sie mürrisch werden läßt, und deren Verlauf sie eine gewisse Charakterhäßlichkeit entwickeln, aufgrund derer sich das weitere Leben auch nicht sonderlich leichter gestaltet, auch und gerade nicht wenn man anderen die vermeintliche Leichtigkeit des Seins mißgönnt. Kennen Sie solche Menschen?

Ich auch nicht, aber:

”Es ist die feste und unumstößliche Überzeugung meinerseits, dass in diesem Universum alles mehr oder minder zusammenhängt und das Schicksal angelacht werden möchte, denn nur dann schickt es seine dicke Tante Fortune vorbei.“

Und dieser, meiner inneren Überzeugung folgend, bin ich wiedermal um- bzw. zugezogen und zwar zum Heimathafen.

Denn wir hätten auch die nächsten 100 Jahre die popeligen 10km pendeln können, aber 10km in Hamburg können - wenn es schlecht läuft - schonmal 1 Stunde dauern.

Insofern war ich davon angenervt, ebenso von der Tatsache, dass immer genau die Klamotten, die man braucht, in der Wohnung waren, in der man nicht war, was ja nur logisch ist, denn Gott liebt mich nicht. Damit ist seit letztem Wochenende erfreulichererweise Schluß. Ich bedanke mich recht artig bei den helfenden Händen und beim Wetter.

War sehr beschaulich, das Wohnen der letzten 3 Jahre in Alsterdorf. Nun lebe ich in so einem hippen, auftsrebenden, fast trendy zu nennenden Stadtteil ... ich weiß gar nicht, ob ich dafür die richtigen "Anziehsachen" habe, ganz zu schweigen von der locker leichten Pizza "Übergangsjacke". Man will ja nicht gleich auffallen. Oh Gott, oh Gott.

Um- und angemeldet habe ich mich auch schon und wenn ich bis zu diesem Vorgang noch nicht wußte, wie hip der neue Stadtteil ist, dann habe ich gestern auffem Amt eine Idee davon bekommen: Nur 17 Leute vor einem, und das, wo ich so unheimlich geduldig bin:

Nun denn, tatsächlich scheint etwas am 3 Jahresrythmus dranzusein. Denn wenn ich die ordentlich gestapelten Kartons auf dem Boden betrachte, deren alte Beschriftungen lese und bemerke, dass das eigene Leben handlich verpackt in seiner materiellen Manifestation doch recht überschaubar bleibt, kommen die Erinnerungen an die letzten zwei Umzüge und mit ihnen die Erkenntnis: Gott, bin ich flexibel und schön wäre, würde nun etwas von Dauer kommen, denn statistisch gesehen, bin ich in meinem bisherigen Leben alle 2,25 Jahre umgezogen und ausserdem gehen langsam auch die Kartons den Weg alles Irdischen.




Neben der umwerfenden Tatsache, dem Heimathafen nun näher zu sein, sollte auch das Faktum Erwähnung finden, dass das Wasser jetzt kurz umme Ecke ist und man abends, wenn die Stadt zur Ruhe kommt, dem rührigen Betrieb des Hafens lauschen kann. Erstes ist most important, letzteres das Sahnehäubchen und irgendwie bin ich mit allem sehr zufrieden. Soll das Ungemach kommen, wir können lachen und tun es auch. Und das ist die Grundfeste für alles.


Schiff Ahoi!



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Bevor ich zum heutigen Eintragsversuch komme, hier die Aussage für Freunde der Reibungswärme:

Die FDP betreibt eine familienfreundliche Politik und ist die wahre sozialdemokratische Partei Deutschlands.

So.

Nachdem so ein Blog ja auch in gewisser Weise einen Bildungauftrag impliziert, möchte ich auf meine neueste Entdeckung aufmerksam machen:



Nun können wir uns alle gemeinschaftlich wundern und vielleicht staunen Sie auch ein wenig in der Dimension, wie es mir zu eigen war, als ich dieses Produkt sah.

