Donnerstag, 20. Juli 2006
Matroschka, ein Paukenschlägchen
So, nun mal Füße vom Tüsch, Öhrchen gespitzt und Büffel, lass noch Nüsschen für die anderen übrig. Ich arbeite hier an meinem Porsche. Sozusagen offbeat next generation, ein kleiner Paukenschlag, und jetzt kommts, mit freundlichem Gruß an alle Schreiberlinge: Das ganz neue Genre heisst nämlich Matroschkatexte und der hier ist ein Handmuster, also bitte recht vorsichtig. Danke.
Übrigens würde sich meine alte Deutschlehrerin sehr freuen, über ditte hier, denn sie sagte immer: “James, ich weiss, dass du mehr kannst. Du bist nur faul.“ Stimmt. Aber Die verlorene Ehre der Katharina Blum habe ich gelesen, wie alle Bücher, die sie uns aufgab und fand es richtig Scheisse, aber die Repetition darüber ist mir sehr gelungen und im Abschlusszeugnis hat sie mir doch ne Zwei gegeben, weil sie mich nämlich ein bisschen mochte. Ich sie auch, ne ganz komische Beziehung. Und nun zur Sache, Du Puppe!
Erste Püppi
Anfang der Woche bekam ich eine mail von der Antiken. Sie schickte mir ein Bild von einer Uhr und schrieb:James, wenn du diese Uhr hier auf deinen Reisen siehst, kaufst du sie mir dann? Da habe ich sie schnell angerufen:

James: Klar kauf ich dir die Uhr. Sie ist schick.
Antike: Ja, nicht? Wann bist du denn wieder unterwegs?
James: Keine Ahnung. Aber sach mal, wo hast du die denn gefunden?
Antike: Im Uhrengeschäft in der Kungsgatan
James: Und wieso kaufen wir die nicht da?
Antike: Ist zu teuer.
James: Ach Quatsch, gönn dir mal was und sei nicht so knauserig.
Antike: Das musst Du gerade sagen!

