NEE!
Ein ganz ein feiner Deal, gerade zur richtigen Zeit, wo wir unserem Budget herhecheln.

Ihr Nasen!
Heizdecken natürlich.

Nix aus der Orthopädie-Technik?? *flöt*

Hier ein Bild:



Es ist natürlich verwerflich, dass diese guten Schuhe nicht ganz artgerecht gehalten werden!

Oh nein! Die Invasion der Gesundheitsschuhe. Ich muss weg.

Vergiß aber deine Schuhe nicht! Rosa würde dir gut stehen.

Hab ich' s doch gewußt!!!

Ach, einer schönen und klugen Frau kann man(n) nichts vormachen!

Trotz des Grammatik-Fehlers: *rot werd*

Rosa? Passend zu meinem Hemd? Die Liebste findet schon Sandalen tuffig ("Das sind doch Jesuslatschen reloaded.") und zwingt mir FlipFlops auf, was ich natürlich nicht tolerieren kann ("Nur, wenn ich mir die Zehnnägel schwarz lackieren darf." Aber ich seh ja nicht aus wie dieser Fußballspieler mit der dürren Frau, sag ich. Na ja, Schuhe, eine unendliche Geschichte.

Flip Flops gehen gar nicht. Badelatschen müssen es sein, BADELATSCHEN! Da fällt mir ein, ein Blogger schuldet mir noch ein Bild. Apropos Bild, ich hab mal am Dienstag ne Untersuchung gemacht, in Köln, keine einzige Badelatsche war zu sehen. Wir wären also Avantgarde.


Köln, Domplatte, sonnig, keine Badelatschen:-(

Badelatschen. Mmhh. Hab ich seit Bw-Zeiten nicht mehr getragen. Wäre ein neuer Trend, auch in Berlin-Mitte.

Weder FlipFlopPops noch Badelatschen gehen auf der Straße und schon gar nich bei der Arbeit. Das ist Strandzubehör, wahlweise noch Badeanstalten. Und die da oben sind unbeschreiblich. Ich glaube auch, Sie erfinden das nur.

OK, du kannst auch dein rosafarbenes Hemd anziehen, mach ich dann auch. Wir könnten dann zu den, wie heißt das noch? Hack`schen Markt? ziehen und ...na, du weißt schon.

@Lunally: Was erfinde ich nur?

Dass es diese Schuhe wirklich gibt bzw. es Trendlatschen werden/sind. Wahrscheinlich hast Du davon aus Versehen ein Lager aufgekauft und versuchst jetzt alles sie an den Mann zu bringen (Frauen kannste Dir gleich schenken). Und schätzungsweise steht die Mio dafür, dass Du genauso heimlich die Lagerhalle weiterverscherbelt hast oder Du hast die Schuhe nachgezählt. Oder so.

Ich habe schon erwachsene Frauen mit solchen Schuhen gesehen. Ganze Familien. Einfarbig, geblümt, alles war dabei. Wirklich.

Der Cab hat Sie doch gekauft, Herr Bufflon, gebens endlich zu.

Genau Büffel, die sind noch im Kommen, also die Schuhe.
Sage keiner, es gäbe keinen Bedarf, es gibt auch Ballerinas.
Die Schuhe haben nichts mit der Mio. zu tun, Schuhe sind Hobby.

Der Cab könnte mich gar nicht kaufen. Schon gar nicht mit diesen Schuhen da oben. Ach ja, Ballerinas. Mmhh.

Ich glaub ja eher, die Schuhe sind im Gehen.

Ach, Bufflon, wo er doch jetzt die Million hat, find ich das nich soo abwegig.

Man Büffel, nun zerbröselt hier aber gewaltig ne Vorstellung;-)
Hoffnungen schwinden wie der Geruch eines Babypups, leise und unaufhörlich.

Dem Cabman traue ich als ersten Mann zu einen Schuhfetisch zu haben.

Wie kommst du denn darauf?

Na, dein vehementer Einsatz zur Sozialisation von Badelatschen, dann die Bilder von verschiedenem Schuhwerk, die sich hier immer wieder finden. Ich weiß ja nicht, ich weiß ja nicht...

nur ein orthopädie-schuh-fetisch. deswegen hat er auch mich als krüppel-frau, die für notzeiten ein blaues wirbelstützkorsett besitzt. das ist zwar nicht das gleiche wie schuhe, aber nah dran.
ich könnte jetzt dieses bild rauskramen, das herrn cabman zeigt, wie er von einem hamburger orthopädieschuhladen gerade magisch angezogen wird... aber ich muss ja lieb und nett sein, nachdem ich heute nacht geträumt habe, er trennt sich von mir.

Ich denke nur, was Recht ist, muss Recht bleiben.
Gern erinnere ich die großen Siege eines Michael Groß, der, bekleidet mit diesen schönen Badelatschen, an das Becken trat, um die Temperatur zu prüfen. Oder unsere Fußballer, die zum Interviewtermin in Badelatschen auftraten. Badelatschen sind also Begleiter des spotlichen Erfolgs und sollten dementsprechend geachtet werden, oder so.

Das wird sicherlich nicht passieren, Frau Morphine! Sein behaartes Bein braucht doch Ihr glattrasiertes. Und wenn Sie mit ihm immer schön in die Birkenstockabteilung shoppen gehen, kommt der auch nicht auf dumme Gedanken.

Ich sehe schon deinen eigenen Laden: "Cabman's Gesundheitsbadelatschen - für den frischen Sportsgeist".

Ich sehe schon ein Werbefilmchen für Badelatschen vor mir und bei der Premiere des "Latsch 3000" treffen sich lauter hippe Leute in Anzug oder Kostüm und an den Füßen wunderbarste Badelatschen und alle trinken Bionade und fühlen sich unglaublich hipp hipp hurra.

(Das nur, um hier wieder ein wenig Illusion reinzubringen, nachdem ich ja schon eine zerstörte. ;-)

Badelatschenwerbefilm, warum nicht.
Wir machen hier das Design und lassen in China produzieren.
Designed by JR Cabman, ne ordentliche Marketingstrategie und das läuft.

Siehste, sag ichs doch.