Aber. Es wurde noch viel besser, denn wo sich sanft die Würzpaste an die Bratwurst schmiegt, da können ihre Verwandten, nämlich das Ketchup und die Mayo, nicht weit sein:


Ganz im Sinne der politisch korrekten Namensgebung verzichtet der Hersteller bewußt auf den männlichen bzw. weiblichen Artikel und verwendet (damit einhergehend sehr migrationshintergrundfreundlich) nur die sächliche Variante.

Und wieder muss man sich etwas weniger merken, der wahre Fortschritt in diesen Tagen.

Auch die Art, wie der Artikel präsentiert wurde, sucht ihresgleichen:


Der nette Mann, der dieses Produkt verkaufte, wies darauf hin, dass es (farblich passend zur jeweiligen Würzpaste) auch einen Binder gibt. Na sowas.

Darauf hat die Welt gewartet und ich war direkt gewillt zu fragen, ob diese Taktik nicht ein wenig konträr zur Namensgebung läuft und damit nicht die Diskriminierung der Frau manifestiert wird? So nach dem Motto: Der Schlips zur Wurst? Und das, wo doch der Gesamtauftritt irgendwie eher an Estée Lauder erinnert denn an schnödes Pommesbudenzubehör.

Hab ich aber nicht gemacht. Stattdessen fragte ich, wie sich das Senf denn verkauft und was glauben Sie, was die Antwort war?

Genau!

Super verkauft es sich. Gerade in der gehobenen Gastronomie und Hotellerie, was kein Wunder ist, dachte ich, sorgte doch die familienfreundliche Politik der FDP dafür, dass nun auch der Hartz IV-Empfänger (wer hätte mehr Zeit?) endlich mal in den Urlaub fahren kann, wo jetzt die Übernachtungspreise so günstig geworden sind.

Egal. Das ist wieder ein schönes Beispiel wie Marketing funktioniert. Hübsche Verpackung um Profanes und die Chancen stehen recht gut, nen Euro zu verdienen.

War ich auch in dem Land mit dieser Fahne:


Natürlich kamen wir erst spät an, auch aus beruflich unaufschiebbaren Gründen.

4 Norweger, 2 Dänen und 2 Deutsche trafen sich und was glauben Sie?

Egal. Frau Monolog, überlegen Sie sich das mit diesem Norwegisch nochmal ganz genau. Ich sach Ihnen, die können Zechen! Und dabei waren es 3 Frauen aus Norwegen!!

Also ich habe mich dann so gegen 24.00 Uhr verabschiedet. Ich bin zu alt für sowas. Echt.

Am nächsten Morgen, so gegen 7.30 Uhr beim Frühstück, waren alle dann auch ein wenig verkatert.

Ich will um diese Uhrezeit sowieso mit niemanden reden und lese immer demonstrativ die Zeitung. Dabei entdeckte ich in diesem dänischen Revolverblatt "B.T." folgenden Artikel:


Da steht, dass 3,24% aller Facebook-Profile angeblich Toten gehören.

"Nur?" kommentiere ich den Artikel und mein Kumpel Martin prustet sein Rührei über den Tisch: "That´s a question of definition! HAHAHAH".

Hat er recht, ich meine, wir haben ja jetzt auch das Senf, damit ist der Senf wohl auch bald gestorben, oder? Zumindest wenn sich genügend Honks finden, die den Budenzauber bezahlen wollen, hat schon bei der Bundestagswahl funktioniert.

PS Mademoiselle, freut mich, dass es Dir so gut geht! Man hat es auch gesehen.

Dschingderassabum....bums.

So. Ich war letzte Woche bei Frau Blüte umme Ecke und hatte mir natürlich auch schon hochakkkkkuradieschenemetzikikowskaja-gemäß folgendes zurecht gedacht:

"Blüte", hätte ich gesagt, "der Tee ist so grün wie Deine Augen, doch ist er bei weitem nicht so heiß wie Du." Na? ;-)

War ja wieder nicht möglich, bei dieser unmöglichen Frau, habe ich also gearbeitet und dabei das hier als "Neuheit" entdeckt:



Es gibt auch Fanta, aber diese Geschmacksrichtung wollte der Kollege für seine Frau mitnehmen und ich sachte noch, bringen Sie ihr mal was mit und meinte natürlich was komplett anderes.