Bis hier kam noch nichts mit Iah vor, war wenig polarisierend, da freuen sich die, und ich bin mir sicher, dass es die gibt, Blog-Beobachter der Verlagskonglomerate. Bitte schön, ihr könnt euch noch nen Kaffe holen, es wird auch nicht schlimmer. Und solltet ihr darüber nachdenken, mich in Naturalien zu bezahlen, schrei ich laut: Her mit den grünen Schlüpper, denn es ist ja nur eine Frage was man daraus macht:
Ich würde die an einen kongolesischen Befreiungsarmeekindersoldatenfickergeneral verkloppen. Der kann sich daraus Tarnnetze nähen, um die EU-Entwicklungsgelder, die sich in Form von AK47 im Dschungel verstecken, noch mehr zu verstecken. Als Bezahlung nehme ich gern und dankend die raubabgebauten goldenen Nuggets und die verscheuere ich an die ungarische Zahnarztmafia. Von denen bekomm ich dann einen Container Nutten, die ich 50/50 nach Österreich und Berlin verticke. In Österreich bekomm ich (Iah)Mozartkugeln und in Berlin ne Baugenehmigung. Die (Iah)Mozartkugel gehen gegen Cash in die USA, um deren Fettleibigkeit behilflich zu sein und die schmatzende Frage:Oh, is it European? würde ich beantworten: Eine Frage ihrer Perspektive, Mr Bush! Die Baugenehmigung geht gegen 30.000 Johgurtbecher an einen Konzern, den Joghurt verhökere ich an spanische Diskotheken, weil auch Joghurtpartys hip werden können, die leeren Becher schicke ich an den Nordpol, da können sich die Inuit den Iglo schön verklinkern. Jede Stufe der supply chain kalkuliere ich mit 56% margin und geh gutgelaunt in den (Iah)Porschesupermarkt. Und für alle Gutmenschenhühnchen, die jetzt schon wieder mit geschürzten Lippen und krauseliger Stirn hinter ihrem luminiszierenden Bildschirmen sitzen, nagelfeilend, damit sie gleich bestürzte Kommentare einhacken können: Dat war Ironie.
Im Übrigen finde ich, ist dies ein schulbuchtaugliches Beispiel für globalen Handel und sollte in keinem Lehrbuch fehlen.
Zweite Püppi
Das musst du gerade sagen bezog sich darauf, dass ich mir selber nur selten was kaufe, außer, die Verkäuferin ist ne Hübsche, da lass ich mich bequatschen. Aber gerne doch, erst neulich wieder und neulich war ich auch im Niethosenfachgeschäft mit eisverschmierten Fingern und Milchbart, denn eigentlich bin ich ja ein Babykater und das Männerkaterfell habe ich mir nur geliehen, weil das mehr was her macht. Täuschen, Tarnen, die Leserschaft kennt das. Ich ging so vor mich hin, nichts zu suchen war mein Sinn (schönen Gruss an die Deutschlehrerin, der „Osterspaziergang“ hat mir eh besser gefallen als Bölls geböller), da sah ich sie und habe mich auch prompt in sie hinein verliebt: In die obergeile, katermässig und SOOOOOOO lässige Iah Replay. Mit weitem Bein, schön im Dreck schleifend, lässige Knöpfe in bunten Farben und tollen Nähten, mit aufgesetzten Taschen! Ich sachs noch mal: AUFGESETZTE Taschen! Hammer, oder? Anprobiert, festgestellt, dass ich mich total sexy fühle mit Hose und trotz Milchbart, schnell auf den Preis geschaut und dann nen Schock bekommen: 1600SEK gleich 173,- Euro Tageskurs (heute) und damals war der noch höher. Hab ich se halt wieder weggepackt, die Kohle war ja nicht das Problem und jetze ma nicht neidisch sein, dafür geh ich ja auch arbeiten, bin Single, habe kein Auto, dass schreib ich mir doch gerade erst zusammen und wenn man draußen ist muss man nicht mal das Essen selber bezahlen. Dafür habe ich aber keine Ahnung was im Fernsehen läuft und ein beschissenes Sexleben.
Ich wollte halt einfach nicht so viel bezahlen und ich werde jetze auch nicht die Werttheorie auspacken, hat aber damit was zu tun.
Dritte Püppi
Die Hose fand ich freilich toll und dachte mir, na ja vielleicht bekommst die in Deutschland, da sparste schon an der Mwst., denn hier sind es 25% da nur 16%, das wäre wohl irgendwas bei 13 Euro und für 15 pro Person habe ich in Wien mit der DieDu Eintritt bezahlt und hatten Getränke frei, d.h. die Ersparnis wäre schon fast ein halber Abend voller Leidenschaft und die ist ja jeden Cent wert. So einfach kann Mathe sein und auch hier plädiere ich dafür, die Schulbücher zu überarbeiten, denn wenn es die Kids interessiert, lernen se auch was und Pisa wäre nur ne Stadt in der Toskana.
Die Hose habe ich nicht gekauft, mich drüber geärgert und der Antiken immer die Ohren voll genölt, weil die ja nun gut zu diesem oder jenen passen würde, was die irgendwie beschwerlich fand.
Letztes Wochenende kam se dann nachhause, die Antike und da knallt sie mir ne Tüte auf den Tisch, begleitet von den charmanten Worten: „Dein Arsch scheint ja nicht fetter geworden zu sein, sollte dir also passen. Und vielen Dank für die Depeche Mode Karten.“
Da war ich baff, habe mich gefreut, Hose passt auch und ein schönes Beispiel meiner Theorie: Erst geben, dann bekommen, denn alles ist im flow. Der olle Franz hat ja auch erst den Berg verschenkt und danach ein ganzes Kaiserreich bekommen, oder? Berge habe ich nicht, aber die letzte Püppi:
Vierte Püppi
Um draußen schießen zu können, müssen Maria und ich oft erstmal auf unsere eigenen Leute ballern, aber immer Rücken an Rücken, wir zwei, denn wir lassen uns nicht so gern ficken und deswegen müssen wir uns abstimmen, damit wir uns in dieselbe Richtung bewegen, wenn die blauen Bohnen fliegen. Meist will sie links, ich bleib gern stehen oder mach einen Schritt gerade aus. Das kann sie aber nicht, denn sie hat die Verantwortung für den ganzen Panzerkreuzer. Das versteh ich. Trotzdem ham wir uns gestern geschossen. Heute war aber schon alles wieder gut und nächsten Donnerstag gehen wir gemeinsam in nen Club hier in Stockholm.
Nach unserem Intermezzo hatte ich vier unbeantwortete Anrufe auf dem Handy und zwar von der Antiken und dann rief sie mich im Bus an:

Antike: Wegen der Uhr, brauchste nicht mehr kaufen.
James: Hast du sie schon gekauft?
Antike: Nee, ich habe deine genommen.
James: Ist ok.
Antike: Die goldene Iah Glashütte.
James: Macht ja nichts.
Antike: Aber du? Ich habe die auch umbauen lassen.
James: Oh.
Antike: Bist de sauer? Ich habe ein paar Mal angerufen und wollte fragen, aber du antwortest ja nie.
James: Nee, ich bin nicht sauer, dann schenk ich sie dir jetzt, damit du immer an mich denkst, wenn de mal wieder arschig zu mir bist.
Antike: Und du an mich.
Und dann müssen wir beide lachen und das sind so die Aktionen, Hose und Uhr, für die ich sie mal liebte.
Tja. Mal sehen, was ich für die Uhr bekomme, ich erwarte aber nix.