Keine Ahnung wie Sie das bewerten, aber ich glaube, dass wird sich nicht so durchsetzen. Habe ich natürlich und weil es mich interessiert, sofort eine großangelegte Marktanalyse gemacht, ich war mit dem Heimathafen einkaufen:



Dort begegnete mir auch Sonderbares, aber dazu komme ich gleich.

In Hamburch sacht man Buuudni... wo es sonst "DM" oder "Müller" heisst und in eben einer solchen Filliale stand diese Displaywand mit einer Million Lippenpflegeprodukte, sozuschreiben zum Laben der Labien, oder Labienlaberei.

Aber Hah! fand sich nicht auch das manifestierte Argument für Erfolg eines wenig kreativen Einkäufers wieder und zwar in Form von Na? Wer weiß es? Genau! Promotionplatzierung! Doch. Gab es. Und da hingen sie, die Lip Schmäcker zum fair angebotenen Preis von 1,99€ das Stück.

Sach ich noch so zu Holden, dat wird bestimmt einer von den schätzungsweise 100.000 Flops, die der Handel so im Jahr produziert, denn wer kauft das Zeuch?

Also ich nicht. Unsereins ist überzeugter Carmex-Nutzer, von Anbeginn an. Damals, Ihr lieben jungen Mitblogger, gab es das nur in der Apotheke und nur im Tigelchen.

Die erwähnte Meinung bzgl. der Lip Schmäcker hatte ich am Freitag und am Samstag dann, im Radio, erzählte eine junge Frau, dass sie die Lippenpflege Cola und Fanta immer mischt, weil sie Mezzo-Mix so gerne mag.

Ok. Wird vielleicht doch kein Flop...bei der Jugend.

Von so viel Probierbereitschaft angesteckt, haben dann auch wir ganz mutig die Cola-Variante ausprobiert und waren nicht angetan. Warum auch, fehlt doch der Schuß Rum und das ist der einzige Grund, warum wir überhaupt Cola kaufen und eine schöne Form der zukünftigen Lineextension: Geschmacksrichtung Cola/Bacardi

Kommen wir nun zum nächsten Mysterium:

Wir waren also zwecks Marktforschung beim Budni und die nette Frau an der Kasse trug diesen Pin:



Die Frage, wie man diese Aussage wohl richtig übersetzt bzw. interpretiert, beschäftigte mich nicht nur sehr lange, sodass ich keinen Schlaf fand, nein, sie ist auch das heutige Gewinnspiel.

Zu gewinnen gibt es brandaktuelle Lip Schmäcker in den Geschmacksrichtungen Cola Vanille und Sprite. Rechts- und Linkswege sind ausgeschlossen.

The next one:


Wieso ist die laktosefreie Milch immer nur in bestimmten Läden stärker verkauft als die normale?

Ich glaube, diese Laktoseintoleranz ist auch so eine Modekrankheit, frei nach dem Motto: Ich habe zwar nichts, auch nicht zu sagen, aber wir könnten uns ein bisschen über Intolreanz unterhalten - verträgst du Milch?

Und wo ist man modebewußt? In hippen und trendigen, womöglich sogar aufstrebenden Stadtteilen wie Ottensen (schuldi, ;-)) nur für Dich, das aber von Herzen).

Wetten, dass man in ländlichen Randgebieten gar nicht weiß, dass man so intolerant sein könnte?

Also beachte folgenden Grundsatz:

Man wohnt ergo gehippt, wenn es nur wenig laktosefreie Milch zu kaufen gibt.

Another one:



Trotz strengster wissenschaftlicher Genauigkeit beim Zerteilen der Saftorangen (3 Stück), gelingt es mir nur ganz selten, dass die beiden Gläser in etwa gleich gefüllt sind.

Warum? Und wie kann man bestimmen, welche Hälfte die ergiebigere sein wird?


Und morgen dann was zum Thema

Angriff aus der Gemüseabteilung
wie pfiffige Bio-Gurkenbauern die Dildo-Industrie ruinieren



Habe die Ehre.

PS Jegliche potentielle Anspielungen beziehen sich auschließlich nicht(!) auf BloggerInnen. Sollten dennoch gerade sensible Bloggerinnen Textinhalte auf sich beziehen, dann ist das deren Problem.

PPS Fröllein von der anderen Seite: Alles geregelt, Sie haben ein Problem weniger.

von zweifelhafter Bedeutung.


Ich frage mich aber, warum die beiden Werte nicht mehr miteinander korrelieren?

vieles anders.

So, vorgestern großes Firmenessen mit nem Sack voll Kollegen gehabt. Die bildhübsche Marketingleiterin setzte sich neben mich und meinte, dass sie sich neben mir wohlfühlt. Wohlfühlt? Was soll man denn damit anfangen? Egal.

Ich fragte sie, was sie denn essen wolle, worauf sie antwortete:

Etwas, das ich zuhause nicht bekomme.

Und dann bestellte sie das hier und dazu Bier.



Hab mich stark gewundert, wegen des Sauerbraten, den ich dann essen musste, weil Frau Marketingleiterin eigentlich nur die Klöße wollte.

Mal ehrlich: Ich muss mal mit ihrem Mann, den ich sehr mag, reden, denn 2 popelige Klöße sollte Mann doch hinbekommen?

So. Dann gestern noch tiefer in die bayrische Provinz vorgedrungen.

Ist ja bekannt, dass außerhalb der urbanen Zentren nicht viel los ist in diesem Bayern. Da müssen sich Hotelbesitzer allerhand einfallen lassen, den geschäftstüchtigen Kunden zu locken.

Vielleicht damit:



Ich habe dann die Frau an der Rezeption gefragt, ob es auch unmoderne Zimmer gäbe, aber sie hat micht nicht verstanden. Mag am Dialekt gelegen haben, die hören da ja nicht hochdeutsch.

Natürlich konnte ich vor Aufregung nicht schlafen, weil ich unbedingt diesen Frühstücksraum erleben wollte. Aber ganz ehrlich?

Das Mediterranste an dem waren meine dunkle Haare. Echt. Alles nur Show, kennt man ja von den Bayern.

Ist der Evangelist mal so richtig böse, dann wirft er alle seine Kassetten weg:





Da war aber jemand wütend, so unbeherrscht und alles nur wegen Teufel Alkohol.

Der ist mir auch begegnet, am Freitag. Ich werde darüber nicht bloggen, mich aber für das Verständnis bedanken. Für den Eimer auch. Danke!


Und dann war ich gestern nach Einladung von Herrn Geschichtenerzähler auf der Vernissage im Stilwerk. Das war, nachdem wir das Haus besichtigt haben und nachdem ich wieder feste Nahrung zu mir nehmen konnte.

Das Haus war toll, Nahrung zu sich zu nehmen auch, die Vernissag nicht. Und zwar deswegen:





Eine Frau malt also Moleskine-Bücher voll und zwar bildet sie ihre Follower ab. Jut. Die Idee, den Getreuen ein Bildchen zu zuordnen, hatte ich schon am Mittwoch, 9. August 2006. Kann man hier im Blog nachlesen. Die künstlerische Umsetzung könnte unterschiedlicher nicht sein und soll gar nicht Streitthema sein.

Ich frag mich nur, warum darüber so ein Tohuwabohu veranstaltet wird? Man könnte fast dem Eindruck erliegen, dass alles gefeiert wird, was in diesen kunstfernen Zeiten überhaupt noch den Ansatz individueller Kreativität hat.

Und wie eine Dame ganz richtig anmerkte: Ein Buch für ein Bild ist doch wohl ne Wahsinnsverschwendung, oder? Da will man gar nicht die Öko-Bilanz von wissen und erstaunlich auch, dass das niemanden interessierte.

Egal.