So liebe Freunde aus Zuffenhausen, Ihr habt es ja sicher mitbekommen, hier gab es Vorgeplänkel, die Uhr als Rahmenhandlung und einen Matroschkakern. Ich denk das ist so weit ok und ich nehme dann 300gr Porsche 911 GT3, nicht geschnitten, sondern am Stück. Dazu 250gr Aufkleber in Spiegelschrift Vorne: „Du bist nur eine Opel.“ Und für hinten noch 100gr „Achtung! Kater on board“ Danke und bitte alles einpacken, denn ich muss noch weiter.


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Darf ich ne Runde im (Iah) Porsche mitfahren, wenn ich jetzt hier ganz viel kommentiere (unter ganz tollen Pseudonümen natürlich, dann fällt es nicht so auf wie Dein Scherz bei mir), damit die Verlagskonglomerate Dich entdecken und ganz viel Kohle rüberwandern lassen. Oder noch besser Fernsehen... wie findeste "Cabmans Cat Vlog"?

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bitte einen popel von die opel. meinetwegen auch einen opal. ungeschliffen. ;)

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Genial...Das erste Mal,daß ich bei der Scheißhitze freiwillig Energie in Form eines Dauerlachens verbraucht habe. Die zusätzlichen Schweißflüßchen habe ich dafür gerne in Kauf genommen...Also,das Phänomen mit der Einschätzung der Deutschpädagogin kommt mir bekannt vor. Ich hatte auch eine Deutschlehrerin, die mich als faules Stück mit Potential kategorisiert hatte. Damit ließ es sich gut leben, bis der Pädagoge kam. Ab da war ich fleißig und schaffte im Abi die Strebernote.Ja, ja, so wurde aus dem faulen Stück mit Potential ein emsiges Bienchen. Aber das sei nur am Rande bemerkt. Alles in allem ist bei Dir das Konzept "Story in a story in a story" voll und ganz aufgegangen. Dafür gibt's keine Zwei, sondern eine Eins. Setzen.;)

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Na denn die Frage an die Fachleute cabman und massuma...(deretwegen (also der Frage wegen, nicht wegen massuma) ich nach 6 Minuten aus der mündlichen Abschlussprüfung geworfen wurde):

Was ist der Höhepunkt im Schillerdrama "Wilhem Tell".

Der Streitpunkt ging um:

a) der Apfelschuss oder

b) die Entscheidung zum Tyrannenmord

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Oha, Schnitzelchen, da hamse aber ein tiefsitzendes Trauma, was?

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Nö...

Kein Trauma. War eine der besten Aktionen meines Lebens. Ich glaub halt bis heute, dass ich damals Recht hatte und die Kuh völlig inkompetent war.

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Pst... wenn das Herr Kuhlumbus hört...

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Macht nichts wenn ich nicht weiss worum es hier geht, oder? Sach mal Berlin, biste nun da, wenn ich da sein könnte?
Und natürlich darfste im Porsche mitfahrn, aber nicht lenken.
@Massuma: Ich nehme die Eins, sach artig danke und bleibe sitzen...
Sachma Gorilla, wieso willsten das wissen?

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Ick weeßet doch noch nicht, sonst hätte ich es ja schon jesacht.

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@schluesselkind und den Herrn kuhlumbus: Natürlich nehme ich "Kuh" zurück. Dieses Elend wäre froh, das Niveau eines Widerkäuers auch nur kurzfristig zu erreichen.

@Shooter: Meinste mich? Also wenn ja: Ich bin vermutlich nicht da, wenn du da sein könntest. Weder in Berlin, noch anderswo...

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@cab: Fiel mir so spontan ein, wo es um Deutschunterricht und Potential und so geht....vielleicht sollte ich da mal ne eigene Geschichte draus machen....

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Das scheint mir ein organisatorischer Aufwand wie beim Rolling Stones Konzert. Wo sind denn alle, wenn man mal offbeat-Leben will. Am Ende nölen dann wieder alle, Mönsch mir is solangweilig, nie passiert was. Ich habe mich schon gefragt, ob ich nicht mal ne mail nach Zuffhause schicken sollte und ma nachfrage so: Tach ich bins, der 1A offbeat-B-Blogger und wenner mir nen Porche gebt, gebe ich euch ein jugendliche Image. Mit tollen Geschichten. Meintse das wird was? Wenn ja, was glaubst denn du, wie die Adligen-Blogger doof kucken?

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Ick seh schon den Cabman grinsend im 911er durch die Lande ziehen, womöglich noch mit Schumidaumen, wegen der guten Laune und dem geilen Wagen, darauf soller ja hinweisen.

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Vielleicht bekomm ich auch nen Majordeal mit de Jungs von Paulaner. James Cabman mit nem Paulanerporsche, wie geil wäre das denn? Jetzt bin ich hier aber sehr männlich, nicht das da falsche Vorstellungen aufkommen: Es ist nur der Porsche und nur das Paulaner. Und das Iah habe ich auch vergessen, ich steige nie in die Elite auf.

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Porsche ist immer übermännlich. Und Eliten sind langweilig, wegen der Kanten, die fehlen, und so.

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Aber den Porsche, den ich nun mal sehr fein finde, finde ich sehr fein. Ähm naja.
Und stimmt, wir bauen uns unsere Kantenelite. Living on the edge oder so.

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Also ich musste erstmal wieder unterm Tisch hervorkrabbeln, da bin ich nämlich drunter gelandet. Nicht, weil ich zuviel vom Mojito geträumt oder mich die halbe Stunde Benjamin Blümchen alle gemacht hätte, sondern wegen der Porsche-Matroschkas. Ich hätte ja gern die erste, da würde ich dir auch von den Millionen, die ich nicht verdienen, sondern gewinnen werde, so eins, zwei Euro für abgeben, damit dir noch nen ordentlichet Pfund Porsche leisten kannst und mir Gesellschaft, wenn wir den Berliner Ring einmal auf und ab fahren. Nachts, jeder in seinem Porsche.

Und damit für meine anderen Nicks noch genug zu schwafeln übrig bleibt, mach ich jetzt Schluss, logge mich noch mal neu ein und kommentiere weiter, weil dit bei dir am meisten Spaß macht.

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Das klingt aber jetzt 1 a wie Cabman. Herrje, nachher sind wir alle in Wirklichkeit Cabman...

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Sind wir nicht alle nen bisschen Cabman?

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So katermäßig?

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Ich ja nicht, so elegant komm ich nicht daher, Büffel sind ja allgemein Trampel, aber gemütlich.

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Nein.

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Och Frau Blütenstaub, Sie sind _aber_ heute schwierig!

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Also Büffelchen, so sachte durch Berlin cruisen, ja das hätte was. Und ich lade euch ein, ihr dürft ruhig ich sein, dann hab ichs leichter.
@Gorilla: das is aber schon doof, das es nun schon wieder nicht klappt.
@Bluetenstaub: Nein wie ähm Nein?

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Jawohl! Pöbeln mit Leidenschaft.

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törööööö....
verzeihung, der musste sein.

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@Bluetenstaub: Nur man zu meine Liebe, is ja ein freies Netz und jelöscht wir hier auch nicht.
Ja auch Du bonafide kannst so sein wie du bist. Alles easy, gar kein Problem, soll ja auch Spass machen, das offbeatbloggen

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Naja Herr cabman....ab September stünde ich zur Verfügung (d.h.: 1 Tag HH Mitte/Ende August wäre drin, weiß aber nicht welcher)

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Da fällt mir ein, nach HH muss ich auch noch, in diesem Jahr.

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Mitte August wär besser, da hab ich nämlich Deutschland geplant: HH und Berlin beruflich. Da is man ja dann nicht so frei. Aber das sollten wir im Auge behalten, wenn de willst.

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Mitte August Berlin? Das klingt besser als nächste Woche.

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War doch noch gar nicht nächste Woche, oder sind wir schon so weit? Wo ist bitte mein Kalender? Ist das echt schon nächste Woche?

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Gerne....Nur bin ich nicht wirklich flexibel in Sachen HH....frühestens so ab 17....vielleicht auch 20...(hängt von ein paar Faktoren ab...)

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Macht ja nix, mit Unfelxiblen habe ich täglich zu tun, ich wohne ja in Schweden;-)
Aber ehrlich, ich bin da sehr anpassungsfähig.

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Ist schon nächste Woche, wenn mich meine riesigen Büffel-Augen nicht täuschen.

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