Weil ich scheu und schüchtern bin, ging ich natürlich nicht allein auf diesen, ähm Event, wo die Digitale Bohème sich die Tesakreppnamensschildchen um die Ohren haute, das einem recht schummerig wurde. Nein. Junge Frauen bildeten einen recht hübschen Rahmen um mich.

Aber die Fragen, der mich begleitenden Damen, konnte ich auch nicht beantworten, weil ich keine Ahnung vom Twittern habe, was mich aber nicht davon abhält, eine Meinung zu haben. Z.B. wäre ja doll, wenn der eine oder andere dort Deo benutzen könnte. Und dann wäre ja doll, wenn mir jemand erklären könnte, was wohl Twitter-Poeten sind?

Schließt sich das nicht gegenseitig aus? Denn es ist eine Tatsache, dass die Lesenden Texte vortrugen, die länger als 140 Zeichen waren. Na so was. Merkwürdigkeiten allerorten.

Ich möchte mich aber ausrücklich beim Geschichtenerzähler bedanken. Für die Einladung und dafür, dass Du uns so fleißig aufgeklärt hast. Ein Tipp von mir an Dich: Schiele nicht nach dem, was andere tun. Bleib bei Dir.

So. Richtig toll wurde die Veranstaltung, als wir gingen und Window-Shoppten. Bei dieser Badewanne drückten wir uns die Nasen am Schaufenster platt und mal ehrlich, die ist doch eine Klasse für sich, oder?




Nun. Ist doch en büschen mehr Text geworden, da kann ich gleich noch erzählen, dass ich ganz geschockt war, als Mama heute beim Kuchen meinte, dass die Hochzeitvon der einen da 20.000€ gekostet hat. Die ham doch ne Macke.

Und sich dann Geld wünschen, um die Hochzeit bezahlen zu können. Wie blöd ist das denn? Wir wünschen uns, gerade mit Hinblick auf die Häuser, die wir bezahlen können, Regenrinnen und Gehwegplatten. Ich werde mal so ne Wunschliste beim Baumarkt hinterlegen.

20.000€ und ne Kutsche? Niemals.

Ach ja, eigentlich wollte ich Sie nur mitnehmen ins:


Kalte Land



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So. Montag und Dienstag in Kopenhagen gewesen. Mit Martin durch die Stadt gefahren und geredet.

Gesacht: I´m probably the wrong person for this job.

Martin antwortete: Your are the right peson and my first choice. It´s the wrong time to ask your for a change.

Kurz geschluckt ob dieses Lobes und dann doch abgelehnt.

Martin dann im Büro abgesetzt und Richtung Fähre gefahren. Hätte in die Fußmatte beißen können.

Egal. Es dient einem höheren Ziel.

Seit gestern im Urlaub. Mit der Frau. Ganz weit weg von Hamburg und Job und den allesumgebenden Flachzangen, fast in Polen.

Bereits gestern gefühlte tausend Bilder geschossen. Wenn Sie mich also suchen sollten: entweder am Pool, in der Sauna, oder aber am:

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So. Gestern abend noch eine kleine Tour durch den Hafen und Lichter kucken. War toll und kalt.

Heute dann mit Freunden Rodeln gewesen. Und da lässt man die Frau mal kurz aus den Augen und was macht die?

Die entgleitet einem. Läuft diesen Berg hoch:





und kommte dann mal kurz freundlich blickend vorbei geglitten. Und wem tut danach der Hintern weh?


Egal. Wir haben uns nicht geschont und akkurat nicht befahrbare Rodelbahnen erschlossen. Die Frau hat nun dramatisch blaue Flecken, weswegen wir nicht in die Sauna konnten. Ich würde bestimmt komisch angeschaut werden.

Oder die Frau, nach dem Stunt:





Besuchen Sie gern den Volkspark in HH. So viele Rodelbahnen da. Z.B. die Treppen der Pyramide runter.

Haben wir 3 Seiten erschlossen. Autschn!

Habe ich heute via Mail bekommen und lache noch immer. Schlimm ist, dass einem eigentlich das Lachen im Hals stecken bleiben müsste, bei all den Oettingers.


Hi James,

das kannst du sicher brauchen für die tägliche Verständigung....






that´s me sausage = ist mir wurst

go where the pepper grows = geh hin wo der pfeffer wächst

I think my pig whizzles = ich glaub mein schwein pfeift

sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein
englisch ist unter aller sau

now can come what want...i ready = jetzt kann kommen was will...ich bin fertig

I think I spider = ich glaub ich spinne

the devil will i do = den teufel werd ich tun

what too much is, is too much = was zu viel ist, ist zu viel

my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein

don`t walk me on the nerves = geh mir nicht auf die nerven

come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten

you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks

there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge

tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd

don´t ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein

free like the motto: you me too = frei nach dem Motto: du mich auch

I have the nose full = ich hab die nase voll

it´s not good cherry-eating wiht you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir

it´s going up like smiths cat = es geht ab wie schmidt´s katze

to thunderweather once more = zum donnerwetter noch mal

not from bad parents = nicht von schlechten eltern

now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die wurst

there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg

good thing needs while = gut ding braucht weile

holla the woodfairy = holla die waldfee

we siting all in the same boot = wir sitzen alle im selben boot

don´t make you a head = mach dir keinen kopf

there run me the water in the mouth together = da läuft mir das wasser im mund zusammen

I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof

I hold it in head not out = ich halt´s im kopf nicht aus

shame you what = schäm dich was

there we have the salad = da haben wir den salat

what will you therewith say? = was willst du damit sagen?

end good, everything good = ende gut, alles gut

zip you together = reiß dich zusammen

now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische

he made himself me nothing you nothing out of the dust - er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem staub

I belive you have the ass open - ich glaub du hast den arsch auf!

you make me nothing for = du machst mir nichts vor

that makes me so fast nobody after = das macht mir so schnell keiner nach

I see black for you = ich seh schwarz für dich

so a pig-weather = so ein sauwetter

you are really the latest = du bist wirklich das letzte

your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase

everybody dance after your nose = alle tanzen nach deiner nase

known home luck alone = trautes heim, glück allein

are you save? = bist du sicher?

I think I hear not right = ich denk ich hör nicht richtig

that have you you so thought = das hast du dir so gedacht

give not so on = gib nicht so an

heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!

of again see = auf wiedersehen

Human Meier = Mensch Meier

now we sit quite beautiful in the ink = jetzt sitzen wir ganz schön in der tinte

you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank

around heavens will = um himmels willen

you are heavy in order = du bist schwer in ordnung

I wish you what = ich wünsch dir was

she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

you are a blackdriver = du bist ein schwarzfahrer

I know me here out = ich kenn mich hier aus

I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken

that I not laugh = das ich nicht lache

no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen

that´s absolut afterfullpull = das ist absolut nachvollziehen

give good eight = gib gut acht

not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei

come good home = komm gut heim

evererything in the green area = alles im grünen bereich

I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für
Schwarzwälderkirschtorte

how too always = wie auch immer

I make you ready! = Ich mach dich fertig!

I laugh me death = ich lach mich tot

it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter

always with the silence = immer mit der ruhe

that´s one-wall-free = das ist einwandfrei

I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild

here goes the mail off = hier geht die post up

me goes a light on = mir geht ein licht auf

it's highest railway = es is höchste eisenbahn


Nothing for ungood!

Euer Loddar Oettinger

Der Heimathafen sagt, dass es so schön aussieht. Finde ich auch. Dennoch bin ich der Meinung, dass es nun gut ist. Ich meine, es dauert ja nun auch schon so 5-6 Wochen.

Ich möchte gern wieder Shorts tragen und auffe Wiese rumkullern. Außerdem ist Autofahren nur anstrengend und das Zeuch schmeckt noch nicht mal.

Aber schön sieht´s aus, weswegen es hier heute Bilder gibt - zur späteren Erinnerung.

Kann sich irgendwer daran erinnern, dass es in Hamburch mal so viel Schnee gab? Also ich meine jetzt den wettertechnischen. Irgendwer?